你該帶媽媽去旅行的180個理由!來自臺灣、香港、馬來西亞、美國的真實故事

KKday在母親節前夕跟不要鬧工作室合作,只要分享想帶媽媽去旅行的原因,就有機會免費跟媽媽去澎湖3天2夜!小編收到了將近250個分享故事,雖然看得有點頭昏眼花,但每一個故事都好感人,看得小編一把鼻涕一把眼淚的。以下跟大家分享這次收到的一百八十個『真人真事』故事(分享者已同意公開),告訴你一百八十個帶媽媽出去玩的理由。為了方便大家閱讀,小編幫大家把每個故事用顏色區分了,準備好你的衛生紙,讓我們來看看大家都媽媽有多偉大!!!


“我是一個初入社會的上班族小資女;
我的媽媽是一位早餐店老闆娘。
我們家的早餐店在地方開業了近18年,
當大家還在床上跟周公先生談天時,
我的媽媽就開始一天的忙碌。

-天微光
煮茶煮豆漿煮咖啡這些早餐店再平凡不過的餐點
在炎熱的夏天
這些熱氣瀰漫著整個廚房悶不透氣
媽媽的額頭總是冒著豆大的汗水
風扇總吹著剛煮好的茶
問她怎麼不吹自己呢?
“要讓茶快點涼呀”她這麼跟我說著

-天漸亮
漢堡三明治蛋餅蘿蔔糕在煎台上來回穿梭著
煎匙的握把被煎台的鍋邊燒的火燙
我好幾次都被煎匙的高溫燙著直沖水
她笑著說”哪有這麼燙呀”
因為她是負責煎台的大廚

-下午二點
通常都是11點打烊的店裡
丈夫孩子上班 店員下班
11點後剩下媽媽一人獨自收拾店裡店外
所以刷洗完關下鐵門都是下午2點的事了
我偶爾平日有排到假,則會幫忙收拾

媽媽開始跟熱了一整天 也黑了半邊天的煎台奮戰刷洗
鋼刷+水+清潔劑再加上煎台的溫度
蒸發了充滿清潔劑味的水蒸氣
我遠遠的就聞到那刺鼻的蒸氣
趕緊將風扇從他身後吹走那些淹沒他的水蒸氣

“你每次洗鍋都沒吹風扇嗎? 那蒸氣對身體很不好耶”我心疼地跟她嘮叨著
“一下子而已沒關係啦”她總是這樣回答我

一整天她灰色T恤上的汗漬總濕了又乾 乾了又濕。除了生病/緊急事故以及過年的5天連假

我們家的早餐店幾乎是全年無休的
縱使是過年好不容易放了連假
生理時鐘早就安排好她早起又在替家人忙裡忙外
很多人問何必這麼累呢 一周休息個一天也好呀?
她總笑笑地說”怕客人會跑掉呀”

這就是我的媽媽
總是把自己擺在最末位
為家庭 為生計 總專心一意的投入
無私的奉獻著
她每天晚間10點都看著至少3台的旅遊節目
然後說好想去吃 好想去玩 看得眼睛都發亮了
每次我跟初踏入社會的妹妹說要帶她去走走
她都說”你們又沒賺多少錢,不要啦”
媽媽總這樣不想讓我們花費太多
因為是比賽 有機會可以獲得免費獎項
所以我想獲得這個獎項
這樣媽媽就沒辦法再拒絕我的邀約了!
然後好好地帶著媽媽去走走
讓這位盡責的老闆娘好好的放個幾天假
大聲的跟客人說”明天本店休息 我女兒要帶我去澎湖玩”(笑容)!!!!!!!”



我媽從小到大都沒有踏出臺灣半步,連外島都沒有,更別說是搭飛機,我常常覺得自己對不起她,每天一早起床為我準備午餐便當,送我搭校車後趕著8點的小孩保姆,晚上緊接著診所的工作,每天晚上九點半才回到家,日復一日,照料我和爸爸的生活。媽媽的人生好像定型了,活在一成不變裡,我活了十八年,她也為我和爸爸奔波了十八年,真的很想好好對她說我愛你。
       而今年我要升上大學了,是一個很重要的階段,藉由這個機會,我想帶著媽媽實現“搭上飛機”,並且“用力的把疲憊發洩出來”,即使是不遠的澎湖,也想讓她暫時忘卻十幾年將近二十年煩悶又乏味的生活步調,好好奢侈的享受一次“人生”。”

從小到大 媽媽和爸爸也很喜歡到處遊玩。至到我十六歲那年,媽媽有了弟弟,但是爸爸卻和她離婚了。自此,媽媽成了單親媽媽。我邊要供我讀書,一邊要照顧我弟弟。
這麼多年 她像鐵人一般 不停勞碌著  我真的很想  讓她休息一會兒  不單只是身體  還有是心理!我知道  媽媽她還沒有放下爸爸。但我不知道可以怎麼做!唉!

小時候因為父母工作關係,我們一家四口分別居住在三個地方,我與媽媽同住。長大後才知道,那時候我們的生活過的很辛苦。
在我國小的時候,我總是羨慕著同學有香噴噴的早餐店早餐,我永遠都要吃家裡;也常常羨慕著同學有零用錢可以去福利社買餅乾,為了滿足這樣的虛榮心,國小的我已經知道怎麼從撲滿裡取出零錢,但我不知道那時候我們已經窮到連買菜錢都是媽媽從撲滿裡一塊一塊湊出來的。
爸爸去大陸後,留下了一間工廠,但是這間工廠對於一個出生在純樸農村家庭的媽媽來說是一個很大的挑戰,媽媽保守、內向,要怎麼支撐呢?爸爸不在,她只能聽取著我們家資深員工的意見,但這卻讓爸爸覺得,到底誰是老闆?不過媽媽的內心話是:你去大陸了,我還能聽誰的?這句話我到現在想起來心還是很酸,媽媽是一個這麼傳統的女性,卻被現實無情的推著堅強。
媽媽也的確很堅強,為了生活四處借錢,跟自己姐姐借、跟小姑借甚至跟我的奶奶也就是她的婆婆借;她也為了我跟姐姐學會開車,原本個子就不高的她就算開著小車也顯得很小很小,記得她總是雙手緊握著方向盤,身體向前傾,她真的渾然不是會開車的料。
有一次,短暫回來台灣兩個禮拜的爸爸決定把我送回奶奶家,我不清楚當時怎麼了,只知道我得開始收行李,就這樣,載滿整車行李的車子開到了奶奶家,但媽媽的一句:「捨不得。」還是讓我跟整車的行李回到我一直以來住的那個家。
媽媽是有一次哭著跟我講這些事情的,我從小就不會撒嬌也不會安慰人,在那個情況下,我還是一句話都說不出口。「要不是你跟你姐,我早就從陽台跳下去了。」我到現在還是記得這句話,也清楚明白為母則強是多麼多麼偉大的事情。
八年後爸爸回來了,我們的生活漸漸好轉,我可以吃外食、有零用錢,甚至我們可以全家人一起去看場電影或是旅行,不過最讓我覺得開心的是,媽媽已經忘記怎麼開車了。她總算不用很堅強、也總算不用默默流淚了。
但是我也想當她的肩膀。所以就在高中申請大學放榜後,我就跑去學開車,也順利的在還沒畢業前就考到了人生第一張駕照,這樣我能替爸爸分擔開車的辛勞,也能讓媽媽一直幸福的坐在後座。
我的大學在離家幾百公里的地方,上大學後我效仿姊姊的習慣,每個禮拜打一次電話回家,只是有時候可能忙到忘記了或是抱著一個禮拜不打應該沒關係的心態偷懶,不過我的手機往往就會在一兩天後響起,電話那端傳來的永遠都是我母親大人極盡撒嬌又三八的聲音,雖然我是她的女兒,但我在她面前總是異常的man,絲毫不會輕易的表達自己的愛意,就像是幾天前,我們一起去大賣場,她一下車居然是緊緊的摟著我的腰,這對我來說真的是一件非常不自在的事情,而且除了摟腰她還緊緊牽著我的手阿!!!天阿!我雖然長髮披肩,但我內心還是住著很man的靈魂阿!我現在是被我媽收服了嗎?
不過我自從我考到駕照後,夢想就是帶著家人出去玩,但這次是單獨跟媽媽一起旅行耶!我想對我脫口說愛的人,還是用行動來表達吧!拜託讓我跟我媽咪憶起去旅行!我願意再被媽媽收服一次!

其實我本身很少跟父母出遠門,通常去都是回鄉下探親,才會出去比較遠的地方。再加上媽媽把時間都放在我身上,自身去旅行或者帶我去旅行的機會少之又少。唯一一次跟媽媽去旅行是去年的秋天~那是我們第一次出國旅行,經過那次之後我發現我跟媽媽的感情更好了也放鬆了許多~最近我看到媽媽她壓力很大時而皺眉頭所以想帶媽媽出去旅行讓她放鬆一下她的心情~~

我是單親家庭長大的孩子,媽媽帶著我跟哥哥,什麼樣的工作都做過。不論白天晚上或是半夜的工作,她只知道給我們最好,好讓我們不被同僚嘲笑是單親。
媽媽努力工作存了一小筆錢,本來想等我跟哥哥長大了,她可以出國走走玩玩,結果老天卻開玩笑。她去年七月開了個大刀,是以前日以繼夜工作的後遺症。開了刀把她所存的小小積蓄都花光了。好在目前為止已經康復不少。但也因此打消她坐飛機出去玩的念頭。她總是說我自己不重要、你們才是我的重要。希望我能得獎,帶她去她沒去過的澎湖、讓她的夢想成真坐飛機出去玩。

媽媽總是忙於工作和照顧家人,除了過年以外的時間,從來不曾好好休息並且享受專屬於自己的悠閒時光,所以我一直都希望自己可以帶她一直去旅行放鬆,也可以讓她親自去感受台灣的美景,不會總是因為工作忙碌,而僅是透過電視螢幕去觀看,這片豢養她五十幾年的土地,我希望媽媽可以有機會用身體所有的感官去享受台灣的美,並且更加地認識這塊美麗的島嶼

我們家是單親家庭,只有我和妹妹(4歲),媽媽沒有特別的專長,只有包檳榔是他最為拿手的,但是我依然覺得他的工作很辛苦,她得不斷地摸到石灰,還得切葉子,有時候切到手,回到家跟我說,雖然表面上我無動於衷,但是心裡可是很痛的 … 所以我一直很希望自己有能力能帶媽媽出去旅行,讓媽媽好好休息一下,不過我不能去打工,因為媽媽的工作時間是不固定的,所以我得另外照顧我的妹妹,雖然有時候媽媽會抱怨說自己沒辦法好好享樂,我也知道他是為了照顧我們,我真的真的很想要帶她出去玩,如果這次活動我能被抽中,我想我媽應該會很開心吧。

“my mom is the  one ,who most understand  me in the word.she spent most her life to bring me up
so if i have chance it must go to travel with my mom
mom LOVE U”

在台灣的時候,我媽媽每天到學校上班,下班後還要做家事和煮飯。等廚房收拾好之後,有時候要洗衣服。她只有晚上那麼一點時間。一直到我國中一年級念完,我媽媽送我和哥哥移民到加拿大。她為了陪我們像校請了長假,放棄她已習慣的生活。她對於英文一竅不通,所以剛來到加拿大就很努力地白天找語言學校上課,晚上複習查單字。她在台灣也不怎麼會開車,然後國際駕照也有期限,所以為了平常拿接送我和哥哥,媽媽找教練努力練習。當時為了考試媽媽壓力還大到受了6公斤。兩年後等語言學校畢業後,媽媽為了讓我們平常能買點零食,去找了打工的地方,最後在一家food court 的salad bar工作。那工作從早站到晚,除了要搬東西,做客人要的東西和擦擦桌子,還要接觸媽媽最弱了與外國人溝通。做了一段時間,因為工作傷害手還壓到神經整個沒辦法出力還會痠麻,也會腰酸背痛。平常用skype與台灣家人溝通時,我知道媽媽非常想回台灣,想念那熟悉的生活,想念家人朋友,但為了節省錢、工作假期的時限、我和哥哥、和拿公民條件,媽媽不管任何節日都不得不留在加拿大。因為我們家屬於傳統型的所以那些沒看見我們辛苦面的親戚,總是在台灣風言風語地討論著,那些話傳到媽媽耳裡當然很不舒服,但因為人在台灣加上是些親戚長輩,媽媽只能忍受這些言語壓力把委屈全吞到肚子裡。最後到我們要畢業的時候媽媽請假的時限也要到了,雖然媽媽很開心要回去台灣的日子越來越近但又面臨到拿公民的壓力,當時每次下班就是讀書,一直看公民的資料和書並做考古題。這些壓力常常讓媽媽睡不著,最後很幸運的媽媽也考過公民了並回到台灣,而我和哥哥也都上大學。我非常想要帶媽媽去旅行是因為覺得自從媽媽生我們之後擁有自己的時間非常少,加上現在分隔兩地能一起旅行的機會非常少。這一路走來媽媽非常辛苦,儘管他沒有和我們說出口,但我們都看在眼裡。說實話如果一切能重新來過我寧願不要走移民這條路。媽媽您辛苦了,我愛您。

“My mother and father work really hard and spend most of their time working to pay for my tuition to study in the US. With how much they earn, if they didn’t have to pay my tuition, they could have travel around the world once a while instead of working all day. I would really like to travel with my mother because as a student I can’t earn enough money to pay for the plane ticket and food. For all the hard work my parent have done for me, I would really love to give them something back to show them how much I love them and this might be the only chance I can go out with them without spending their money. Please give me the chance.”

媽媽生養我們幾個孩子,我們都還是學生,母親節禮物可能只是一張手作的卡片和一個蛋糕。可以的話,今年想送不一樣的驚喜:帶媽媽去澎湖旅行!

我今年20歲 我媽媽在我這年紀 已生下我大哥 而在我還小的時候 我的印象裡 媽媽 就是一直拼命賺錢  因為家裡很窮  窮到今天可能只有下一餐的飯錢  但是這件事 我長大了才知道  因為我從沒餓過冷過 甚至 我不曾缺過我想要的東西 。  父母親因為一直吵架 感情非常不好 我總是在我媽媽心情不好時 假裝我想亂晃  叫他載我到處走走 然後聽她抱怨抱怨 吃吃東西。  去年,我的父母離婚了  結果不是特別的好 我爸爸屬於不肯的一方  手段比較激烈  我媽媽承受了巨大的壓力  媽媽大可以一走了之  卻只跟我說了一句 : 因為你們在這裡   我爸爸不肯付出我和哥哥的生活費用  所以我媽媽 更加拼命的工作了  卻總是告訴我們 : 不用去打工 專心唸書 我來想辦法就好。 我媽媽會離婚 其實是想要得到一份自由 可是 卻因為我們 想出門不能 想放鬆不能 想做甚麼都不能  可是他也就只會說一句: 因為你是我的孩子  不養你們 誰養呢?
       我媽媽是個特愛旅行的人 可是一生中 旅行只有全家出門 照顧我們的份 而長大了 卻也因為金錢問題 不能好好出去玩 甚至他自己出門也沒辦法   所以 我希望可以帶我媽媽 來一段屬於媽媽的旅行 我想看我媽媽真心發出的笑容而不是充滿疲態的臉龐。


24歲才終於脫離學生生活(大學畢業繼續就讀碩士),快出社會時告訴自己,每年都要帶我媽出去玩不管去哪裡(因為我爸總是拒絕我叫我媽去玩就好哈哈)

2014/6 我24歲碩士畢業,我就帶我媽去韓國自由行七天全程都是我規畫,包括媽媽的機票加住宿我全包

2015/2我25歲,我媽與我的第二次旅行台灣九份

2015/8,第三次旅行即將落在日本京都四天

從小父母自己做生意,媽媽則是家庭主婦還要顧生意,忙到沒時間去遠行,所以我有能力了可以帶她出去,媽媽也很愛玩可是被時間金錢限制住,女兒也遺傳到老媽的愛玩,所以我媽是我最好的旅行伴侶 :)”


2015年,對她和我而言很特別。
她邁入第50個年頭,而我則是滿了25歲。
她在自己的25歲時,決定邁入家庭;
我在自己的25歲時,決定邁入世界!
她是美髮師,工作超過三十年,不知道洗了多少多少顆的頭;
我是辦公族,工作兩年多一點,不知道做了多少多少白日夢。
她想要的不多,就是希望我生活過得開心就好;
我要的也不多,就是希望她跟我去看世界就好。
她,是個像姐姐的媽媽;而世界,將會是我們的媽媽!

因為我們家是單親家庭成員有媽媽我和姐姐,爸爸在我小六的時候過世了,爸爸過世後家中的支出全部由媽媽一人承擔,媽媽是服務業店面又在小巷子內,所以客戶都是老客戶收入不是很穩定,又要提供我跟姐姐唸書補習,當時我也不是很懂事總是讓媽媽傷透腦筋,媽媽不曾喊累媽媽說過只要我們認真努力再苦也值得,真的很感謝媽媽這20年來的照顧,媽媽除了逢年過節回娘家等很少有機會出去玩,看到這次不要鬧了有這個機會可以爭取,就想說試試看給媽媽一個特別的母親節禮物。

從有記憶以來,阿母總是在上班,她是個樂觀的人,很少聽她喊苦。她的休閒娛樂就是韓劇紅酒,我想感謝她,在我遇到挫折,覺得人生沒什麼希望,她的擁抱和陪伴,是我人生最大的後盾!現在換我帶她去看海配啤酒,成為她以後的後盾囉!

因為我們家有三姐妹,我是最大的,和另外兩個妹妹分別是差兩歲和差五歲,因此從有印象以來,媽媽一直都以我們為中心生活,幾乎沒有自己的休閒娛樂,又因為媽媽21歲就結婚,當朋友們還在享受少女生活時,她卻已經要開始以家庭為重的主婦生活,等到我長大,能夠自理生活時,媽媽還有妹妹要照顧,就這樣年復一年。
某天,突然發現,我已經自己或是跟著朋友去過了好多好玩的地方,跟媽媽分享著旅遊經驗,媽媽卻很多都沒有去過,只能藉著我的故事去感受旅行。
覺得媽媽這麼辛苦的拉拔她的孩子們長大,耗費了大好青春賺錢、養育孩子,不是為了自己,而是為了讓孩子們有更好的生活,自己卻捨不得出遠門去旅遊、去享受。

       因此希望自己有能力和有機會的話,能夠帶媽媽暫且逃離乏味庸碌的主婦生活,出門看看這世界的美好與開闊,慰勞媽媽多年來的辛勞。


我們家4個姐姐弟弟都是媽媽早上5點爬起床幫我們準備早餐,然後帶我們到學校去的。然後大概6點多他就會到菜市去買菜報紙等等。我很心疼媽媽,因為我們一個畢業後、另一個就繼續上早上班。就是等於媽媽12年lai風雨不改的早起帶我們上學然後再去上班。他工作很辛苦,每天8點到5點,做了25年。因為媽媽在大學教書所以我們的學校假期和她的假期完全搭不上。上一次最後一起一家人出國是我和弟弟翹課到台北旅行一個禮拜。那一次的旅行是完全自助行,我和姊姊策劃的。由於第一次所以hul了很多細節,像媽媽外婆年老了,不是很能走,辛苦他們了。我想藉這個機會帶著我媽媽一起再去一次美麗的寶島台灣,這次不去城市、去鄉間,好讓他能有機會好好放鬆休息。謝謝

從以前到現在,老媽都是給我們出去玩的機會,即使有機會都寧願花在孩子身上,是時候讓老媽放鬆一下了

媽媽在上一年去了台灣工作,而我就繼續在香港讀書,今天看了不要鬧這期的影片,知道了這次的活動,所以想透過這次的活動,跟媽媽去一次旅行。媽媽一年幾乎才回來香港四五次,而且都是特別重要的日子才回來香港,有時候過了新年的假期都要等到暑假才能見到媽媽。還有不到半個月的時間,馬上就要到母親節了,作為兒子的我,很想在母親節的時候給媽媽一個驚喜,帶她去旅行。她平日星期一到五都要去上班,幾乎每天我只能等我放學的時候跟她一起WeChat,聊一下我們之間最近的近況,在跟她聊天的過程中,從而知道她工作也有很大壓力,初初的時候也有很多的不習慣,但是後來她也慢慢適應了,我的心也安穩的一點。所以想籍著這次的機會,能讓媽媽在工作中休息一下,和她一起共聚天倫,讓彌補一下我不是經常在她身的責任。媽媽我愛你,希望你在台灣工作愉快~

從爸爸離開後,媽媽一個人支撐著我們整個家庭,每天在工廠加班,每天站十幾個小時,每個禮拜上六天班,剩餘的那一天要回阿公家,幾乎都沒有休息。雖然我們家的小孩都有打工賺一些自己的生活費,但是媽媽依然為了家計而煩惱,因為憂鬱症而無法休息,每晚都要靠著藥物而入睡。現在我要畢業了,媽媽可以卸下重擔了,我想讓媽媽可以毫無顧忌地出去玩,去她一直想去都沒去過的澎湖,不用擔心要花很多錢,不用在旅途中看到什麼都不敢買,可以讓他真正的放鬆。

因為這是屬於我們母女2人的獨有記憶

想在結婚前跟媽媽去旅行,增加兩人一起旅行的親密回憶,所以去了新加坡&巴淡島度假探險,第一次跟媽媽單獨旅行,能看見她像孩子般的笑容,真的很幸福。即使現在結婚了,希望也能繼續跟媽媽單獨去旅行,走偏世界各地。

我的母親自從民國88年與父親離婚後,獨自照顧我與兩個姊姊,十六年多了,剩我還在就學,她仍不辭辛勞地打拼,只要工廠需要加班人手,她從不缺席,她上班永遠都是最早到的,為的就是子女‧‧‧‧‧‧。
她在懷我的時候,不慎在樓梯跌倒摔斷了手(現在手還可動),但那時候沒去治療造就了今日的疼痛,又加上母親過度操勞,兩雙手時不時就麻掉,在一旁的我都偷偷地忍住不哭,她常跟我說:「再沒幾年我的手可能就慘了,至少得撐到你大學畢業啊!」我很怕母親口中說的話成真,當我愈來愈大時,我總會想著要帶母親出去旅遊,因為他好久好久沒有出門放鬆過了,一天、兩天我都曾跟他提過:「媽要不要一起出去玩?我有打工!有存一些錢唷!」但她總唸我:「出去要花好多錢!省著點,存下來以備不時之需啊!」,她甚至怕她請假後,沒人可以幫她代班,還怕她一兩天沒有賺錢,以後如果家裡有人急用時她和我該怎麼辦?媽媽還怕我失落,安慰我:「你以後出社會好好工作讓我去參加老人會就好了啊!現在不用想太多啦!」我心裡其實很失望母親拒絕我,但我知道她多麼偉大!多麼的體貼,我有多麼地不捨,母親自從和父親離婚後,就沒有出去旅行過了,她省吃儉用,從不奢華浪費,每年過年去廟裡點光明的錢她卻很捨得,她給自己點的燈是最便宜的,給三位女兒卻是最貴的,她的一舉一動都有我們‧‧‧‧‧‧。
我想要藉由這次活動,帶媽媽去她以前好想去的澎湖走走,她怕海(因為她曾經被水沖走過),怕洶湧的潮水,卻很喜歡踏踏沙灘、曬曬太陽,她看著電視上旅遊節目介紹澎湖時,都會很興奮,她總是嚷嚷:「等你事業有成了,以後一起去那裏吧!」媽媽永遠把子女擺第一,但長輩有多少個年頭能夠等待我們事業有成的那一天呢?愛要及時這觀念我們都知道,除了平常關心母親、幫忙做家事、守好自己本分之外,希望能透過貴單位的活動,及時完成母親的夢想!『照片為母親和她的孫子(大姊的兒子)!縱使母親下班疲憊不堪,抱著孫子是讓她感到極快樂幸福的事情!』

“以前只要每逢過年媽媽都會帶著我和妹妹選定一個國家,一起出去旅遊,因為她跟妹妹長年在大陸工作,我則待在台灣,只有過年時才會一起團聚,年輕時的她曾經走遍大半個地球,所以覺得在長假中三個人能一起出去冒險是一件很棒的事情。
直到去年底媽媽生了一場大病開刀後必須靜養,我們才取消家族之旅,現在媽媽身體好一點,也懂得放慢腳步不再把全部的心思都放在工作上,想要再多走走看看,用心體會生活,因此我想來參加這次活動,牽著她的手,當她的乖女兒,年輕時的姊妹淘,陪她去澎湖欣賞美麗風光。”


今天是我媽咪的生日,想先跟她說聲”生日快樂”

  我的父親在我三歲的時候意外過世,我的媽媽一個人扛起家中所有生計,獨自扶養我和兄姊長大,我和我的哥哥姊姊各自相差13、12歲。

  當時的我還小,常常看見媽媽一個人躲在房間默默掉淚,但是哥哥和姊姊都在讀書,我不敢去問他們為什麼媽媽在哭,我只能拿著一整盒衛生紙爬到媽媽懷裡抱著她、幫她拍拍背。

  媽咪總說她年輕的時候很瘦很漂亮,可是漂亮的她卻為了三個孩子拋棄了她亮麗的外表與青春,一大早便出門上班,即使再粗重的工作她也不曾在我們面前喊累。哥哥姊姊為了減輕媽媽的負擔,僅僅國中、高中的年紀,每天下課後忙著看書寫作業還要一邊照顧我一個三歲小丫頭。    我對父親的印象不深,只記得他是個禿頭佬(笑)。但我對媽咪的印象卻是滿滿的愛。父親意外過世時,早婚的媽咪,即使已經生了三個孩子,仍然韻味猶存,她大可拋下我們三兄妹,改嫁給更好的男人,過更好的生活,但她沒有,她選擇付出一切,只為了拉拔我們三兄妹長大成人。
雖然媽媽嘴上沒有說出口,但看得出其實媽媽是很渴望能出去走走的。我都會跟她說:等我以後賺大錢變成大富翁時,帶妳去環遊世界!媽媽也只是笑笑地說有夢最美。電視新聞報導著台東熱氣球嘉年華、澎湖花火節有多漂亮多熱鬧,媽媽也只是邊看然後邊夾菜說:好像很好玩誒,不過一定很多人。其實她擔心的不是人潮太多,而是不想讓孩子亂花錢。總是省吃儉用的媽媽,帶她到日月潭走走晃晃她就會很開心,尤其是全家人一起出遊,她便會整路上機哩瓜啦的不停跟我們分享上班時發生的趣事,例如:新來的外勞跟她很投緣阿、辦公室的誰誰誰生小孩阿…明明芝麻般的小事,卻因兒子女兒的聆聽而變得歡喜。
現在家中三個孩子都長大了,哥哥姊姊都已經出社會工作,哥哥交了一個論及婚嫁的女朋友、姊姊也結婚且生了一個白白胖胖的小妹妹,前幾天才剛滿四歲呢!而我目前正就讀於某國立大學,不過離家有三個小時的車程,所以只能久久回家一次。我每次回家前都會跟媽咪點餐,因為我媽手藝實在太好了!今天要吃牛肉麵、消夜喝地瓜薑湯、明天午餐吃水餃、晚上吃……不論我點了什麼,媽媽總是照單全收,並附贈超大鍋雞湯:人參雞、烏骨雞、香菇雞……各式各樣各種口味,不知道我下次回家會喝到什麼口味。
很可惜今年沒辦法幫媽咪慶祝生日,不過媽咪妳等我!我下禮拜會回家陪妳過母親節!然後帶妳去澎湖玩!愛妳哦~”

我的媽媽非常年輕,與我和妹妹之間無話不談,我們三人就像姐妹一樣共享生活樂趣和自己的秘密,媽媽從13歲開始工作,18歲生了我,媽媽做過許多工作,大多的工作都是辛苦勞累的,而在我國中時,爸爸對我來說是討厭的,因為他對媽媽不好,但媽媽總是不抱怨,依然灌輸我們要好好孝順爸爸,爸爸是好人,媽媽從我小時候教了我許多做人處事的道理,我很感謝她總是辛苦著扶持這個家,雖然在我很小的時候父母就離婚了,但他們倆現在有各自的幸福,我也很支持他們倆,現在我和媽媽沒有住在一起,但我們每天聊天,我也固定都會找時間去陪伴她,陪她到處走到處吃到處玩,但她總說著她想離開台灣出去玩,如果我可以在她還有活力和精力跟熱情的時候,帶著她,陪她看最美的風景,吃著小吃,牽著她的手遊遍台灣,那將是她在40歲這年最幸福的時刻

感謝媽媽辛苦地工作,讓我們孩子們可以念到大學畢業。所以想讓媽媽在工作之餘,能去到澎湖好好放鬆。

我和媽媽多久沒有去旅行?我想上一次的旅行就是在我小學三年級了, 那時候只是參加學校舉辦的本地旅行,團。看了不要鬧的片段 再想一想 ,真是很久了 ,因為 ,香港的生活很繁忙 。而且, 我人大了, 經常氣媽媽 雖然她常常罵我 ,可是最後還是會哄回我 ,我知道她心裏頭是很愛我的。我知道我爸爸對媽媽不好 ,心裏很難過, 卻做不了什麼。後來, 爸爸連錢都不給我們 ,媽媽要開始要上夜班當保安賺錢養我和姐姐。每天早上我出門口上學的時候, 她還未下班回來, 我放學回來的時候, 她就要去上班了 ,見面時間不多。然而 ,她下班後還要做家務, 她很疼我們兩姊妹的 ,家務也是趁我們上學時把它做完, 累得站著也在睡。婆婆最近過身了 ,媽媽的一個遺憾是沒有帶婆婆來香港看一看 ,後悔沒有跟自己的媽媽去一次旅行。我還記得, 小時候我說要請媽媽一起去旅行, 她總是笑著說待你長大以後就去呀。我媽媽將近六十歲, 毛病開始出來了 ,我希望能夠在媽媽身體還健康的時候和媽媽真正去一次外地旅行。

“我今年21歲,知道媽媽從年輕時常登上台灣百嶽,舉凡玉山、奇萊山……等都難不倒她,為一去過的國家是泰國,當時是跟著公司同是一起去的,直到結婚後專心照顧我與哥哥,成為職業主婦後一直沒有時間出去旅遊,也許我跟哥哥都遺傳到媽媽愛旅遊的天性,哥哥出社會後常存錢說走就走當個不折不扣的背包客,而我雖然目前還在念書,但是我專供於觀光系,舉凡常常在做遊程規劃國內外旅行時,都有想要立刻拿了護照就飛出國的念頭。
去年三月跟哥哥一起帶著媽媽到香港玩,大家都知道香港是個鐵腿之旅,我們三個每天逛完街一回到飯店連澡都沒洗就直接睡到隔天再出發;今年三月也是,知道媽媽喜歡櫻花,特地帶著媽媽搭夜車到阿里山看日出、賞櫻花,這對我們來說都不夠,因為我想要帶著媽媽到處遊山玩水,彌補年輕的遺憾。
旅行是最好的放鬆方式,我想跟媽媽說:媽,我跟哥哥會一直陪妳,一直陪妳完成年輕時環遊世界的夢!”

“我的媽媽是個脆弱也堅強的女人,癲癇及躁鬱伴隨他近二十年,在三年前離了婚,卻堅強的收拾憂傷面對生活。許多原因我和媽媽目前分隔台中和嘉義兩地,久久才能見上一面。
我喜歡旅行及冒險,努力打工出國,某天媽媽對我說:「妳好幸福喔!媽媽活這麼久都還沒坐過飛機!」雖然只是句玩笑話,但我一直放在心上,去年為她辦了護照想帶她出國玩,但家人始終擔心她的身體不同意出國的行程,護照也就靜靜地躺在我的抽屜……
因此希望藉著這次機會帶我的媽媽來場沒有理由拒絕的旅行”

因為他工作非常辛苦,還要照顧我跟哥哥還有妹妹,因為跟爸爸個性不合,所以離婚了,他把我們三個一手帶大,很辛苦,一生中 時間幾乎都用來工作賺錢養家,非常不容易,他沒有放棄我們 ,我真得很開心,現在長大了,我想我會開始慢慢的付出自己的關愛,把我的想法化成行動!


從小我們就是給奶奶帶大的,跟媽媽相處機會總是不多,但到了長大後,爸爸媽媽總是會帶我們到各處玩,不管是山路難開的中橫,路途遙遠的花東,爸媽總是會抓住全家一起出遊的機會。但到了縣了我們長大後,媽媽工作請假的機會越來越少,再加上網路日益更新,民宿房間都在好早之前就被訂完,媽媽沒有跟得上網路更新速度,漸漸的我們全家出遊機會越來越少,每每看到媽媽臉上日漸憔悴的神情,總是會想到小時候爸媽總是帶我們遊山玩水,長大後,為了要提供我們念書,每天風雨無阻的上班,到了現在能夠全家出遊的機會也少,甚至連到外海玩的機會也還沒有,剛好看到這個活動,想帶媽媽一起帶澎湖玩,除了體驗外海的風情,也讓媽媽暫時遠離本島的塵囂,好好享受在外地旅遊的心情,也讓我能夠再次陪媽媽好好的一起玩

“出社會工作已16年,可是自己不擅理財,一直到現在32歲了,也沒有存到半毛錢。
只有在去年,靠著老公的贊助,如願的第一次帶媽媽出國日本玩,那是我媽媽第一次坐飛機,也是她第一次出國,感覺的出來她很開心。
去年底,因為我的工作合約到期了,所以失業了,今年又碰上最好的姐妹淘癌末住院,因為每天都去醫院陪她,犧牲了找工作的機會,所以一直到現在都沒有工作,也等同沒有收入,原本去年跟媽媽說,今年要帶她去大阪玩,但我想大概沒辦法了,所以很希望能被選中,因為媽媽也沒有去過澎湖,希望能帶媽媽去澎湖遊玩。”

我再過不久後要到國外唸書,不知道有多久不能像這樣每天跟媽媽一起吃飯,所以希望藉著這次機會多跟媽媽到處走走

“我三十六歲,讀了商船系。若是一切順利,明年初就要展開飄洋的生活了。我想帶我母親上商船,三十餘天,從台北到鹿特丹。遊歷歐洲之後再飛回台灣。
母親六十五歲了。父母離婚前,母親就已是一人帶著我們三兄妹過日子。過去的故事說不完,也就是因為過去總總,我們四人更珍惜彼此。
我追尋自己的夢想,而要放下與家人相處的生活,母親卻也全力支持我轉職逐夢。我查了部分歐洲航運,開放住艙給旅客搭順風船。母親聽了這消息,她也期待。我希望帶她走一趟奇特的旅程,讓她看見我的職涯,讓她經歷我工作的環境。讓我在每年短暫休息的兩個月,能陪陪她的時光之外,讓她因理解而安心。因為唯有她安了心,我也才能在大洋上安心工作,等待返航。”

“嗨 媽咪
今天我打給你 你雖然逞強著和我說了好多話 說今天過的很好只是有點累 還抱怨你的過敏讓鼻子不通 講話才會有鼻音 但我知道 你又再偷偷哭了 你什麼都沒有向我表現出來 我也假裝你是真的鼻塞 對不起 因為我還想任性的以為我還是個擁有幸福家庭的小孩 這段時間 你受了很多苦 因為爸比的緣故 我知道晚上你會默默的流淚 把房間關上不讓我聽到 我對我的無能為力感到失落 對不起
我們在轉著電視的時候 看到旅遊節目 你雖然不會提出你想去的想法 因為爸爸的緣故  但你眼中的羨慕與渴望我是不會忽略的  我好想讓你看見更多美麗的景色 無論是翠綠的山還是湛藍的海 只要能敞開胸懷 ㄧ定能在自然中找回自己 就算事情真的發生了什麼變化 我們也要堅強的走下去
來吧 給我你的雙手 我們ㄧ起去旅行
媽咪 我愛你”

媽媽從我出生到現在20幾年沒有一天舒舒服服的放鬆休息。一到五在廣告公司上班,有時加班到很晚,老闆常常不給她面子,同事之間常常說她壞話。媽媽因各種原因沒有甚麼同年的朋友,加上爸爸這六年都在廣州和上海工作,一年只回臺三次,所以除了我跟妹妹以外,沒有人可以陪她聊天,聽聽她心裡的事。自從我跟妹妹上大學外宿,媽媽一個人在家,晚飯都隨便吃麵包或泡麵來解決。所以我希望媽媽可以去澎湖放鬆心情,吃吃東西,曬曬太陽,暫時不用再幫老闆或同事做任何苦工,也希望媽媽以後能夠更享受人生。

“我妈妈每天都早出晚归
我们家中有4个孩子 妈妈為我们不辞劳苦 连一句辛苦都没说出口 ,当我们学校要交书单的时候,妈妈什么也不说掏了她自己的腰包 每天早上 妈妈都会为我们准备丰富的早餐 然后才出去工作 我们起床时 看到妈妈为我们准备的早餐 非常的感谢妈妈。我希望妈妈能 出去一次旅行让他身心放松放松”

2002年父親往生,隔了好幾個月我帶媽媽到芭里島旅行,一方面是希望媽媽快點走出傷痛回復心情,ㄧ方面也是慰勞她全心為家的愛.之後我結婚生兩個孩子都是媽媽幫我做月子,幫我把身體調養的很好,這幾年都沒機會和她一起出遊放鬆,希望有機會可以帶她去旅行。

家裡大大小小的事都是媽媽在照顧在負責身體又漸漸的不好真心覺得她很辛苦 不知道還有多少時間能陪著她 希望能中獎帶著媽媽去澎湖玩好好順便放鬆休息

“小時候假日,
最常和媽媽一起去淡水,
我牽著媽媽的手坐在河邊看夕陽,太陽金黃艷橘河面波光粼粼…
媽媽說:「夕陽好美!」
我說:「那我長大以後還要帶媽媽來看夕陽。」
媽媽笑了一下說:「你以後是會牽著女朋友的手來看夕陽,才不會記得媽媽呢!」
我嘟著嘴、生氣的說:「才不會!」
現在想來,
媽媽的那抹微笑是對孩子長大後必然關係不再那麼親近的無奈,
卻又在心裡深處渴望、覺得會不一樣的希冀。
現在,離開家裡念書,學校也越來越忙,
每每想起小時候的約定,心裡都會覺得對不起…
現在連媽媽的手都不常牽,她的手一定更粗更細了吧?
想要牽著媽媽手一起去澎湖看夕陽”

從小就是媽媽獨力扶養我和哥哥念書長大,媽媽為了我們付出一切,卻從未給自己任何一點時間,沒有出過國,也沒有到哪裡郊遊踏青過…我想藉著這次不要鬧的活動帶媽媽好好出去玩一次!

一直都沒和媽媽一起旅行過,上課時和同學到處精彩,上班時沒空,追女朋友友時,更沒時間理媽媽了。小孩出生後,當然是個孝子。出門一家人剛好一車,有忽略了媽媽。媽媽辛苦帶大我們。我們家小時候都捨不得花錢在旅遊。


“媽媽在我生命中是最重要的人,從小就無時無刻的照護我、教導我,不論多辛苦她從沒有放棄過。
現在媽媽年紀越來越大已經59歲..身體也漸漸不好 體力也不像從前帶著我遊玩的好,
每次看到小時候帶著我出去玩的照片,再想到現在我們都非常少機會出去玩就覺得心酸想哭,也感到很對不起,希望能夠藉由這次活動有機會帶她去玩,讓她能有快樂的回憶。”

媽媽辛苦了ㄧ輩子 再怎麼苦的日子ㄧ樣不忘我們小孩 辛苦的養家ㄧ輩子都在工作 這幾年生活雖有好過些 但還不曾帶妳出去走走 希望能有機會帶最愛的媽媽出去放鬆

“帶媽媽去旅行,讓她重新感受青春的記憶。
帶媽媽去旅行,看她展現燦爛笑容的臉龐。
帶媽媽去旅行,感受澎湖藍天白雲的魅力。
帶媽媽去旅行,走吧 走吧 Just Do It  ~”

“親愛的媽媽,看到您每天比我早起比我晚睡,好辛苦好辛苦喔!!希望可以透過這個機會,帶您去放鬆一下,想要每天幫您按摩搥背,身體痠痛通通就會消失了!
常常聽您說現在比年輕還辛苦,但是我覺得年輕的您就已經無敵辛苦了,每天要更早起帶我去坐校車,準備早餐,準備晚餐,工作,每天像打火一樣,又忙又緊急,感謝您把我養這麼大!

我會趕緊賺錢,好好讓您享清福~”
媽媽是個典型家庭主婦,以前省錢常常問她我們一起坐飛機出去玩好不好,可是她常常很敷衍的幾句帶過,什麼幹嘛花那麼多錢啊或我不敢坐飛機之類,其實在我心裡很捨不得,媽媽以前連家鄉的路還會迷路,就因為阿嬤說女孩子幹嘛出門拋頭露面這些很奇怪的道理,所以我希望能以這次活動能理直氣壯的告訴她,我帶妳去玩。

我有一個忙碌的媽媽,她為了生計,平常都要努力工作,讓我們過上更好的生活。之前跟媽媽來過2次台灣,分別是台北跟高雄。我們都覺得台灣十分有人情味,很喜歡這個地方,也想再一次探索台灣的其他地方。上一年我很感謝我的媽媽花很多讓我到美國交換,也想感謝她這麼多年的照料和愛護。所以我一直都想在有能力的時候帶媽媽去旅行,希望能帶她遠離香港的繁喧,到美麗的小島旅遊。

“我的媽媽在生我的那年血崩,差一點讓我沒媽媽,媽媽肚子挨了長長的一刀,小時候媽媽都說這一橫是想讓我們母子差點分隔兩地的記號,從小許多長輩都說你以後要好好孝順媽媽,所以我很感恩我媽媽,也很聽媽媽的話,直到18歲,我跟媽媽坦誠我是同性戀,媽媽哭了,憂鬱 不開心,我也後悔了,直到某一天媽媽看了一部阿姨推薦的美國拍的同志影片,媽媽內心是乎想開了一點,媽媽想回故鄉屏東,看藍藍的海 白白的雲,走在沙灘上告訴我:孩子媽媽不會因為你的性向而難過,是擔心你以後會被其他人歧視,怕你受傷害,媽媽不能在失去你了。我哭了,等我有能力我一定要帶你去看更多得海和白白的雲。
等我上大學有打工時想帶媽媽去澎湖看海,媽媽確說你要省著點,不要剛賺錢就亂花,所以我想趁媽媽還能走帶他實現這個夢想。
媽媽  我愛妳  妳辛苦了。”

“我親愛的媽媽在她最美的青春年華時,結婚生子,
為了養育我們放棄了自已的理想與慾望,
每日辛勤的工作,只為了我們衣食無慮。
永遠不嫌苦,只為讓我們有更好的生活品質;
永遠不嫌累,只為讓我們受更高的教育;
只要看著我們穿的暖和,母親就永遠不會感到寒冷,
只要看著我們吃飯,母親就不會感到肌餓,
總是慈愛地包容著我的任性與不懂事,
因我快樂而快樂,為我的悲傷而悲傷,
窮其一生,只願我幸福快樂
親愛的媽媽,請讓長大的我,帶你出去走走,
讓你看看那些逝去的青春歲月並沒有白費,
讓我帶你回味你那依舊燦爛青春的記憶,
讓你的心再次青春感動的跳動!
謝謝妳,我最堅強後盾與支持,我親愛的母親!
現在換成長後的我讓你幸福快樂下半生吧:)”

媽媽獨自撫養我們三個小孩,都還沒享過福。

媽媽年輕時是很活潑外向,並且喜愛到處遊山玩水的女孩,但是在20年代的黃金年華嫁給了爸爸,生下了我和妹妹兩個女兒,組成了一個依賴她的家庭,二十幾年來媽媽無怨無悔,早出晚歸,只為了這個家庭而活,現在,我長大了,我想帶著媽媽去放鬆身心,從現在開始,為了自已而努力生活。

“上了大學離開家裡,一開始覺得很開心沒人管,可以做自己想做的事,想去哪就可以去哪,比較不習慣也就只是起床沒有已經準備好的早餐們而已,所以我也沒什麼想回家的慾望。直到有一次回家,發現桌上多了好多藥,問弟弟才知道,他語帶責備說:「那些都是媽媽吃的藥。」
什麼時候媽媽開始吃這些藥了?印象中媽媽不是都很健康?什麼時候媽媽開始變老了?
媽媽之前為了奶奶,都不能休息,全家也不能一起出去玩。而且只要我一回家,就讓我吃好穿好,其實我都知道,我不在家時,我們家都吃便當,媽媽也不會去買衣服什麼的,都把錢留給我用,明明自己賺的錢根本低於基本工資很多……。
其實我一直有個目標,等我有工作開始賺錢時,我要帶全家出去旅行。可是自從發現媽媽的健康不如以前後,我覺得等到我有工作時已經太晚,畢竟誰知道未來會發生什麼。剛好看到這活動,所以我希望能藉由這次的機會,帶全家一起出去旅行,我會補足其餘兩人的旅費。”

“從小到大媽媽的辛勞我們做女兒的都知道,
媽媽總說她是勞碌命,
偶爾放假,她卻說停下來躺在床上整個人全身痠痛
「妳打算再工作幾年?」
『兩年吧!』 (語氣略帶遲疑)
兩年不長也不短,這卻也是她去年回答我的答案
她總是把自己逼得太緊,
由於我還只是個學生,還未有經濟能力可以供出國花費,
國內旅遊是可以負擔的,
「台灣離島妳去過那些?」
『一個都沒有!』
「蘭嶼、澎湖、綠島、小琉球最想去哪個?」
『就從澎湖先去吧!』
帶媽媽出去旅遊一直是我的夢想,
而它並不是遙不可及的夢,
因為我在努力!”

我是個單親家庭。今年剛考完學測的我因為之前拼命在唸書的緣故,已經有一年多沒有和辛苦的媽媽一起出外踏青了。很希望能在上大學離開家前帶媽媽去旅行,彌補之前沒有陪到她的日子,多製造些和她相處的時間,不然上大學後就不能像現在這樣頻繁的相處了。

我是一個單親的小孩,母親從小就辛苦的拉拔我和妹妹長大,現在我們兄妹倆,都已經上了大學,外出唸書了,而母親如往常般,每天辛苦的上班,但是現在的她正面臨「空巢期」,每天就是一個人待在家,而我知道現在的她很孤獨、孤單,很希望我們能夠陪伴在她身邊,但是我們卻不能常常回家,所以很希望能夠有機會帶她一起出去走走,藉此珍惜與母親在一起的每一刻!帶她一去欣賞這世界美好 漂亮的地方。

“我們家在幾年前,爸爸曾經開過民宿,經營過餐廳。同時媽媽平日在貿易公司當會計,假日要到餐廳幫忙,其餘時間還要打理家裡上上下下的雜物事。之後景氣不好、餐廳經營不下去便關起來了,甚至還累積了一些債務。爸爸因快到了退休年紀也很難找到好工作,從此家中主要經濟來源就靠媽媽在貿易公司當會計的微薄薪水。為了我們,媽媽每天在公司加班到七八點,回到家也繼續做未完成的工作,幸好老闆看見他的能力與努力並不虧待她,讓她慢慢升遷,薪水也有所提升。因為媽媽偉大的付出才能支撐起整個家。
我想藉由這次的活動,帶媽媽去她一直很想去但沒時間也捨不得花錢去的澎湖。
再過幾年可能我要努力打拼自己的事業,可能也會成家立業有自己另一個家庭要照顧,未來有許多的情況我無法預測,我只想好好把握現在的時光陪陪媽媽。”

 


“我們一家住在老舊公寓之中~我有姊姊與爸爸和親愛的媽媽,媽媽靠著打零工微薄的薪水維持這個家~是家中唯一的經濟依靠,一年當中只有過年期間有時間休息,但就算是過年期間也沒有多餘的金錢能夠去旅行,媽媽已經有6年沒有出門旅行了,我希望能夠讓媽媽去外面走走~我媽常跟我說在他雙腳還能站,所以我的心願是在媽媽老之前多帶他出去。
去澎湖3天2夜也是我的夢想,因為我從來沒搭過飛機出過外島旅行,對我來說連買張機票都是相當大的開銷,這個夢想依舊在我內心無法淡去,但始終還是沒有能力去完成。
希望藉由這次的機會能夠帶我媽去旅行和完成我的小小夢想~
我的希望是讓媽媽休息一起陪我去旅行!  母親節快樂^^”

我來自單親家庭,14歲,或許還沒有能力能夠帶媽媽去旅行,但我有一個夢想,就是帶媽媽去旅行。也希望能藉由這個活動能和媽媽一同出遊,慰勞一下平時一人分飾兩角的辛苦的媽媽。

“還記得,小時候在家裡都看不到媽媽的蹤影,吃飯時間到,對面鄰居阿姨會來抱我去吃飯。
懂事後才明白,原來媽媽都是去工作,早早出門很晚回家。
長大後因為一些原因不住家裡,有天回家看到媽媽臉上的皺紋還有頭上的白髮,變多了,才發現媽媽真的老了,而我卻沒有跟媽媽留下什麼回憶。
當我提出要帶她去玩,她總是以她還要工作沒時間,不然就是我還是學生叫我多存錢,而不去。當我看到這個活動時,我就想到如果我能被選上,我就能跟我媽媽說:媽這是免費的我們可以一起去玩嗎?我想她一定會答應我的!我的夢想是,在很多地方可以跟我媽媽留下我們的回憶。”


因我最親愛(媽媽)用盡無思的愛與力量照顧全家。她的歡笑與淚水都藏在心中。當我看她漸漸老去白髮蒼蒼。讓生為女兒的我。更想在為她多分擔一些內心的擔憂。真的真的很想好好帶她去散心走走。千言萬語說不儘。每次見面的擁抱與愛妳是不夠。希望有這免費的機會。讓永遠住在我心裡那可愛又善良的小女孩.(媽咪)好好真正放鬆心情。開心的旅行。最後。還是一句老話。媽咪。謝謝妳生下我。讓我有這機會永恆愛著您。祝母親節快樂^~^

媽媽是新竹人,結婚後搬來台北住,從次生活重心是一個大家庭及三個小孩,平時沒有什麼自己的交友圈,家裡不會出去旅遊,加上媽媽從我升高中的那年腳受傷後,從此不常出門了,所以我想帶她出去看看,想慰勞她一下;大學我考到外縣市的學校開始不常回家,我們兩之間的距離好像有些遠了,回想起大一時我們好到每天都要skype視訊聊天,但後來漸漸地忙碌,就只變成睡前說晚安,所以我想藉由這次的旅行機會,就我跟她兩個人,可以好好享受,可以再一次像以前那樣親近。

原本我有一個幸褔美滿的家,但就在那一場車禍讓我們的家變成了荒無,在我小時印象當中,爸爸在未過逝前,曾對媽媽承諾說:會帶著我們全家去旅遊,但這個承諾早在21年前已破滅了,這21年來都是媽媽一人扶養我們這5個小孩,我想完成爸爸的心願,而且媽媽每天還是一樣以淚洗面,動不動就會想起爸爸,深怕媽媽憂鬱症狀又會發作,所以我放假時都會帶媽媽外出走走

“今年是我上大學的第一年,離開家之後,我才深深體會到媽媽的辛苦。
洗衣服、掃地、煮、縫衣服等等生活中大小事都要靠自己來處理。
以前有媽媽載我上下學,現在就算我再累,還是只能依靠自己的雙腳騎腳踏車。
原來,我已經不能在家裡當小公主了,我只能學著獨立,亦步亦趨地往前進。
我還記得爸媽開車從桃園送我來台南唸書時,那時的我就像一隻重獲自由的鳥,心想著可以想去哪玩就去哪玩,想多晚睡就多晚睡,完全沒有想到我即將要一個人在台南生活。
當爸媽幫我搬東西進宿舍,一切準備就緒後,我因為趕著要去學校集會而草草跟爸媽說了聲再見就跑走了。
然而我在排隊之際,開始感到了後悔,為什麼沒能好好說再見呢?我會有好一段時間沒見到他們耶!
幸好我爸媽打電話給我,並找到我的位置。
見到他們後,我衝上去深深擁抱他們,然後說了聲「謝謝,再見」。然後若無其事地回到隊伍之中,但當我看著爸媽轉身離去的背影時,那個剎那,彷彿時間都凍結了,明明很吵鬧,我的耳邊卻傳來他們清晰的腳步聲,配合著漸漸模糊的殘影,直到他們消失在我的眼簾,而我的耳朵再也找不到他們…我的眼淚突然湧了上來,我才明白,為什麼宿舍的樓下有這麼多紅著眼睛的父母,還有在宿舍躲起來偷偷哭的大家。
以往母親節禮物都是直接問媽媽想要什麼,買來送給她。
但是今年我想要給媽媽一個驚喜,一個不一樣的、足以表達我從來說不出口,只放在心裡的愛!
PS. 照片是我爸媽送我下來台南那一天,我們一起去逛的花園夜市。”


“為了讓我們的生活過得好一點,每天都很辛苦的工作,有時候一年中,去玩、休息放鬆的時間加起來,真的少之又少。
想要帶媽咪去旅行的原因,主要是希望能夠讓媽咪好好的休息,也可以製造屬於我和媽咪的美好回憶。”

澎湖是小時的記憶,您常常說,在我很小的時後,你獨自帶我到澎湖旅遊。單親時您與阿婆不眠不休照顧我長大,現在我長大了,讓我帶您回到澎湖,這個令人念念不忘外婆的澎湖灣。媽咪我愛妳,母親節快樂♡

我們是單親家庭,自從搬出來自己住後,媽媽的生活重心永遠都在我們身上,卻對自己忽略很多!常常跟她說你可以出門渡個假都好,不要一直專注於我們!對自己好一點點吧

“33歲,這張照片,印象中是我唯一,一次單獨幫媽媽慶生,爸爸走後,跟媽媽從來都是簡單幾句問候,放假時也都是各自出門,很少像童年時期般家庭出遊,突然看到這活動,心像是啊!!!
有多久沒跟媽媽ㄧ起,出門遊玩了,一直以來媽媽才是真正的強者,不管面對一些生活事,她總是支持著我,而我卻依然一是無成的,無法為她做些什麼~!
現在分隔兩地,各自工作者,偶爾簡單的文字關心,心還是希望著能,有所成就,能讓我早日歸家~才能跟媽媽生活在一起!”

 


“一直都是媽帶我去旅行,
這次想換成我帶媽旅行
長大的願望,是希望他不再為我擔心,
不止讓她放心,我也想跟她一起開心”

“我有ㄧ位全職的好媽媽,她白天忙碌於公司工作,在工作上身負重責大任,雖然媽媽總是以輕鬆的口吻帶過一切,但我還是感受的到媽媽所隱藏在心中的壓力。下班後的時間媽媽幾乎忙著打理家裡,因為我晚上讀書,白天有空會幫忙分擔ㄧ些家事,好讓媽媽不擔憂家裡的事情。
很感謝媽媽為了這個家所付出的努力的,我都看在眼裡,只是工作的壓力,很久沒有看到媽媽那溫暖的笑容,媽媽也很久沒有好好讓自己身心放假了,如果真的幸運能夠帶媽媽一起出門走走,好好的放鬆自己,重拾媽媽久違的溫暖笑容是我最想看到的。”

“ 我家是雙親家庭,但從小幾乎過著單親生活,媽媽一肩扛起照顧我和弟弟的責任,做過各種辛苦的勞務工作(作業員、餐飲人員),甚至到40歲還懷了妹妹,也還是咬牙把我們三人顧的很好,到我大一時,爸爸中風突然倒下,家裡多一人要照顧,母親沒有怨言也是盡力做好,直到爸爸98年過世,換弟弟生病了,媽媽體力也不堪負荷,退休照顧著弟弟。
看似很辛苦的我們,卻我們全家被媽媽樂觀正面的態度影響著,雖然沒有很好的物質生活,但媽媽給我們很好的價值觀及生活態度,讓家裡還是時常有歡笑聲,每天回家就很開心,她也像個小孩子對任何新事物都很有興趣也願意嘗試,與我分享她的每一天,年輕時她忙於家務,完全沒有出去玩的機會,時間都花在我們身上,現在我比較有經濟能力了,每年會固定帶媽媽出去遊玩一次,讓她透透氣,老人家體力會愈來愈差,與其一直把錢存在身邊和與朋友出遠門,我會選擇多帶媽媽走走,已經一年沒帶媽媽出門了,澎湖是我和媽媽也從來都還沒去過的地方,希望有機會帶媽媽去澎湖走走,看看這美麗的景觀,留下這美好的足跡。
生活或許苦澀,但偶爾停留的美景與回憶能讓苦澀的感覺瞬間消失,轉為充沛的能量繼續向前,對我來說,這就是帶媽媽旅行的意義。”

“我很愛我媽媽。
大概在我國二那年,我爸跟我媽離婚了;
是我贊成的,媽媽在爸爸打壓下其實過得很不開心,
我不喜歡媽媽不開心的樣子,於是我鼓勵她,去做她想做的事,
只要能開心,就算不跟我們住在一起照顧我們也沒關係。
就算當時是這樣跟媽媽說,在國二的年紀要和姊姊自己照顧自己,
其實也是滿辛苦的!畢竟很多女生的事是不能和爸爸討論的。
一直到現在大學了,算是很獨立式的長大了,
跟媽媽的感情其實也一直沒有變質,只是沒有住在一起,
不過大學後自己住在高雄,其實很多時候很想媽媽,
只能靠著電話跟她訴說,有時候也會聽到她說自己很辛苦、很累、很晚回家、沒吃飯,
心裡都會很難過,覺得自己的力量很小,
只希望她能透過我的聲音來得到一些力量。
記得上次跟媽媽一起好好地出去遊玩已經是國小時候的事了,
媽媽總是說著自己忙,尤其跟爸爸分開之後,為了照顧自己的生活起居,
根本沒什麼機會再跟媽媽出去玩,大部分見面都是吃個飯。
想藉由這次的機會,讓媽媽能放鬆自己;
我也能藉媽媽的福享受一次真正的旅行。”

“世界無奇不,風俗民情皆不同,想帶著媽媽到世界各地去看看,人有一天會老去,會走不動,這世界的美,到時候想看的時候,只能望著電視機裡的影像去感受,所以一直有個夢想,就是環遊世界,想帶著家人一起去,甚至想擁有一架屬於自己的私人飛機,到處旅遊,也能帶著家人帶著媽媽一起看片整個世界。
從小媽媽就在電視的旅行節目看著世界各地的美麗景點,雖然未在他口中得知他想去的念頭,但是從他的眼神中,表達出想看遍全世界,因此我一直很希望我能帶著她一起去,一直希望在他走不動前,能環遍全世界。”

從小到大媽媽就是個稱職的家庭主婦,一切以家庭為重,對於我和弟弟的照顧更是無微不至,犧牲了她寶貴的個人時間,把所有一切都奉獻給我們。自從國中以後,由於課業壓力,我們家裡很少有出去玩的時候,媽媽也支持我們用功讀書,高中也是如此。慶幸的是,現在我升上大學了,有了時間可以出去玩,但是心中就是有一個願望就是希望可以帶媽媽好好出去放鬆玩一玩,消除平常的疲累!並且告訴她:媽,謝謝您的付出!我愛您!

從小到大甚至我都當媽媽了,我的媽媽都還為了我們勞心勞累,她很羨慕她的姐妹可以常常出去旅行,我雖然也想著要帶她旅行,但是心有餘而力不足,得要花上一些時間才能成行,所以想藉著這個機會讓她也可以出去走走,看看不同的世界

或許很多人不清楚餐飲業,但自從2011年接觸餐飲和飯店業後,媽媽每個晚上都是等我回家後才放心的好好休息,而每天到家的時間點是凌晨一點,是的,等了將近五年了,而在每個重要的節日,我也不在媽媽身旁陪伴她-過年、生日、母親節……等等,這些一年中的大日子我都在工作,最近快完成在職專班的學業了,也將餐飲業和自己的興趣-音樂做結合,在未來的日子裡用自己所擁有的天賦讓媽媽幸福,讓從小疼愛我的媽媽體會到被疼愛的幸福。

從小帶我們到大,自己工作接二連三的換,只為了給家庭更穩定的生活。我在外地讀書,與媽媽分隔兩地,天天忙於工作的媽媽總是把我們擺第一,鮮少有機會出門,而久久回台灣的我,還記得上次出遊已經是寒假的事了。而學期即將結束,面對將到來的暑假,很想在給媽媽有個美好的回憶,希望工作之餘也別忘了休息。辛苦了。


“從小到大在我的記憶中,我幾乎沒有和媽媽一起出去玩,因為一位不負責任的爸爸,讓媽媽總是辛苦的在工作,連我童年大大小小的活動中也都沒有爸媽的陪伴,但你說我不幸福嗎?我能大聲的說我很幸福,因為我有一個很愛我的媽媽。
我媽媽很辛苦,辛苦到自己沒有錢吃飯,要去挖豬公的零錢;我媽媽很辛苦,常常生病了也捨不得花錢看醫生;我媽媽很辛苦,辛苦到半夜自己在棉被裡偷哭,但是,即使我媽媽再辛苦,她都努力讓我吃好過好,總是將自己的苦藏在心中不讓我知道。
現在,我終於長大了,我終於能與她一同擔起肩上的重擔,媽媽總是為了我不斷努力的工作,現在,我希望媽媽能開始做自己想做的事、去想去的地方、為自己而活!我想在她那不斷工作的人生中,讓她體驗一次完全放下一切喧囂的快樂!媽媽,您辛苦了!”

“小時候媽媽帶我們去玩,現在換我們帶媽媽去玩。
跟媽媽一起出遊很有趣,常常是茶餘飯後聊不完的話題,因為我們一起經歷人生的體驗,一起笑一起玩一起去冒險。
像是在西安的嘟嘟車,雖然有點風險,卻是我們一講再講還是會大笑,大人小孩都搭的很開心。好像我們又回到小時候什麼都不怕,只要媽媽在的心情。”

打從我一出生, 我媽媽為了好好照顧我妹妹和我, 就放棄了出國旅行的機會。 你可能會覺得很奇怪, 與家人出國外遊會什麼困難? 在我三歲的時候,  我的父親就過世了,   我媽媽要獨自扶養我和剛出生不久的妹妹。 我在小時候經常要求媽媽帶我搭飛機去旅行, 但是她總不答應我。 我在長大後都明白媽媽是了讓年幼的妹妹有人照顧, 才放棄了旅行的機會。 在我和妹妹長大了點後, 媽媽也擔心她一個小女人帶我們兩姊妹出國, 會把我們弄掉, 所以她一直不敢帶我倆到香港以外的地方旅行。 我下年就也要考公開試了, 所以我希望在我升大學前, 帶媽媽搭飛機出國旅行一次, 釋放多年來的壓力。

“從小到大,每年過年媽媽都說要帶我們出去玩,但每一年都沒有去,因為平常幾乎沒有休息的工作加上過年大小事務的準備,讓媽媽過年的幾天假期只想待在家裡休息,休息個幾天,又要開始一整年的工作。
一年一年的過,我看到的,是她歲月累積的皺紋,還有工作壓力導致的眉頭深鎖黑眼圈跟失去笑容的面容,如果可以,我好希望可以趁媽媽還有體力帶她出去走走看看,休息一下,看看世界的美,紓解她工作的壓力,找回笑容。”

從來都沒跟媽媽去旅行過。媽媽到現在還在努力每天在工作,只為了這個家,長大懂事後要帶她去旅行,她卻只是淡淡地說一句 你賺得又不多,錢留著自己好生活吧 ,讓我更覺得自己的慚愧,沒讓他過好日子,卻還在家吃住且有時還會跟媽媽大小聲,所以想藉著這個機會跟媽媽說我真的很感謝你生下我,也感謝你在我人生的低潮期也陪著我,並尊重我的決定,才可以讓我走出人生中的低潮,我想讓我媽媽帶著她媽媽一起去旅行,讓我媽媽也可以陪年邁奶奶,讓媽媽也可以有一段跟媽媽美好的回憶,自己也可以陪失智的奶奶,讓她可以跟自己的女兒一起有美好的回憶。

媽咪在我國中以前是全職家庭主婦。我出生時,她才20歲,一個花樣年華的年紀,為了我而步入家庭。從ㄧ個懵懵懂懂的女孩蛻變成為一個無所畏懼的媽媽。扶養四個小孩的辛苦,加上年輕媽媽的壓力,讓她ㄧ路上走來經歷許多原生家庭和婆家的壓力,而這壓力不僅僅是來自於人,更多的是經濟壓力。迫使一個從未工作過的她開始出外打拼。中間奮鬥的艱辛跟挫折是我們從來無法想像,而我親愛的媽媽不但克服了且仍舊扮演成功的主婦角色。感謝我的媽咪多年來的辛苦換來我們四個女兒的成就。是時候該帶著她享受她下半輩子的人生,享受她多年耕耘的成果了!謝謝妳,我親愛的媽媽。

結婚前,和媽媽曾經有因為員工旅遊,一起去旅行,很懷念,結婚後,沒有時間能常常陪媽媽,常會想念媽媽,更珍惜能相處的時光,現在,我生了小孩,媽媽常怕我太累,全心全意顧小孩,卻沒照顧自己身體,常會趁放假來找我,幫我顧小孩,找我出去吃飯,逛逛街,明明也很累,總是搶著要幫我揹小孩,看媽媽早出晚歸,常常一回家就累的睡著,很想為媽媽做點事,可惜,我只是個家庭煮婦,全職媽媽,實在沒有餘裕,可以讓媽媽好好休息渡假,媽媽很愛海,愛游泳,希望能借此機會,帶媽媽去渡假,也感謝她一輩子的辛勞,為我操煩,為我著想的心,媽媽,謝謝妳,我愛妳。

媽媽嫁給爸爸將近30年,他是全職家庭主婦,除了洗衣、煮飯、打掃、扶養三個孩子,還要照顧祖母爺爺奶奶,所以媽媽根本沒有時間出門走走,30年來媽媽與爸爸一起出遊的次數少之又少,忙碌的我們也很少能與媽媽多一點相處,總是看著他看著旅遊節目幻想所以我夢想著一定要帶媽媽出遊,現在祖母與爺爺奶奶都去當天使了,是時候帶媽媽享受生活了,想讓媽媽體驗第一次離開臺灣本島的幸福。媽媽對我是這世界上最重要最親愛的人,傳統的爸爸因為重男輕女的觀念對我較缺乏父愛,但媽媽總跟我說他會更加的呵護我保護我,也因為他這樣的舉動讓我能夠很快樂的成長。上傳的圖片是媽媽跟我撒嬌的樣子,他總是像小孩一樣快樂。

 


“多少年了,沒有跟媽媽同睡一張床?
從小膽小怕黑的我,只要一失眠,無論媽媽醒著睡著,我都任性的擠上她的床,才能安穩睡去。
這樣的媽媽,為了我,最後選擇總在我睡去後才熄燈入睡。
隨著歲數增長,全家人出遊次數也越來越少,學習成了減少與家人時光的代罪者。
事實上,卻是我自己越來越不敢表現愛,越來越不知道怎樣表現愛
也許我並不是特別為了帶媽媽去旅行,
而是以此為理由,想要有機會重回過往,無憂的在媽媽懷裡睡著撒嬌的那些時光。”

“工作忙碌,在忙……接近澎湖旺季
可以帶十幾年沒出去玩的媽媽出外遊玩
也祝天下媽咪,母親節快樂☺☺☺”

 


小時候總期待您牽起我的手,帶我去有趣好玩的地方。但因家境關係,並沒有機會如同大多數的同學們般,假期常能去各地遊玩。為了維持生活無虞,您的手不斷地忙碌,在生產線上忙著商品的包裝、早餐店內各式餐點的準備,哄抱別人家的小孩。很希望在進入職場忙碌前,趁您還能自在行動時,能有機會牽起您的手,去走走、看看,探訪您成為人妻、人母前,最嚮往喜愛的台灣海景!

媽媽年紀大了之後就覺得旅行是一件很花錢的事, 她認為不要花小孩的錢去玩樂, 所以已經好幾年沒有帶媽媽出遠門, 這次有機會抽免費的旅遊行程, 希望真的能抽到, 也能名正言順地告訴媽媽 , 這是抽到的,不用錢的, 媽媽會很興然接受

“年紀很小時,爸爸便因病去世。自此之後,媽媽就一人兼二職,又上班又是照顧我們三個小孩。有好長一陣子,白天的班下班了,晚上再去兼另一份工作。我們三個小孩看在眼裡,滿滿不捨與心疼。尤其是每當媽媽因為工作燙傷手、割傷手,心裡的難過更是難以言喻。即使是如此,媽媽還是堅持讓我們要受最完整的教育,不論他再怎麼辛苦。媽媽本身膝蓋就不好,工作又需要時常久站,常常看到他因為膝蓋的痛,蹲低之後必須緩慢且痛苦地站起來,總是要忍耐別讓她看見我們紅紅的眼框。
現在我們三個都長大了,媽媽為我們付出的青春以及一切犧牲,我們急著想回報。但卻又因為工作關係,無法時時刻刻待在她身邊,好想要有機會,可以帶著媽媽一起出去旅行,讓她好好享受放鬆,這是做人兒女能稍稍回報的一點點點小事。希望能有機會抽中帶媽媽去澎湖旅行,因為她在言談之中,偶爾總是會講到,她上一次去澎湖,已經是她小學的時候,她的爸爸媽媽帶她去的事情了,距離現在也已經40年了,我想讓媽媽重新感受被疼愛的感覺,以前是她的父母對她的疼愛,此刻,是她的子女對她的疼愛。”

記得第一次帶媽媽去谷關泡湯。在溫泉湯屋裡媽媽像個小孩似的整個人泡進池中。只露出一顆頭。讓我看到她像小女孩的另一面。單純的開心。我想讓她一直保持這種心情。所以要帶她去旅行。因為平日她身兼數職。除了媽媽的身份更要代替移民天堂的爸爸管理事業。還要擔任為鄰里服務的鄰長。今年當選模範媽媽真的實至名歸。所以一起去旅行慶祝一下吧!

“媽媽從年輕時開始,
總是為了家裡經濟開銷與家人,
幾乎每天從早到晚都在工作,
現在媽媽有年紀了,
卻還是依舊要辛苦的工作,
總是把好的留給小孩,
辛苦的都是父母承擔,
每每從學校回家,
看到她辛苦的工作,
總是很想叫她休息,
但卻會說不出口。
印象中小時候有時家人還會一起出去玩,
隨著時間流逝,
年齡與我相差許多的哥哥姊姊,
各自皆有了自己的家庭,
不知不覺中也幾乎不會與父母一起出去玩,
記憶中從我高中到現在大學,
與爸爸媽媽一起出去玩的次數幾乎是零。
最近爸爸媽媽和朋友一起去馬祖玩,
這是他們第 一次要到這麼遠的地方去旅遊,
但曾聽到,
媽媽說因為花費太貴而說讓爸爸自己跟朋友去玩就好,
聽到這件事情,
忽然覺得為什麼我沒有經濟能力幫媽媽付這筆錢,
讓她可以無憂的去玩,
不會為了經濟而擔心,
過了這件事情,
一直想要告自己的能力帶媽媽出去玩。
想帶媽媽出去玩,
因為
想跟媽媽兩人一起去旅遊,
想跟媽媽兩人一起去散心,
想要媽媽可以適時的休息。”

“在外讀書,久久才回一次家,每次回家總是只有短短的兩三天,有時還撞到媽媽上大夜班的時候。我只是個學生,學費、生活費和所有開銷,都是媽媽辛苦的付出。
出去玩的時候也都是媽媽出錢,一點點小錢也不願讓我付,想藉由這次的活動,讓我和媽媽角色對調,換我帶她出去玩,換成我是媽媽,帶著把一輩子都付出給我們的「小孩」出去玩,讓她無憂無慮的開心玩耍大笑拍照,想把母親節變成她的兒童節。”

“身為幼教老師的媽媽,以往每一年的重大節日,過新年、過元宵、母親節、過端午、過中秋,又或者是聖誕節等等的各種節日,都是媽媽最辛苦的時候,不僅僅又帶領著小朋友認識這些的節目,更要讓現在的小孩懂得這些節日背後的故事與由來,傳統文化、薪火相傳的,不可少。這時候,我就會特別的心疼媽媽,要做手工藝,又要準備教科書,又要教室布置應景當時的節日,然而一個節日的結束,迎接的就是下一個節日的到來,沒有一刻是清閒的,每每這種時候都是媽媽熬夜在做手工,就只是為了讓每個小朋友的作品可以最好的方式呈現給每個家長的面前。
身為老師,沒有什麼機會能放下工作去旅行,因為小孩幼兒都是需要時間陪伴的,幼兒園少一個人力就等於少了一個手臂,媽媽踏入幼教近二十年的時間了,這些年來鮮少有機會外出旅行,年短程的國內旅行都少;去年底決定離開幼教圈,卻依舊為了家庭經濟從事了家事服務,時間變得彈性了,但需要配合家庭主婦的時間更多了,如果,給我一個機會,我願意多花點時間,讓媽媽可以放下這些繁雜的事物,好好享受一趟沒有煩惱的旅行!
就讓我們放心,去旅行吧!”

“我想帶媽媽去旅行-  澎湖
因為聽說澎湖很美    環境很棒
前陣子因為從板橋搬來桃園生活
媽媽一個人負責打理搬家的大小事…
從設計  規劃  裝潢  一手包辦…
感覺媽媽好辛苦
所以想藉由這次的機會,能帶媽媽去澎湖走走
好好放鬆身心靈…”

“媽媽是我在這個世界上最愛的人。
結婚之後,更能明白與體會做為人妻與箇中甘苦,
也很感謝媽媽多年來的無私奉獻,
希望能趁著這個機會,帶著她,
來場海上風光的忘憂之旅~~”

勤儉就是美德,這句話最能形容我的媽媽,記得從小到大,媽媽都有記帳的習慣,有天無意翻到媽媽記帳的簿子,才發現媽媽的勤儉全部都是付出給我,如果沒有媽媽這樣的付出,我可能現在生活會過得很辛苦,媽媽讓我看見世界各地的美景,而自己卻沒有時間和機會可以去玩,好想送媽媽一個禮物,就是回憶。

我來自單親家庭,對我來說,母親既是慈母,也是嚴父。因為母親曾罹癌的關係,我從小就以醫生為目標,今年也很幸運的考上了醫學院。因為未來幾年都需要住校,就希望能夠帶母親出遊,把握相處時光。當然現實中我的過去比這敘述還要狗血了許多(笑),但我想,這就是我和母親的想處方式吧:淡淡的,無需多言,也知道彼此在對方心中的重要。我曾經去過澎湖,但那是很久以前的事了,我只記得,我坐在貨車上聞著海風的味道,跟哥哥比賽誰可以吃比較大口的涼麵,沁涼的海水淹過我的腳踝,還有那時候我還擁有的父親。希望透過這次旅行,可以回憶起那些快樂的時光。我想要站在海邊,大喊「我很幸福」。

“如圖:母雞帶小雞
17年了,媽媽就這樣憑一己之力攙扶我們長大,
歷經了國小到大學畢業,這些年媽媽從無怨言,
辛苦工作賺錢,為的就是給我們三姊弟一個好的生活環境。
也因為如此,幾乎沒有時間和金錢好好出遊放鬆,我們能做的,就是讓媽媽開心、享受每一天!
前陣子剛好聽媽媽說,想去看海,體驗浮潛,
剛好看到KKDay提供這樣棒的機會,希望可以雀屏中選,帶媽媽一起去澎湖玩耍!”

“因為上大學後就一直在外,很少機會能回家…
之後又要出國念書了
會有整整半年多的時間無法和媽媽見面
很希望能在出國前再和媽媽出門去旅行一次
也希望能順便慰勞辛苦的媽媽”

以前的我很壞,叛逆,翹家,做了很多讓我媽難過的事,一直到我結婚,要離開媽媽身邊,要去孝順別人的媽媽的時候,回頭看才發現,我媽為要扛起我爸的債務,要養活4個小孩,要撐起這個家,要讓我走回正途,她耗盡了她的人生,她的青春,一直到現在她快60了,還有好多她想去卻沒機會去的地方,縱使這個活動沒有入選,我都還是會帶我媽去旅行,我想用行動讓她知道,她是我最愛最愛到媽媽!

自從哥哥結婚有小孩後,常常就說我要帶小孩沒時間,要帶她去玩也是在擔心孫子,不然就說不要浪費錢,所以也利用用KKday的活動帶她出門,這樣她就算沒時間也只好跟我一起出門好好享受一下了。

“以前總覺得媽媽很嘮叨、很煩,總是一件事情重複說了很多遍,到現在長大之後,慢慢的越能體會媽媽的感受與辛勞。
高中念書的時候,常常念到凌晨1、2點,媽媽總會陪著自己,又一大早早起準備早餐,叫我起床,要是睡過頭,就會責怪媽媽怎麼沒早點叫我,卻忘記起床是自己的責任,怎麼能依賴媽媽;在外面工作之後,也越能體會到媽媽工作的辛苦,工廠工作,從早上八點上到晚上八點半,一直覺得很累,但媽媽呢?小時候媽媽家境不好,國小畢業後,就待在工廠到現在,從早上八點上到晚上,而且是站著工作,何況我們只是臨時性的打工且有椅子坐,怎能跟媽媽的偉大相比?所以媽媽一直叮嚀要好好認真讀書,不要像她一樣,工作辛苦錢領得少;一個人在外念書工作,三餐在外,不好比在家裡舒適自在,回到家裡,媽媽總會準備我們愛吃的食物,從沒想過媽媽愛吃的是什麼?想要的衣服,媽媽也總是會帶我去買,不論價錢多貴,喜歡的媽媽總是會買給我,卻從沒看過媽媽為她自己添加新衣服。
媽媽的辛苦都是為了我們,平日上班,假日也沒閒著,打掃家裡,洗衣服,做飯給我們吃,從沒喊累,因此,我想帶著媽媽去旅行,好好放鬆,她為了家庭、為了我們付出這麼多,卻沒看過她為了她自己,也從沒能為她做件事情,所以希望我能帶著媽媽一起去旅行,為她的付出說「媽媽,辛苦了,我愛妳,也謝謝妳。」”

“今年六月媽媽總算要從學校退休了,但在今年畢業後我就將飛到美國去闖蕩新生活,
過去的21年爸媽提供我和姐姐衣食無缺的生活,小時候也常帶我們到處露營野餐踏青;
升上大學之後便離開家鄉到台北念書,由於社團外務過多,大一到大三回家次數大概是三個月一次,
直到大四漸漸長大,也訂定自己的目標後變得格外珍惜和家人相處的時間,
也希望在出國前能計畫一次家庭旅行,慶祝媽媽退休,也在自己出國前留下一次難忘的回憶;
但由於打工族的薪水很薄弱,原先想出國卻自己的經濟能力無法負荷,
在臉書上看到kkday的活動便燃起一線生機,說來慚愧的是身為台灣人我卻還沒去過澎湖……
順利被抽中的話我真的真的會很感激。”

 


“這是小學三四年級美術課時的作業
母親節卡片,畫出自己心目中媽媽的樣子
從小到大都很不擅長畫畫的我,一筆一筆努力描繪出媽媽的模樣那時媽媽有著一頭捲捲的頭髮 總是對我笑得好溫柔
每次當我被爸爸打罵的時候 嬤嬤總會出來護著我 安慰我
反而常常因為我 害得媽媽總和爸爸吵架
所以我從小就在每年的母親節卡片和媽媽的生日卡片寫到
我會好好讀書 努力做個乖女兒 不讓您和爸爸生氣吵架
現在 我即將從前三志願的大學畢業
媽媽卻又擔心我找不到工作 沒辦法照顧自己 而遲遲不敢退休
這次 我想告訴她
媽 您辛苦大半輩子工作 辛勤養育我二十多年
未來 換我好好照顧您 您可以做您想做的事情 去您想去的地方
換我護著您 換我陪著您
您總說我想做什麼您都會支持我
我也希望您可以早點退休 換我支持您去做您想完成的事情
媽 我愛您 您在我心中的樣子 不管到幾歲都一樣美麗
而那美麗 已被小時候的我那笨拙的畫風 永遠封存”

“因為家裡經濟的關係
媽媽要上班
我是早上上班晚上讀夜校
跟媽媽幾乎是沒有相處時間
就算休假也會不同天
希望可以有幾天可以和媽媽
來趟旅行~”

“4年前爸爸走後.
有好一段時間媽媽都無法走出這意外的事實.
就在前不久的日子.終於……收到一封Line
“有時間我們一起出去走走好嗎?””

“2015年的4月,我靠著人生中的第一份薪水,讓自己圓了出國的夢想,我去了-韓國;旅行中的人、事、物,輕鬆愜意的心情也隨之而來,讓我知道,原來到事業世界各地去探險是多麼美好的事情……
這讓我回國後,反省之餘,也想到了我的家人;我的爸媽從我小時候,就十分辛勞的在工廠上班,為了養家,結婚之後也不敢去蜜月旅行,所以他們人生這輩子沒有出國過,一次也沒有,當然我們口中說的桃園機場、清泉崗機場也都沒有去過…….
2014年暑假的時候,家族旅遊原本決定要去澳門,但是在媽媽的妥協之下,她把將要去澳門的旅費,拿去還給先前幫我們救急的恩人去了,於是我錯失了可以跟爸媽出國的機會,這對他們來說,是多麼渴望的事情,就連樣子的好機會,也還是無時時刻的要為家裡付出!
我自己一個人在台灣及韓國的各地打卡的同時,媽媽卻在家裡刷洗廚房的牆壁,又不斷的操心我在國外還安好嗎?家庭聚會、吃喝玩樂,從來都不敢請假,怕的就是家裡沒有金錢來源的支柱。
甚至到了現在,我們長大之後,有了自己的賺錢能力,卻也不跟我們拿任何一毛錢,讓我們盡情地做我們想要做的事情,但自己卻從來沒有好好的享受過;我們揮霍的同時,媽媽卻也感嘆著多少的浪費。
媽媽也說過,如果最近有時間、有錢的話,希望可以到澎湖去旅遊,因為澎湖是爸爸當初當兵的地方,如果有機會,他們想要再回去看看,澎湖變得怎麼樣、還很美嗎?
所以如果我拿到KKday的旅費的話,我會用這份旅費,帶著媽媽一起到澎湖去遊玩,即使不能一圓出國的夢想,但是我想要帶我的媽媽重新搭上時光機,再度回到青春的國度裡-回憶。”

“「幫我貼背。」幾小時前我媽才拿著一條根藥布要我幫她按摩貼背。
我媽她,很愛賺錢,她自己也都那樣講。
無可否認,但她這個「興趣」的背後是被她女兒的將來支撐的。
從我還沒出生時講起好了。
我媽她,高職畢業後就在外頭找了份會計的工作,但不一會兒就被叫回家了,
她爸爸是開鬆緊帶工廠的,她是家裡唯一的女兒,當她的哥哥們都在外打拚時,她被叫回家裡,管工廠的帳。
工廠現在已經不再了,被時代壓垮了,留下的只有幾毛錢。
有個夜晚她跟我說過,她是想當護士的,她也想在年輕時像哥哥們一樣在外頭闖蕩,但她被叫回家了,我媽她,後來嫁給我爸,挺著大肚子打著零工,在生姐姐前幾天,她還蹲在麵攤前洗大腸。
九二一大地震,我兩歲,襁褓嬰兒隔絕於房倒屋塌外,在熟悉的手臂睡得安詳。
滿地碎瓦,我媽說:「人在就好。」
不久我爸工作出了問題,被解雇了,拿了遠比退休金還少的遣散費,褪下西裝當起保全、當起工人。
我們跟我叔叔大吵一架後,便搬出家了,沒了房子所有權也就不用再分攤繳永遠繳不完的房貸,我們租了一個月6000的小房子,就我們,爸、媽、兩個姊、和我。
也因此我媽不用在餐桌前看我爺爺東挑西揀聽我爺爺酸言酸語,也不用每年掃墓都她一個人奔波,完全遵照好媳婦手冊上做。
我媽仍然使勁賣力的工作,她的手上布滿繭,是拿竹掃把掃馬路時留下來的,還是去山上包水梨時留下來的呢?
我媽她會在工作回來的晚上叫我幫她按摩,從小到大,我姐姐愛玩,我爸值夜班,常常晚上就我們兩個。她絕對不是個會隱藏疲憊的人,她會從進家門就開始喊著:「好累啊~好累啊~」,也會刻意對我說她現在賺錢是為了我大學的學費。
有次我聽到她弄得腰酸背痛又說著賺錢是為了我時,立刻火冒三丈大聲起來:
「那你就不要做啊!幹嘛逼自己做!我們家又不是真的很窮!為什麼我的將來要把現在的妳搞成這樣?我辦學貸不就好了?邊讀書邊打工還是可以活下去啊!妳到底在累什麼?」
然後我們冷戰。
看妳這麼累我很不捨。這句話我沒有說。
那時的我們總覺得彼此虧欠對方,
妳越努力賺錢,我越覺得羞愧。
所以日復一日,複雜的情緒像滾雪球一樣越來越大,
妳的疲憊和我的壓力在我們中間鑿下一條深溝,任誰都跨不過。
妳對我未來的過度期盼和我這個年紀的叛逆讓我們遠離彼此,
那時候我很討厭妳,討厭到想離開家,不要見到妳。
也是到了很後面,我們才彼此理解,
大概是我住宿後吧。
我才知道,
家從來沒變,媽媽也是,是我變了,因為距離我才發現媽媽的好。
現在經濟狀況好點了,她也不再金錢為上(雖然大部分仍是如此),開始上一些課,像家庭看護手工、電腦之類的,也考過丙級中餐的檢定(那時她說她想開店賣麵不過後來就沒有下文了)。
回家時她會跟我說這些上課時發生的事,說她多了幾個朋友,說她的「老師」怎樣怎樣的,說今天學了什麼。
我很開心,真的,我從小就希望我媽過一點正常婦女的生活,多交些朋友,假日多做些休閒活動,不要整個生活被工作塞滿。
雖然晚了點,但她終究有了屬於自己的生活,而不是只為家庭為孩子活。
拜最愛看的節目「大陸尋奇」所賜,我問她出國想去哪玩時,她都會說是桂林。
在我們家出去玩的機會少之又少,這幾年來跑最遠的地方大概就是苗栗了,我媽她省錢,就算出去玩也要找免費的、近的,對她而言家後面的山就夠她玩了。我們住山腳下,她愛看的也是山。
不過最近她幾個朋友去了琉球、綠島、澎湖幾個離島玩,她也開始有興趣起來:「等妳考完大學我們跟爸爸一起去。」,隔天起床照常工作。
我媽絕對是個工作狂,她自己也都說了:「沒有工作身體會怪怪的。」,我也拿她沒辦法,只能像剛剛那樣幫她貼藥布邊喊著:「我讀書也很累啊就沒人幫我按摩!」
啊~我也習慣了,靜靜聽她說工作有多累,還是會不捨說實在的,但能怎樣呢?她是那樣固執。
只希望她身體一直健健康康,快快樂樂;
幫助睡眠的藥少吃,少去看醫生;
工作環境和待遇要安全和合理別委屈自己了;
最好就是停止一切工作,把她那些年輕時就積了要幫我繳學費的錢花花掉,享受人生。
但我知道,不,可,能。
她是我媽我怎麼會不知道?叫她花錢比賺錢難。
好啦,媽,以後要帶妳去好多地方玩,所以妳要一直強壯下去喔~
母親節快樂,我愛妳~”

媽媽這個學期結束後就要退休了。投身於職場近30年,身為安親班主任,歷經無數潮起潮落,體會各種人請冷暖,更常周旋作為孩童和家長間的溝通橋樑。但媽媽始終熱情不減,再大的風雨也會用微笑帶過。年輕時媽媽曾獨自闖蕩歐洲,現在看似乎不足為奇,但在30年前的社會,一位女生這麼勇敢而不顧反對的出走,為的就是能親眼看見這浩大的世界,這樣的壯舉在當時真的是不易。從媽媽的身上,我看到的不只是熱情,更是對這世界的好奇。每次聽媽媽分享她以前的故事,又加深我跨出步伐的動力。現在媽媽雖然要退休,但我不認為這是結束,反而是個開始,一個再次體會生命中美好的起頭。透過這次活動,我想帶媽媽一同旅行,看看台灣之美,嘗嘗澎湖之妙,從未去過澎湖的媽媽,相信這次是很好的機會,一同探索這顆駐足在台灣海峽裡的珍珠。我相信,這會是一個最棒最驚喜和最與眾不同的母親節禮物。

媽媽豐富了我們一家的人生,是時候讓她豐富自己的人生了。

想帶媽媽去看澎湖最美的煙火、玄武岩…看看台灣更多的美景和人文,讓媽媽更能體會為何她有個女兒這麼愛旅行,旅行途中的美好,給母親難忘的母親節。

“我很愛旅遊,卻從未有機會和媽媽一起出門旅遊。
和媽媽一起牽手去過最遠的地方,應該是離家300公尺遠的超級市場。
我的媽媽,標準母愛氾濫為家庭犧牲奉獻的巨蟹座類型。
最接近和媽媽一起去旅行的一次,是高中畢業那一年,
從沒出過國的我,說想要全家一起去日本看富士山。
媽媽卻私底下幫我報名英語遊學團,
「媽媽不出去玩沒關係,要出國的話,學英文比較好。」
當時,她笑笑的跟我說。
我的媽媽,白天是職業婦女,晚上是包山包海的家庭主婦。
為了我,為了這個家,放棄了去美國深造當音樂家的夢想,
省吃儉用,總是給我她能給的全部。
她都會微笑的說「你還年輕,應該多看看世界」
出國念書的那段期間,常常旅行,不管去到哪裡,我都會寄一張明信片回家,
希望媽媽也能和我分享,旅行的意義。
謝謝媽媽二十幾年來無私的付出,我今年六月就要畢業了,
想用自己的能力,帶妳環遊全世界,
因為,有妳在身旁,才是最美的風景。”

媽媽真的偉大~工作收入都奉獻給家庭,媽媽跟爸爸一起開麵店,媽每天的收入都給爸爸,從來不管帳自己也沒什麼存款因為錢都存到爸爸戶頭,爸爸比較勤儉所以任何大小錢都寧願省,所以媽媽私底下都會說:年紀都大了孩子也大了很想出去走走玩玩為什麼要做這麼累呢.爸爸的想法比較傳統希望老一點退休再出去玩想清閒.聽到這其實很想帶媽媽出去玩玩畢竟媽媽的生活都被工作給牽制住,上班一天也十幾個小時,小時後我們家去過澎湖,每次都會懷念在澎湖玩耍的日子~所以這想藉由這次kkday辦的活動帶我偉大的媽媽出去玩~

“這真是夢幻般的機會!如果只要分享我們的故事,母親跟我就可以去澎湖,作為獎勵她的辛勞。
她是位三個孩子的母親,你可能會想像,我的母親可能從未離開我們,就算出門,她也總是會留在距離家裡不久的地方照顧我們。
然而事實是,我們家有五名成員。我們喜歡走出家裡,我們也會一起去其他地方。在我們家,我的母親就像在她的孩子種上探索的種子,我們從台北到嘉義都到過。而現在,這顆種子增長得越來越高。
我最喜歡吃飯的地方,是在家裡的餐廳。是因為在那我不需要拘束。媽媽做飯的時候我喜歡幫她,看她煮飯。她的菜總是那麼好吃。而且,餐桌也總是充滿了我們的回憶。
不過,我也想跟媽媽一起走出家裡。我小的時候,家人曾一起去爬山。在澎湖,我們可以走一段短短的路,一起到迷人的海灘,然後在那花一整天的時間。我媽媽多年來一直做著家務。所以,我想帶她出去,並讓她放鬆放鬆。”

“媽媽為家庭忙碌大半輩子,省吃儉用,甚麼好東西都留給我們,事事都為我們著想,都在家裡不常出外走走
母親節前夕我結婚了,自己也將成為媽媽,很想在自己當媽媽前,與媽媽一起兩人到澎湖旅行,一起享受澎湖的美麗風景,嚐遍澎湖美食,拋開壓力及雜事,好好享受我們母女倆的旅遊美好時光~0~”

每當看見媽媽為生計不分晝夜的製作手工,但為了孩子們的健康,繁忙之餘仍煮好美味的晚餐,只希望我們能吃到健康營養的一餐;我就覺得媽媽們的付出與用心從來不會計較些什麼,再累只要對孩子有益,都會選擇默默給予;每當這時候,我就下定決心,有機會一定要讓辛苦還一直為我著想的媽媽擁有自己的玩樂休閒時光~

阿嬤年輕早逝~所以媽媽常常因為某些事羨慕的對我說~~有媽媽真好,有媽的孩子真的是個寶~其實她心中無限感嘆!總遺憾著子欲養而親不在這件事!所以她很把握與我相處的時光~也常說我上大學後很快就要工作有自己的朋友再來就要結婚生子,能在一起的時間更少了~所以我希望只要有時間與機會都想要和媽媽一起去旅行,珍惜我們當母女的緣份,製造屬於我倆美好的記憶!!
“hey,這是我媽:)
愈長大以後,連回家的時間都變得好少好難得,每次回新竹都改變了一點點,「欸媽,那邊新開了一間餐廳耶」「媽,我下周可能不會回去喔」明明就在隔壁城市,但怎也忙不完的事情,慢慢的也愈來愈少跟家人一起出去了,希望趁著這個機會能跟家人一起空一段時間出來好好旅遊好好享受,好好的過了一個長假後,重新出發再開始,面對生活的每一天:)”

媽媽年紀越來越大了,趁還能帶他出門走走的時候應該多多帶他出門旅遊,看看各地風景,增加彼此的回憶。

“媽媽和爸爸結婚以後,因為是三代同堂家庭的長媳,邊工作之餘,邊照顧一家老小,就這麼奉獻了他的青春歲月。媽媽當年蜜月的時候,那個女孩子一輩子一次的旅行,最深刻的印象竟然是爸爸沒帶錢包!直到好幾年後、孩子都大了,媽媽還對這件事念念不忘。
我知道媽媽一直很希望可以和爸爸到處去走走看看,但爸爸總是有很多理由不想去,所以媽媽最期待的就是孩子們可以和他出去玩。但隨著孩子年齡的增加,空巢期逐漸來臨,媽媽心裡的惆悵真是難以言喻吧!
現在他退休了,希望有機會可以帶他去看看不同地方的風光。當年媽媽的初戀情人在外島當兵,那是他藏在心裡的甜蜜回憶。而澎湖做為台灣著名的觀光離島,很希望有機會讓媽媽看看美麗的澎湖灣,看著他最喜歡的海,再次重溫年輕時的記憶。最重要的,是在有限的時間裡,創造我和媽媽共同的記憶。”

從懂事以來,媽媽總是家裡最辛苦的人,不僅白天要上班,晚上還要回家做晚餐洗衣服等家務事。家裡包含我總共有三個兄弟,雖然我們生活不算富裕,但是在媽媽辛苦的養育之下我們的生活也不算太差。現在我們兄弟三人都即將離開家裡到外面讀書,家中只剩下爸爸媽媽兩個人,在讀書期間能跟爸爸媽媽相聚的時間也不多,更何況之後當兵期間或是出社會工作又會有更多的限制,能跟爸爸媽媽出門去玩的機會也越來越少,在學生生涯最後一個暑假,希望能跟家人好好的遊玩,就像還是小孩子的我們一樣無憂無慮,快樂的出遊。

“我的弟弟是個早產兒,4歲前都不會說話,那時爸媽一邊忙著工作,一邊到處求神問卜,但都沒有任何功效,後來經醫師鑑定為自閉症加上多重智能障礙,由於弟弟見人就躲在角落,完全不會表達自己的感受,面對弟弟的教育問題,爸媽毅然決然地關閉經營多年的小型工廠,轉換跑道開店做生意,讓弟弟習慣與人的接觸,一起陪伴他走進社會,也訓練他到周邊店家購買東西,使他漸漸願意主動且不害怕的與陌生人說話。
九年前,弟弟參加了台中市自閉症協會開辦的太鼓打擊課程,爸媽除了全力支持培養弟弟的興趣外,媽媽更是一路陪著他學習,如今還可到其他弱勢團體舉辦的活動中進行義演,並鼓勵相同育有特殊兒童的家長們,要帶著孩子多外出接觸人群,畢竟父母是無法照顧孩子一輩子的,唯有讓孩子走進社會,才有進步的機會。
弟弟從國小到高中都是就讀特教班,今年已經23歲,也有份穩定工作,看著爸媽一路以來心中只有感謝,沒有任何悲觀或放棄弟弟的想法,真的讓我覺得擁有這樣的父母是件很值得驕傲的事。
其實我的媽媽並沒有高學歷,小時候家境貧困的緣故,國小畢業後便沒有再升學,12歲就開始工作到現在,為了家人的生活,辛苦了40年,去年開始我鼓勵媽媽回到國中讀書,但媽媽一直找理由敷衍,我知道媽媽一方面是擔心爸爸照顧不好高齡92歲又失智的奶奶,另一方面是在害怕,因為學生的身份已經離她很遙遠了,我希望能和媽媽一起去旅行,讓她知道奶奶有弟弟妹妹會幫忙爸爸照顧,偶爾也要懂得放鬆心情出去玩、釋放壓力,也藉由旅行讓她找回學生的青春和熱情。”

從小爸爸愛賭常常不回家,媽媽身兼父職撫養我們4個兄弟姊妹長大。記得媽媽從民國82年開始上大夜班,下班回家也無法得到完整的休息,白天在公寓大樓兼職做清掃員,那時我國小也要幫忙打掃樓梯倒垃圾…..,還不懂媽媽的辛苦,只覺得很煩總是臭著一張臉幫忙。長大了,開始翹家叛逆,後來更因為種種原因早早離開家裡,對媽媽幾乎沒盡到孝道。在民國100年時我結婚了,媽媽還是在上班做2休2,但只要放假那兩天,她一定會煮晚餐叫我回家吃(娘家跟婆家距離10分鐘而已),甚至有時午餐也會煮好幫我送到公司,每每看著媽媽烈日當中雙頰都是汗水送便當給我,望著她騎著機車離去的背影,眼淚都會忍不住潰堤。漸漸的,我意會到媽媽老了,身體不如從前,對於媽媽的命令,說ㄧ我絕對不敢說二。去年底,跟兄弟姊妹好不容易喬好時間一起辦了家族旅遊,去花蓮玩3天兩夜,原本媽媽怕我們多花錢一直說不要去但在我們的堅持下終於成行。這3天,我看見媽媽的臉上的笑容是我從來不曾看過的開懷大笑,我真的覺得好值得,那是屬於我們跟媽媽一輩子的回憶。前一陣子,弟弟告訴我,媽媽問他:今年也要去家族旅遊嗎?原來可愛媽媽跟我們一樣也在期待呢!我辛苦的媽媽終於在今年可以辦理退休了,但她總是問我:退休後要做什麼?我知道她是怕沒收入會造成家中孩子的負擔,真是痛恨自己沒有多餘的能力讓媽媽不擔憂這些事。希望今年一樣順利帶著媽媽遊山玩水,就算每年只有一次,20年就有20次….。我最親愛的媽媽~自小的環境教育讓我不擅於表達情感,愛你的心意深藏在心裡,不曾抱抱您親親您說愛您,當我說出家裡故事時,我告訴自己,當我獲得跟您一起旅遊的機會時,我會鼓起最大的勇氣在第一時間用力抱著您大力親您說愛您。是您犧牲青春時光,無怨無悔不離不棄的照料我們4個孩子,成就了我健全的心靈,賦予我不完整卻很完整的家庭。謝謝您~我愛您

“媽,我們都知道妳有一個夢想。夢想不難,難的是怎麼靠近,並且實現。
媽,我知道妳小時候出生的地方就是靠海,總是吹著鳴笛聲的風,總是飄著廟宇的香味。
媽,妳最想要回澎湖,坐在妳小時候最熟悉的天后宮階梯上,看人來人往,看肥皂泡泡的單純。
媽,我知道妳想要擁有一個溫馨的家,大家歡樂笑鬧。台灣的北方悶壞了妳所有的幽默風趣。
媽,如果妳下定決心,我願意當跟屁蟲,回澎湖建造一個讓大家感到溫暖的民宿。
因為這是我唯一能回報妳恩情的方式。”

“帶媽媽出去玩,不需要原因,但媽媽與我的故事,卻怎麼也說不完。
那些記憶之前的、淡忘的、牢記的,一幕幕與媽媽相關的畫面,
再多的篇幅也無法敘述、再深的言語也不夠貼切。
「媽,你再考慮一下嘛,我帶你出去玩!」
「真的齁,好像真的可以出去玩一下!但,也要看那時我的工作可不可以請假。」
我今生最深愛的女人、最親愛的媽媽,
就為自己任性一回吧,
不管柴米油鹽這些拋不下的綑綁,
在妳最喜歡的海灘,
有我的陪伴。”

“一直沒留意媽媽這個職業,天天辛勞工作卻不求回報。
整天埋頭苦幹也沒哼半聲。
想和媽媽旅行很久,但她總是想一家人一起去因為妹妹們還在讀書,可意外總是讓人始料不及病魔就這樣突然地把媽媽帶走,心裏話很多,但都說不出來,想到的想做的都已經太遲,但媽媽的付出會讓人永遠記得,我們也會把媽媽堅持堅強的性格承傳下來。
在這裏祝媽媽們身體健康!做子女的多陪伴家人。因為愛,不是那麼可以無私奉獻。而只有把愛傳愛,世界才會精彩。”

“媽媽小時候因為家境並不好且弟妹多,從小就因為要帶弟妹而放棄學業。年長結婚後,育有三個孩子的她忙於生計,家裡的飯糰生意一做近20年。每日忙於生計、家事的她,本來有機會跟隨父親工廠員工旅遊到澎湖等外島旅行,偏又因為流年不利、不宜遠行…只好忍痛割捨這份機緣(也幸好沒去,因為該團員工旅遊恰逢颱風…哈哈)。
現在我們夫妻倆接手飯糰生意才短短四年時間,雖然經濟上過得去卻無法提供父母親更富足的生活。
我希望能趁不要鬧工作室與KKday送你跟媽媽去澎湖玩三天兩夜的活動,在母親身體康健的現在,陪伴母親好好地感受不同於台灣本島的地方風情,看看更多美麗的風景,享受輕鬆不忙碌的休閒時光,這會是我送給媽媽最好的母親節禮物。”

“我是個三代同堂的幸福孩子,爺爺奶奶在家種田、姑姑姑丈會來幫忙養家禽,爸爸媽媽在桃園某菜市場賣豬肉,賣豬肉顧名思義就是早起、要站很久、很累、常會割到自己的手,下班後還要準備灌香腸。
每天上班作息(只有休週一)就是:凌晨三點起床,三點半出門,一直忙到下午一、兩點才回到家,休息一下,下午四、五點又要去倉庫灌香腸,忙到六點回家煮飯,八九點就要入寢睡覺了。
爸爸有在養鴿、賽鴿,時常看不到他,跟他一個禮拜講的話手指都算得出來,所以都是由媽媽打理我們的一切,我的家庭是超民主式教育,媽媽很少說不,要補習、不想補習、想出去玩、想幹嘛幹嘛,只要知道自己在幹嘛,媽媽總是會點頭。
對於旅行,爸爸不喜歡出去玩,所以我們家很少一起出門遊玩,每次看到朋友去家庭旅遊,只能抱著羨慕的眼光,但我身為鄉下的孩子,一有空閒一定往外跑,完全坐不住,上了大學時常跟朋友一起去旅遊旅行,只要跟媽媽說,他一定大力支持,只丟了一句:「要玩趁年輕好好地玩。」
其實,我知道媽媽也很出去旅行,但因為工作只休一天的關係、爸爸不喜歡旅行的個性,導致只能在背後支持我們去旅行,卻跟不了。
而我人生最大的夢想就是想要跟媽媽一起出門旅行。”

最後一次跟媽媽去旅行已經是四五年前的事。媽媽一直為了令我可以岀國讀書,從一個家庭主婦重新岀來找工作;也為了省錢只顧工作,令我們相處的時間愈來愈少關係都愈來愈遠。這一段時間,家裡岀現了分離。在我自己怨恨家人沒有理會自己很久後,卻發現自己根本沒有了解到其實媽媽也在痛苦之中。想關心她但沒有時間跟她單獨談談心又沒有勇氣。媽媽很久已經想去台灣,所以好想借這個機會跟帶她岀國,看看這個世界散散心和借這個機會了解一下媽媽的想法。謝謝

“高中還有大學的時候,因為太叛逆了,因此幾乎每個禮拜回家就是跟媽媽吵架,為了我的事情,媽媽不知道掉了多少眼淚。但是她從來沒放棄我,儘管一次又一次的爭吵,然而她還是默默的關心我,在所有我需要幫助的時候,毫不遲疑的幫助我。
她一個人要撐起整個家,幾乎家裡的大小事都是她一手包辦,現在我大學畢業了,竟然也順利的找到不錯的工作,以往的不懂是害媽媽白了不少頭髮,我想是時候讓她好好的休息,享受一下了。”

我的媽媽很辛苦的扶養我們五個小孩長大,犧牲了很多,以前是她帶我去認識世界,現在換我帶她去看更多的美好風景

“從小到現在,我都已經快要30歲了,
細數這段漫長的歲月,可以說是我媽拉拔四個小孩長大的血淚奮鬥史,
從她面對第一段婚姻的失敗,堅強的獨自撫養兩個小孩,
到遇上第二個有責任感的丈夫,開始有了些小康生活的幸福,
但隨著老三,老四出生後,睜開眼總是充斥柴米油鹽醬醋茶,
她的前半生,似乎就這樣庸庸碌碌的為誰辛苦為誰忙?
天真的我,在熱愛吃喝玩樂的年紀,
有時心血來潮問她要不要去某個熱門景點玩?
或是建議她偶爾可以添些行頭打扮自己,
但得到的答案都是千篇一律的:不要浪費錢了,那些玩樂的時間她寧願拿來補眠…
的確,跟年輕時風姿綽約,明亮照人的她相比,
歷經歲月風霜,兩顆永遠睡不飽的大眼袋和疲憊的眼神,深深地刻畫在她的臉上…
但我卻把她的答案解釋成掃興,自以為我媽就是單純的不喜歡出門,
直到出了社會開始工作後,
才開始體會賺錢不容易,尤其靠勞力的工作,根本就是用健康換來的金錢!!
在那一刻,我有多懊惱自己的無知,多想哭著跟我媽懺悔…
最近,因為家裡的種種因素,再加上我的積極說服下,
她終於決定跟公司申請退休,讓這日夜顛倒,晚出早歸的12年劃下句點,
看到她現在可以享受”正常”的作息,精神和體力也慢慢好轉,
我的心情比什麼都高興,下一步,我要來好好規劃帶她出去玩,
前幾天才聽她說也想要去哪裡走走看看,
我彷彿不敢置信自己的耳朵,感覺像是中了樂透般興奮!!
未來,不管她想要做什麼,我都會盡最大的能力滿足她,
一起把前半生的空白,用往後彩色的回憶來填滿!!”

“從小媽媽帶我們到處玩透透
雖然家裡不是大富大貴
但是該有的歡笑
媽媽您沒有少給過我
一直以來我很想跟您道歉
國中時的害怕家裡你們的關係
所以我選擇去遙遠的東部讀專科
讓您們在家裡面對您與父親的關係
在您需要我的支持、陪伴與鼓勵時
我總是不在您身邊
也是讓我很不捨
讀書的五年過去了
因為有您的支持
也如期畢業並且回到西部工作
一直以來我所做的任何決定您都是支持我
現在您所做的決定也都支持您
現在也看到您也有屬於您的幸福
我也很為您感到開心
從離開您身邊已經七年了
現在,該是換我帶您出去玩了
媽媽,我愛您。”

“我媽媽獨自養我,365天連發高燒都要工作賺錢,而她將我給阿公阿嬤帶,所以我們從小聚少離多,我們的感情大好大壞有許多誤解,不常見面通電話各自生活…而最近我突然打通任督二脈開始同理媽媽,發現她做很多事都是為了我,且年紀輕輕為我失去她的青春(幸好她長的還是超年輕XD),而我卻很不懂事沒有好好陪伴一個人住的她,現在開始三不五時就找她聊聊天見面吃飯,感情有變好,但我好怕來不及與她共創更多回憶,希望能和她有一段特別的旅行,希望她開心。
(P.s.純分享..看到這影片肉牛滿面…因為大大體會到我馬麻真的好辛苦,我一定要愛她、多和她相處!!)”

“「出門小心,好好玩!!」、「哇!好漂亮的風景。」、「嗯,年輕真好」…親愛的老母總是看著我們出遊的照片感嘆,每每聽起來都有淡淡的傷感。
4年內,親愛的老母相繼失去了他的爸媽,我的外公外婆,至今談到外公外婆,老母的話中仍是滿滿的不捨與愧疚。不捨他們就這樣的離開我們;愧疚的是沒有在他們的有生之年,帶他們走遍各地–府城漫遊、墾丁踏浪、花東悠遊、離島風情、漫步客家庄…這些都是滿滿的遺憾。
這些一點一滴都看在我們的眼底,也深深的烙印在心裡,那椎心之痛、思親之苦,是永難忘懷的記憶…。
旅行是讓我們更了解、更體認家的重要,所以我期望能帶著我親愛的老母一起旅行,也帶著對外公外婆的思念一起遠遊,讓自然界中的一切來慢慢解開老母心中的結,讓旅行中的相處讓我和老母之間有更多美好的記憶。在未來很久很久…的某一天,相信我能擁抱這些回憶笑著跟老母說再見。”

“我從來沒有想過可以跟媽媽和平相處。記憶中,忙碌的媽媽每天早出晚歸,閒暇之餘,還得揮動衣架來管教孩子。開始興起帶媽媽旅遊的念頭,是因為被困在家庭這座堡壘裡面的她,身體越來越差,精神日益恍惚,我希望我能為她做一點什麼。
媽媽總說我帶她出去玩時總是嚴格,一定要走訪每個優美景點,拍下值得回憶的照片,讓她沒有藉口偷懶,即使生病也得強打精神,亦步亦趨地跟著我。拋下工作欣賞美景的同時,養成了早睡早起及每日散步的習慣,所有的病痛彷彿也煙消雲散了。
在旅遊後,我會忽然接到媽媽的電話,在兩人密切相處數天之後,她總會覺得非常想我。旅遊像是一種天然藥劑,溫和地消弭我們曾有過的傷痛,綿綿密密地填滿了關心和溫暖,這是我不論多累多忙,都要出發的原因。”

“去年四月,當我推開窗戶,一片蔓延在草地上的愛隨即映入眼簾。
妳將掉落在街上的桃花心木一片片撿起,拿給站在妳面前小孩,教他模仿像妳一樣的動作,輕輕往外擲,它便會因為本身頭尾構造質地不同而旋轉落地。看著孩子從疑惑到驚訝的表情,妳摸摸他的頭滿足地笑著。
妳就是永遠都大愛,大愛到跟隨我到印尼,照顧我在異鄉的起居;大愛到即便自己的公婆關係處於緊張狀態,也苦口婆心告訴我作晚輩的將來婚後要懂得尊重長輩;大愛到妳從年輕就立志當醫生,因為妳覺得此生最想做的事是救人。
但怎麼妳就倒在妳的志向裡?醫生替妳把腦內腫瘤取出後只說了一句:「擴散面積太廣了,清都清不完。」嘿,我最親愛的,我努力跟上帝溝通的同時,請妳也努力。以前妳帶著我走遍各地,這次換我帶妳去一個地方,那裡有妳最喜歡的海水。
每當桃花心木開始旋轉,我就期盼它不要有落到地面的一刻。”

“找不到一個理由帶著媽媽去旅行。
我喜歡旅行,但永遠是自己一個人
我的媽媽、是位傳統的婦女;日復一日,起床上下班睡覺
跟大部分的單親家庭一樣,母親這個角色好像都是為家庭而活
而我想告訴媽媽
應該為自己而活、為生活而活,人生苦短,稍縱即逝。
我不認為生命是長度重要
而是寬度
這個世界這麼大
我和媽媽走不完
但走過的每一次都是無可取代的回憶
「這世界是一本書,沒有旅行的人們,就只讀了第一頁」
母親
不應該是來辛苦一輩子
不應該是只翻開第一頁
我想帶著她去感受生活
我想帶著她去享受旅行
請讓我帶著媽媽出發吧!”

過去一年,媽媽為了照顧罹患血癌的姐姐,每天辛苦調理健康美味的三餐,還要承擔著心理壓力,現在姐姐狀況穩定了,所以我想帶媽媽去旅行,讓她擁有自己的時間。

“沒有和媽媽單獨去旅行,有天我敲了她,我說媽我們一起去韓國好不好?
她超快速的跟我說好阿! 我們都像公司排了假,
後來我們去了五天四夜的韓國,幸運的參加到一個人數少的旅行團,
我看見了媽媽可愛的一面,和她一起真的好開心。
一起shopping,一起拍照,一起聊天說笑,我期待下次跟她的第二個旅行。”

去年六月,老媽第一次踏上澎湖,也是第一次海釣.看到她釣到魚那時的喜悅,就像個小孩子一樣.我想再帶她去一趟澎湖,再次聞聞海的味道,再次看她的笑容.

“2013年12月,媽媽生了一場危急生命的病,醫生毫無頭緒,抓不到病因的跟我說只能等待,看著病禢上媽媽日見消瘦的病容,我才知道我的人生不能沒有媽媽,她是我生命裏的全部,我跪在”神”面前痛哭,只求上天能還我一個健康身體的媽媽,要我用生命來換我也願意。
就在上天讓我看見生命的”奇蹟”,媽媽的身體日漸好轉,雖然至今她的身體並沒有完全好轉,可是只要她身體狀況許可,我就會盡可能的帶著媽媽 到各地旅遊、吃她喜歡吃的美食。
澎湖 一直是媽媽喜歡的一個地方,她也一直很想在到澎湖去走走看看美麗清澈的大海,希望這次能在圓媽媽的一個夢,讓我帶著她 在度踏上她心中”美麗的澎湖”。
謝謝..”

想帶媽媽去玩,因為從小到大媽媽都是忙子女的事,結婚後還是擔心著我們,隨時隨地有空有錢,就會想帶媽媽去玩,讓媽媽感到快樂就是我的幸福。

我有6個兄弟姐妹都是媽媽一個人帶大的,現在各自成家生小孩還是由媽媽幫忙帶大,她真的超辛苦的,從沒有喊過累,也沒有好好休息過一天,我希望有天能帶著媽媽去世界各地旅行

“我的媽媽自從婚後便辭去工作,在家相夫教子。而生出唐氏症的弟弟之後,她花費了很大的心力,二十年的歲月都投注在這孩子身上,帶這樣特殊小孩的艱辛我很清楚,因為我是從小到到看著媽媽這樣辛苦過來的,弟弟當時不會言語、生活無法自理(會隨意大小便、塗抹自己穢物)、個性和脾氣又執拗‧‧‧‧‧‧,她有時真的被弟弟折磨得苦不堪言,精神幾近崩潰,身體亦疲弱不已。
而我幼時也有段叛逆歲月,讓媽媽是更加難熬。
幸好現在弟弟頗有進步,也有安身之所,學習技能,而我也較能分擔家務,媽媽總算是不那麼辛苦了。但是她卻面臨到我們時常都不在她身邊的境遇。爸爸上班,我在外地求學,弟弟也在外地長住。
當我們四散各地,永遠是媽媽一個人守候著家,不論何時回去,總是有她在。
雖然她甘於守候,笑著迎接我們,又笑著將我們送出門,可是她一個人的孤獨和寂寞,我想是我們不能理解的。我總是幻想著她一個人在家裡的每個角落,等待著我們,做任何事都是一個人,靜靜的看著電視、默默地吃飯,打掃家裡‧‧‧‧‧‧,總是不禁潸然淚下。媽媽好孤獨啊!好想馬上奔回家去擁抱她。
長年累積下來的勞役,讓她的身體狀況大不如前,容易疲累。即便如此,我仍希望有機會能帶她出遊,走走停停,看看美麗的風景。
即使偶爾會出去走走,可是我們都沒有坐著飛機到遙遠的地方過。小時候到現在都是媽媽照顧我們,希望這次可以換我照顧媽媽,帶她去玩,一起製造美麗的回憶。”

因為某些原因,媽媽辛苦了好多在懷上我跟妹妹,所以在她應該是退休享福的年紀,卻因為我們還在讀書,跟爸爸還是繼續在經營早餐店,每次希望他們能找個時間出遠門去玩,他們都捨不得花錢,賺錢繼續供我們讀書,媽媽每天跟著爸爸忙進忙出,而爸爸身體的狀況因為疾病每年都在慢慢變差,我很擔心等到他們可以退休的時候,卻已經抽不出身出去玩了,所以我想找個機會,跟她一起出門,讓她留下難忘的美好回憶

在郵局任職的媽媽,每天從早到晚面對客戶的要求從不懈怠,不論是刁鑽或是服從,媽媽總是親切的服務大眾,替客戶們找尋最適合他們的保險方案。回到家更是不嫌累地扛起家務。所以我想利用這次KKDay提供的難得機會,帶著辛苦的媽媽一起放鬆身心、輕鬆旅行。


“8歲的時候,我第一次去了離島---澎湖,是爸爸的員工旅遊,由於爸爸那時候說家裡錢不多,所以只有我們兩個成行,姊姊和媽媽留在臺灣本島的家,那是家裡第一次只有兩個人的家庭旅行。
去年,大學畢業,朋友們去了澎湖畢旅,我跟媽媽提及這件事,媽媽說其實她當時很想去,儘管當時家裡是雙薪家庭,或許有充足的旅費,但媽媽也就隱忍下來,我國小高年級時,媽媽罹患憂鬱症,離開了家裡,花了整整十年才康復,這段確實日子辛苦她了,在他人與自我的抉擇中平衡,時至今日,40幾歲的她仍不斷學習嘗試做自己、讓自己的聲音中被看見。
我的媽媽,在十幾年的婚姻中,為了家庭與孩子付出,也許想要在成為自己之前,她仍選擇成為一個世俗定義的「好母親」,現在的她或許開始走出有別於一般母親的角色,能夠有更多的選擇,但我仍依舊心繫母親當時跟我說的那句話---「其實我也想去」。因此,我一直想靠著自己的力量,帶媽媽去旅行,屬於女兒和母親的單獨旅行。”

“誠如標題所賜
你有多久沒跟媽媽旅行了?
可能長大了以後 出社會工作後 就再也沒跟媽媽出去玩了
想想是不是 是時候 抽空多陪伴媽媽出去走走
留下一起出遊的歡樂照片 跟 回憶
是否~是否~是否~”

“媽媽,一直很節儉,總為兒女們未來著想
媽媽,總是聽爸爸的話,每當假日回鄉下種田,他覺得自己種出的菜最營養,最自然最健康。
今年母親節快到了,我有能力讓你出國,你總覺得出遠門浪費錢,總是把我給你的錢存下來
如果有機會拿到免費往澎湖遊玩,我想爸媽,也許妥協去遊玩一次。”

“每次看到很愛旅行的媽媽講到年輕時曾旅遊過的義大利藍洞,就會展現出神采飛揚的表情,與雙眼閃動著喜悅光芒,我也跟著走進她擁有的美好回憶裡,那是媽媽的青春!
如今的媽媽已近80歲的高齡,我很想在她還擁有能走能動的健康時光,與她一起經歷屬於台灣的藍洞,創造我們共同的美麗記憶,這是我們的青春!
最後很感謝不要鬧給予的機會!”

我不是一個很會表達的人,也不像一般女孩子會撒嬌,我反而比較冷漠一點,所以跟媽媽始終保持著一點距離,也因為個性不合的關係,我們從小吵到大,什麼事情都可以吵,我總在日記中寫上我最討厭媽媽了!長大之後我住在外面很少回家,跟媽媽的距離似乎又更遠了,不過我也不以為意。直到上禮拜回家時,媽媽在廁所前摔了一跤,我看到四腳朝天的媽媽露出很痛苦的表情,我真的嚇壞了!我那時候才知道,原來我有多在意媽媽,原來我多怕媽媽從我身旁消失!即使我們愛吵架,但媽媽永遠是那個,辛苦懷胎十個月,生完我還不能動,躺在床上五個月休養,把我從2300公克拉拔到現在這麼大,讓我不用為生活煩惱的那位偉大的媽媽!從她摔倒之後我就緊張兮兮的一直跟著他身邊,怕他會有什麼後遺症。我很糟糕,跟媽媽的關係一直都沒有很親,也從未對媽媽做些什麼,媽媽以前跟我說他想看澎湖花火節,但我也只是當耳邊風應付一下而已,可是現在不一樣了,我想要盡全力彌補母女間的感情!雖然以前回不去了,可是我可以把握現在,創造出與媽媽之間的回憶,我不想老是離媽媽遠遠的,這一次,我想牽著媽媽的手,一起看著花火節美麗的煙火!我也想為媽媽付出一點什麼!

“照片是我大約10歲時跟爸爸媽媽一起去花蓮玩的照片,想起來真的快得很嚇人,那大概是離目前最近一次全家三人的旅行了。這次想報名Kkday的活動,是希望能夠帶媽媽去澎湖玩,媽媽在上個月終於退休了,她的工作是服務業,每天要面對不同的客戶,還有主管跟業績壓力。尤其這幾年經濟不景氣,金融產業市場下滑,讓她在工作時需要承受更大的壓力,每天回家都吃不太下晚餐,身體狀況也變差了,而當時我正忙升學,後來大學也離開家,實在有點無能為力。
我媽是愛家的巨蟹座,但是又很節儉,總是希望能全家出遊,卻因為我課業關係常常無法成行,這次看到kkday的機會讓我很期待,因為澎湖是一個美麗的地方,前幾天媽媽剛好也跟我提到花火節,假如有機會被挑上,我也會想帶爸爸一起去,真的很希望能在一次全家一起出遊。”

 


“心中常常吶喊著「我要帶媽媽去旅行」,卻不知媽媽在哪裡,母親節即將到來,思念媽媽、恩情難報答,心中倍感沉重。回想起媽媽,算是個標準賢妻良母型的,爸爸脾氣壞、愛喝酒,心情不好就打小孩,她常常為了要保護小孩也會被打,爸媽共育有八個子女,家境困苦,從沒聽過媽媽喊累,也沒看過媽媽掉眼淚,每天忙著工作還要帶小孩,從沒外出去旅行,等到孩子長大了,終於可以輕鬆點了,卻受病魔纏身,哪裡都沒辦法去,不長不短54年的人生,即圓滿謝幕悄悄離開了我們,留下對媽媽的不捨與懷念,如今只剩下泛黃老相片可以找尋媽媽的身影,有時會問自己怎麼那麼笨,媽媽在的時候不會多陪陪她,現在真的很想媽媽,媽媽可以到我的夢裡來,讓我再看看您好嗎?
媽媽我好想您,我愛您”

“是澎湖!
第一次去澎湖,是爸爸朋友們相揪的家庭旅行。
大概有15年前了吧!
說實話,當時年紀還小,對澎湖的景點其實一點記憶都沒有。
但那次的旅行與澎湖結下了緣分,在心中留下了好深好深的印子。
直到高中某年暑假,跟著叔叔嬸嬸姑姑,期待伴隨著滿是懷念卻又陌生的心情,再次踏上了菊島。
短短的三天兩夜,心中形塑了澎湖的輪廓,也加深了對澎湖的眷戀。
大學畢業後,透過打工換宿的方式,到澎湖本島及離島一共生活了兩個月。
如今,總嚷嚷著我要當澎湖人。澎湖,對我來說,就像另一個故鄉。
但,一直還沒有帶家人回家走走。
我想,藉著這趟旅行,
讓澎湖八色海洋的寬闊,紓解媽媽平日的辛勞。
讓澎湖金黃沙灘的熱情,喚醒媽媽的青春活力。
讓澎湖在地美食的魅力,征服媽媽挑剔的味蕾。
讓澎湖含羞日出的光芒,驅走媽媽心裡的塵囂。
讓澎湖橘紅夕陽的步伐,陪伴媽媽與我在海上共舞。
(上傳的圖片,是電腦裡只有這張當年去澎湖糊糊的全家福舊照片)”

“我想帶媽媽旅行!任何地方都好。
因為家中務農,媽媽一年四季都忙於工作,常常心疼她,想要带她出去走走,可是她總是說:没時間啦。(家住屏東可是連墾丁都没去過)
今年過年前一天,我的左脸突然不能動,醫生診斷為颜面神經麻痹。媽媽很緊張的到處問朋友,打聽到桃園一家廟宇問事很靈驗。打算初一和二位姐姐一行人北上桃園拜拜顺便添香油錢問問事也乞求全家平安。
到桃園親戚家住,隔天想說好難得媽媽出門走走,於是想到帶她去烏走走春⋯
在開車到烏來的路上,看到媽媽好像變活潑了,臉上也似乎隱約有興奮的感觉。我問媽媽:有來過烏來嗎?媽媽說:做小姐的時候在工廠做女工時員工旅遊有來過!(台語發音)
突然心酸,至少有40年以上没再來過烏來了吧。
當天我们逛逛老街、脚泡泡温泉、坐小火車、聞聞瀑布清新的味道!一整天好開心,而我也看到媽媽開心的笑容,好美好美~
到了下山的時刻,媽媽突然説:她今天要住在,不想走了,因為好喜歡這裡!
看着媽媽的表情,我驚覺,媽媽其實是喜歡旅行的,但她從年輕的時候就奉献给小孩给了這個家。
當天雖然没有如願在烏來過夜(因為飯店都客滿了),可是我們心中都在期待着下一次的旅行到來。
所以,我想带媽媽一起去旅行,任何地方都可以。想带她去看看美麗的海、壯闊的山⋯任何地方都可以~媽媽我好愛你”

自從媽媽和爸爸分開後,媽媽總是不停的在工作來支出生活的必需,每次從學校回去台南都很少看他在放假,看在眼裡真的很心疼,而她總說:「要努力向上才能過好生活,知道嗎?」媽媽,我的媽媽總是這樣的鼓勵我,同時也做了一個好的榜樣給我看。我希望能帶他到處旅行,希望他能暫時放下工作好好的為自己享受一次,丟掉長久累積的壓力。我的媽媽,我愛她!願我能帶給他更豐富的生活。

“  您們好,我是OO大學的OOO。
我媽媽21歲懷我,所以就跟爸爸結婚了。我爸爸是比較務實的人,為了養小孩、還房貸,很認真工作,所以都沒有去遠距離的旅行過,頂多開車去苗栗或南投,最遠的就是回我們的家鄉雲林,因為他覺得不要餓到比較重要。
媽媽個性比較浪漫,但為了我們家三個小孩,他也沒埋怨過什麼,從不會煮飯到會煮飯,不敢打蟑螂到一定要打蟑螂。媽媽很喜歡到處趴趴走,但因為他不敢開高速公路又是路癡,所以只能到處逛菜市場。上次旅行是去年9月12號,我帶他坐火車到員林走走,像一個小孩子一樣,很開心,坐火車還很緊張會不會過站或坐到反方向,還有打卡說去員林玩。
家裡還有一個小六的弟弟,是媽媽最擔心的,因為我弟弟有第一型糖尿病,很依賴媽媽。這是先天性的疾病,媽媽心裡一直很自責,不說而已,只是弟弟最近在叛逆期,媽媽很難過。
去年11月28號我外婆走了,今年4月2號我外公也走了,最親的家人相繼離開,我媽媽消瘦很多,很想要帶他出去走走散散心,但是要花錢,媽媽不願意,她寧願我存起來以後用。所以很希望能夠藉由這次活動,讓媽媽可以不用在意我付錢,他也可以很開心出去玩,也可以再次分享給他朋友圈知道她女兒又帶她出去玩了。
謝謝。”

“我從來沒有跟我媽媽旅行過。
我生長在一個單親家庭,從小(張褓六個月時)父母離異,一直沒有見過我媽,直到國中三年級因緣際會之下終於見到親生母親。那是在一個下雨的午後,她接到我導師打電話通知而到學校來看我,那一次我哭了,不知道是與想像中的母親不同還是因為感動(從出生以來對母親的外表沒有印象也沒有照片可以看)。她說當初離婚協議中她不能見她的小孩,而父親也在離婚不久後將我改名,這也是為什麼她找不到我的原因之一。
國中到高中過著考生與搬家還有很多鎖碎的問題,所以和媽媽見面也不多,印象中有一次她心情不好喝醉了,鬧著要自殺,大半夜的我趕過去她家,不知聊什麼聊到她最後悔的事是從來沒有餵過我一粒飯一滴奶。
我也算是蠻獨立的小孩,大學後就便再沒有和父親拿錢,自立更生而經濟獨力,大學因姐姐的關係受到融貸公司的追債討錢,換了手機後沒想到母親也換了手機。一直到入伍簽下志願役後心血來潮去戶政事務所要到我媽的戶籍地址而去找她。這幾年她也離開他的男朋友搬去和姑姑一起住,也是一個人過得蠻寂寞的,要說我對她有什麼親情的話其實也不多,我們反而像是有血緣的陌生人,偶而的見面吃飯,她都會問我過得怎樣,什麼時候有空帶她出去玩?基於自力更生的情況下,我也沒有什麼閒錢可能帶她出去玩,她一直很想與我建立親情關係並試著彌補這些年所錯過的,說真的我覺得過了就過了,也沒辦法彌補什麼,小時候的缺口是怎麼也補不回來的。我常常告訴她希望她好好過自己的生活,因為未來太多不確定性,我也沒有辦法保證我可以養她終老。
於是我放下她在台灣,試著去見見世面追求我想追求的。
服役五年後我退伍、環島、去花蓮打工換宿,後來去澳洲打工渡假,我試著開始我想要的人生,朋友比親情還重要。回來後因為電話停話重新申請號碼,我有她舊的電話,可是依然沒有什麼習慣主動打電話給她(對我爸爸也是,回國後三個月定下來才打給他),而媽媽在前些日子打給她時才發現她又換手機了,意思是我又要回萬里才有可能找到她。
看到這個活動我想起她,她一直很想與我出去旅遊,或許澎湖是個好地點。”

“在我讀國中的時候,我非常討厭人擠人的地方,所以每次媽媽約我去逛街,都被我打回票,
有的時候是與她的朋友包遊覽車下南部進香的行程,想當然,這更不是我會想參與的!
在我讀高職的時候,因為我所就讀的學校是以升學為導向,對於課業方面非常要求,
因此每天早出晚歸、假日也得去學校自習,這些都是少不了的,
本身的個性(討厭人擠人的地方)加上學校的繁忙,使得我與家人相處的時間實在少之又少。
一次,媽媽說她希望有人陪她去逛街,我與姊姊互相推託,最後我們決定派妹妹陪媽媽去
妹妹哭了,也許是因為幾天前的旅遊讓她真的已經疲憊了,或是覺得委屈,我不曉得
總之,當下的我覺得自己很不應該,也在心裡告訴自己:等我考完統測,一定要帶媽媽去逛街、旅遊、去她想去的地方!
幾天前考完統測,我就不再有晚自習、假日自習這件事啦,
不管現在是否討厭人多的地方,現在有很多時間可以陪媽媽,一定要實現自己說過的話。
她總說想出去走走,但都只是說說而已,
因為有四個小孩要扶養,所以省吃儉用,
有好吃的,妳只會吃一口,有時候甚至沒吃,然後和我們分享。
總是第一個想到我們、把我們捧在手裡,卻沒把自己照顧好。
可是對不起,
我沒有足夠的存款可以買美國歐洲澳洲的機票
沒有辦法講流利的外語、當你的導遊,讓妳踏不出台灣
媽媽最喜歡看風景,澎湖風景美
媽媽最怕沒辦法與別人溝通,澎湖人講中文
媽媽最喜歡聽導遊介紹事物,這趟旅程有導遊
對她來說,這是絕佳的選擇
想趁著這個母親節,這個機會,爭取這個機會帶妳去旅遊
把工作、家務和所有雜七雜八的煩惱往腦後丟吧
讓女兒帶妳去旅遊!
讓女兒幫你創造一個難忘的母親節回憶!”

“幾個月前,突然一通電話打來,是妹妹,
突然很沉重的說:「哥,媽媽變怪怪的。」
我說:「怎麼了嗎?」
「媽媽最近憂鬱症復發一直喝酒。」妹妹說
我心裡很擔心的說:「你先陪她聊天,過幾天我休假就回去了。」
妹妹說:「他整個人變的很恐怖,還說他想自殺。」
「你明天可以休假嗎?先在家陪她一天。」很擔心的開始想辦法
妹妹說:「我可能要問看看?還是你明天也回來。」
我說:「好,我明天回去。」
隔天一大早就爬起來,先打電話到公司請了兩三天假,立刻從台中搭火車回家
到家後看見媽媽,就覺得她精神有點怪怪的
我裝作鎮定的說:「你怎麼啦?心情怎麼看起來不好,我們一起出去散步吧!」
「你怎突然跑回來?要去哪?」媽媽神情煌呼的回我:「」
我回:「今天休假拉。帶你出去走走,快去換衣服。」
「喔,好阿,等我換衣服」說完後整個精神很虛弱的走進房間換衣服
二十分鐘後,就開著車帶著妹妹和媽媽還有妹妹的男朋友一起出門
在車上就開始跟媽媽聊起來
我說:「幹嘛心情不好,最近又怎麼了?」很不會安慰別人
「就那些親戚很現實,之前日子不好過跟他們借點錢也不要,現在好一點就反過來跟我們要…」
劈哩啪啦的講了一大堆,整個車程都在講
「幹嘛跟他們計較那麼多,事情過去就算了,他們要就不要給他們阿」在對談中說出我的想法
媽說:「他們就是看不起我們,我要你們取個有錢人,不要讓他們看不起。」
「錢對我來說不重要,我們沒錢又怎樣,我們過我們的,他們要講是他們的事情」我很不同意她的想法說
媽又很極端的回:「我就是不想讓他們看不起,他們之前怎樣,現在又要得寸進尺。」一邊說一邊哽咽
「我覺得我們活得開心就好,不用去理會別人的眼光,不要跟他們有交集就好啦。」還是很不會安慰
「你不懂啦!我現在就是很恨他們。」越說越生氣
後來說完就開始聊等等要吃什麼、要去哪裡玩,就開著載著媽媽在外面玩了一整天
隔天早上起來,想說要陪媽媽出去走走,一起床就沒看到人,立馬打電話給媽媽
「妳在哪怎沒看到你」很著急的說
媽回:「還能在哪?我在上班拉!」
「喔喔,想說你怎麼突然不見。」終於放下心中的一塊石頭
就這樣一整天在家裡等媽媽下班,直到下午五六點想說怎都還沒回來,走到樓下看
才發現媽媽坐在房門外的走廊
「你怎麼坐在這裡」很懷疑的看著她
「就你親戚他們阿…」媽媽滿身酒氣的說
又開始把昨天所說過的話又重頭到尾講一次,一邊講一邊哭
「你們現在長大了,沒有我其實也沒差,要不是怕你們結婚沒媽媽,現在我早不想活了」媽媽邊說邊哭
邊聽其實心也很痛,從以前到現在很開朗的媽媽怎麼會變成這個樣子
「不要亂講,你還要看我們結婚生子,之後還要帶你們出國玩,再過幾年等你們退休你們就等著享受就好」我抱著媽媽,邊講邊流眼淚
就這樣一直安慰她,安慰完帶她到房間休息,我坐在旁邊的椅子上看著她
過沒多久突然又哭了出來「就你親戚他們看我們沒有…」
「好了拉,不要再想他們了,我明天再帶你出去玩,你先不要上班一陣子。」
就這樣又哭又鬧得過了幾個小時後,等到她睡著我才離開房間。
這樣的情況持續了快一個禮拜,累了身子也耗弱了很多精神
就這樣,兩天後我把工作辭了,因為擔心媽媽的安全,就全心全意的回到她身邊照顧她
在沒工作的這段期間,每天都在她旁邊,陪她出去逛街、陪她出去玩、陪她去買菜煮飯
就怕一有閃失,我會失去一個我最愛的家人。
兩、三個禮拜後,媽媽的狀況比較穩定,我也回到台中開始尋找第二份找新的工作
在這一個多月,還是時不時叮嚀妹妹要注意媽媽的狀況
直到前幾天的下午突然媽媽打來:「我的寶貝兒子」
「怎麼啦?」聽到媽媽的聲音就覺得怪怪的
「你去哪啦?」媽媽用喝醉的語氣說
「跟朋友在小琉球玩。你又喝酒喔?」心裡又開始擔心起來了
「對阿!心情不好喝一點點。怎麼沒找媽媽?媽媽也要跟。」媽媽醉醺醺的說
「好啦!下次再帶你一起出來玩。」我回
「那你有沒有愛媽媽?」開始胡言亂語
「有拉!有拉!」當時朋友在旁邊很小聲的回
「說你愛媽媽。」媽媽有點生氣的說
「我愛妳啦!」很小聲的說
「大聲一點,說你愛媽媽。」
「我!愛!媽!媽!你先休息不要亂想拉。」加大一點點音量的說
「好啦!媽媽愛你喔寶貝兒子。」
掛完電話,又開始擔心媽媽的安危,就打電話給妹妹,叫妹妹這幾天多注意媽媽
過了兩天後,晚上媽媽突然找我聊天
又開始很消極的說
「你阿!以後要賺多一點錢,不要被親戚看不起,他們就是仗著他們有錢…等」
聽完之後,眼淚開始往下掉,以前開朗的媽媽怎麼突然之間變成這樣,也不知道何時會突然做出讓我後悔的事,
也因為這樣一直給我很多壓力,有時大到真的喘不過氣來,但為了她,我也只能壓抑自己繼續努力,希望有天能讓媽媽的憂鬱症趕快好”

“親愛的媽媽:
我知道妳好幾次都想離開這個家,可是妳都忍住,撐住,就這樣過了一年又一年。
猶記得國小的時候,下雨天妳騎著機車穿著大雨衣載我下課;
猶記得國中的時候,為了家裡四個小孩的學費,就算在低溫下探至10度的日子,妳仍堅持要去菜市場擺攤;
猶記得高中的時候,為了趕公車,就算前一天妳因為整理要隔天菜市場擺攤的東西到深夜,妳依舊早起叫醒我;
猶記得大一那年,因為隔天一大早要回台中打工,妳捨不得我做區間車省錢,直接載我回台中;
猶記得要辦休學時,我打電話回家跟妳和爸爸說對不起,讓你們失望了,妳只說了一句:[回家吧];
猶記得我出車禍的時候,妳一聽到消息,就直接從桃園趕下來台中看我。

再等我幾年,我一定讓妳過無憂無慮的生活;再等我幾年,我一定讓妳住高樓大廈;再等我一下,我不會再讓你去菜市場做生意;再等我一下,我一定會讓你很驕傲的在親戚面前炫耀
我知道你在等我,我絕對不會讓妳失望的”

參加這個活動,不志在得獎,而是希望跟大家分享,我對媽媽的思念。我來自馬來西亞,來台灣已有一年半之久。我已經一年半沒看到媽媽,我只想對在馬來西亞的媽媽隔空喊話,我好想她。小時候,父母為了家計長期待在國外,為了給我們擁有更好的生活水平。從出生到現在活了21年,陪在媽媽身邊的日子卻只有屈指可數的7年。曾經,媽媽在我15歲那一年的聖誕節(永遠忘不記),媽媽因肺部細菌感染,在鬼門關走了一回。在醫生也搖頭的情況下,感謝上天保佑,死神把媽媽還給我,並非讓她陪在上帝身邊。媽媽,謝謝你,支持,讓我有更強大的力量到外面追求我想要。媽媽,畢業以後我一定努力工作,讓你跟家人過上好日子,不再煩惱。 媽媽,你一定要等我!我想回到你的身邊,好好盡盡孝道。但願媽媽每天開開心心,健健康康,便是我最大的心願。

“帶媽媽去我讀過的學校逛逛和我上班的地方逛逛。
原因是我重小母親不在身邊,父親也是,父親母親在我剛出生就離婚了,父親在我幼稚園往生了,所以我是親戚帶大的,後來大學時認到媽媽了,想讓她看看他錯過我生命一部分。”

媽媽是一名職業婦女,每天都很辛勤的工作,工作所帶來的忙碌和緊繃時常讓她連午餐都沒時間吃,而當結束一天辛苦的工作回到家之後,還要趕在我們放學回家之前張羅全家人的晚餐,每當飯後我要幫媽媽洗碗時,她總會因為心疼我們的課業壓力而不讓我們幫她的忙,反而要我們去完成學校作業或是看書準備考試。媽媽為這個家庭付出許多,她不僅忍痛生下我們四個姊妹,還辛辛苦苦地扶養我們長大,除了工作賺錢之餘,還要處理家中大小事務,她就像是一個女超人一樣不辭辛勞的照顧我們全家。自從我有記憶以來,媽媽就鮮少有出門遊玩的機會,她常常以工作的疲累或是浪費錢為藉口推託不想出門遊玩,但是每當看到電視購物頻道推銷的旅遊行程,卻又會露出很渴望去旅行的表情並說著「感覺這個好像很好玩的樣子。」當我跟她說「那我們一起去玩。」媽媽卻又以浪費錢或身心疲累為由拒絕了我。由於媽媽承襲了傳統婦女純樸保守的特質,對於她所想要的東西時常採取口是心非的態度,當她很想要某些東西的時候,往往不會直接表現或表達出來,而是默默的暗自藏在心中,不讓他人輕易察覺,但是我們還是能從她的一些小舉動洞悉她的心思,就像是一些表情或是話語,所以我能感受到媽媽是真的很渴望去旅行。對我而言,她是一個偉大的母親,總是無私地為我們付出,卻絲毫沒有考慮到自己。當她每次她買好吃的食物卻都捨不得吃,只為了把最好吃的食物留給我們品嚐;當她去外面逛街時,也總是會買幾件好看的衣服回來給我們、自己卻連一件都沒買;當我們上大學之後,久久才回家一次,她也總是會記得煮我們最愛吃的飯菜;有時候我們只是無心的隨口說了句好想吃洋芋片,她都會默默記在心裡並去買回來給我們吃。這些年來,因為工作壓力的關係,媽媽的身體狀況變得愈來愈不好。尤其是今年,媽媽常常會得到重感冒或是身體有不明原因的病痛,而去了很多次大醫院做檢查和看醫生。每當媽媽身體有病痛時,看著她痛苦的神情,我都覺得很著急也很難過,只能不斷地祈求上天不要讓媽媽忍受這種疼痛,若能夠將病痛轉嫁到我身上的話那就好了!我只希望媽媽能夠永遠健健康康,長命百歲。雖然媽媽現在已經漸漸的恢復身體健康,但是我仍然希望我能夠趁著媽媽有較佳健康狀態還走得動時和她一起去旅行,完成她一直以來的心願並體恤她照顧全家人的辛苦。

“從小到大,媽媽對子女的關懷和照顧無微不至,她持續幫我和妹妹送了十六年的每天中午現做熱騰騰便當,風雨無阻,只為了想讓小孩吃好吃飽,才有精力學習。平常媽媽為了家庭自己省吃儉用,卻對我們的要求有求必應。我覺得我的媽媽是世界上最愛小孩的媽媽。
如今,我長大了,換我有能力回報媽媽的愛,想帶媽媽去體驗各種新鮮的事物,帶她去除了家之外的更多地方走走,讓她可以欣賞在家之外的更多美景。媽媽,不用擔心家裡,這次我陪妳一起出門。”

不知不觉妈妈i今年已经步入五十岁了,虽然她并不是我的生母,但似我如己出,我们已经生活在一起二十年了,她是我一辈子遇见对我最好的人。她永远在我工作上,精神上,教育上,生活上,在她能力范围内给予我最好的支持。正所谓生母不及养母大,她的养育之恩,我想用一生的时间及行动好好补偿她。

五點半起床做早餐,六點七點八點各一個小孩起床,之後上班打掃家裡,再接小孩做晚餐,無聊時看看武媚娘大長今三國巨人,這是媽媽一天的行程,每次看到旅遊節目總是嚷嚷著想去玩但大家時間總是好難喬,跟你說有這個活動的時候簡直比我還high,雖然中獎機率很小,但希望能帶妳出去玩(*˘︶˘*)

“每當看著照片,年齡還是個位數字的時候,還是用傻瓜相機的時候,一家四口總是一起出遊,拍下和樂融融的相片,護貝起來,放進相框,作為家裡的擺飾,但是好景不常,在我邁入十歲時,父母離異分開了,爸爸選擇不要孩子,媽媽一肩挑起兩個年幼的我們,擔起父職,小時候我不明白,懂事後,她對著我們說:那是甜蜜的負擔。
一個女人要撐起一個家,難免要付出更多,為了給孩子更好的生活,工作更辛勤,當我和姊姊年紀還小的時候,出遊的日子相對減少,幾乎沒有;年幼無知,只覺得常常都是在家裡院子玩、親戚家玩,沒見過市面也不知道外面的世界多麼令人期待。
現在出社會開始賺錢,平常工作加上進修,沒日沒夜,有時忙完回到家媽媽已入睡,一大早出門上班時媽媽還沒起床,只好都在電話裡互相關心問候:好像一段時間沒看到你了...哈,聽到會有種鼻頭酸酸的感覺:我今天盡量早點到家。
每次趁有連休的時候,都想趕快好好的安排行程,三個人一起出門走走,我們沒有交通工具,但是不要緊,只要是一起出門,多遠能到那裡都無所謂,只到台北也可以,重要的是一起的感覺。還記得最近一次的三人行,是到野柳公園,我們沒有安排行程,臨時起意就出發,從基隆騎著機車一路往新北市前進,媽媽喜歡拿著相機隨走隨拍,我和姊姊也配合著她的腳步邊走邊拍邊玩,心情很愉快。
媽媽有時嘴裡會唸著想去哪裡玩,我心裡一直掛念著,希望有機會能帶著她到處遊玩,放鬆心情隨處帶她到她想去的地方。澎湖雖然不遠但是卻沒去過非常新鮮,想要好好地嚐嚐這難得的機會,希望能一同去郊遊!照片是去年趁著媽媽生日,我和姊姊第一次帶媽媽到埔心牧場拍攝的,媽媽騎著馬看起來好開心,很多地方都是第一次去,任何新鮮事都超期待,我希望能一直看到媽媽開心的展笑顏:)”

平常和媽媽一個住台北一個住桃園,見面相處時間並不多,藉由這次kkday的活動,希望能抽到並好好的待媽咪享受假期。

“親愛的媽媽
妳總是身兼多職,忙碌的工作下班之餘又要當個強壯的母親、談心的朋友、諮詢的老師,謝謝妳不阻攔我做我想做的事情,妳給我無限的自由空間去一個人旅行、打工換宿、出國遊玩,又給了溫暖的家可以隨時回來,沒有妳當我的後盾、沒有妳的支持,我無法這麼勇敢地出去闖,從小到大在我旅行填寫旅遊資料時,在那格緊急聯絡人的欄位中,我填的對象永遠都是妳的名字,因為我知道在我旅遊中若出了任何意外,妳一定會是第一位放下手上工作不論距離多遠都會衝過來幫助,妳那不曾說出口的愛,我感受的到了。
旅遊這麼多次卻沒有一次是我主動帶妳出去玩,我想藉由這個機會,換我來邀請妳去旅遊,也讓妳在緊急連絡人上填上我的名字,妳的安全我來負責,我愛妳,媽。”

“  我最愛的媽媽, 從我有記憶以來,就不停的為我們這個家而奮鬥著。
小時候家裡經濟狀況很不好,爸爸又在外地做生意,家裡還有失智需要照顧的外公外婆。
媽媽同時要照顧全家包括姊姊共兩大兩小。與此同時,因為爸爸的生意不順遂,家裡幾乎沒有收入。媽媽早上還須兼差工作,每月煩憂奔波於朋友間籌生活費.房租,背負著龐大債務,還需分身乏術的照顧我們。
看到如此辛苦的媽媽,以極快的速度日漸衰老,我看了既是不捨,又無能為力。
直到長大了些,才有辦法打工,幫忙分擔媽媽的辛勞。但我的幫助有限,媽媽始終需要一直工作,來支撐著個家。
非常喜愛旅遊的媽媽,卻從沒有絲毫的時間及心力去旅行。現在爸媽的工作漸漸穩定些了,連帶著家裡的負擔也減輕了許多。媽媽開始收集了許許多多國內外旅遊的資訊。她總是告訴我:我不用去旅遊,我沉浸在在這些影片.圖片及資訊裡,彷彿我也到了那裡似的,已經很滿足了。
聽了我很心疼,媽媽只是怕我有負擔而這樣說的。媽媽的假期不多,沒有什麼長假可以放。我第一次自己帶媽媽出去玩,是在我18歲的時候,去了北海道5天4夜。還是在半強迫媽媽一定要請假的情況下才有辦法去的。
現在我21歲了,希望在媽媽還健壯的時候能再帶她去很多地方旅遊。
我好愛我媽媽。”

“我是ryan一個內心有流浪因子,自以為靈魂來自遠方的大學生,也許是因為血液內的瘋狂熱血因子促使我成為一名瘋狂熱血總是看著網路上的機票傻笑的背包客,這幾年前後也去過了不少地方,有豐富的人文,或是最原始的樣子,有時候佩服自己可以因為一張照片,而飛過去在那邊與自己對話的樣子,我總是有寄明信片給自己的習慣從每個到達的角落對我來說這像是一種足跡的紀錄,我總是讀到明信片上我跟自己說,下次要帶媽媽一起來….。
護照上的戳章,都是媽媽無條件的支持,媽媽總是需要早起出門開會工作,陪客戶吃飯打工作所需要的文件,總是沒有假期要辛苦工作撐起一個家,每次的出走,他總是叮嚀說放照片上臉書啊,讓媽媽也看看…..
其實我也想帶媽媽一起去很多美麗的地方玩,但是幾年前的一次比較嚴重的車禍,媽媽的腳跟頸椎都受傷了,比較沒辦法長時間的移動…終於到現在比較穩定了,我想實現明信片上對自己說的話,帶媽媽去旅行!”

“媽媽在生下我之後辭了工作,當了全職家庭主婦,我覺得這是最辛苦的工作了。在以前還是分台南縣市的時候,為了讓我和妹妹有好的學習環境,住在台南縣的我們,媽媽每天開車往返新化跟台南,送我們上學。有時我和妹妹上下課時間不同,有時還有才藝課,一天媽媽往返的次數少則兩次,多則可到八次。以前總是視為理所當然,而當自己考了駕照後才知道開車的辛苦。除了午餐在學校吃之外,早餐晚餐媽媽也要幫我們料理,雖然當時不會特別覺得家裡的好吃,因為為了健康,媽媽總是弄得清淡點,而在離家上大學後,才發現好想念媽媽煮的菜的味道。
媽媽把我和妹妹都照顧的很好,一轉眼已經長大了。因為工作,爸爸長期在外地,妹妹到臺北唸書,而我則在國外唸書。從以前忙碌的家庭主婦生活,到現在幾乎每天家裡只有媽媽一人。而在每次放假回去看到媽媽白頭髮一次比一次多,都會心裡一陣酸,好希望能有時間多陪陪他。以前的我脾氣不好,總是容易對媽媽不耐煩,大小聲。現在長大了,都告訴自己要好好聽媽媽講話,即使重複了,那也是因為他愛我,他在意我,所以一再提醒我。現在也會試著講以前講不出的三個字,明明心裡很愛媽媽,很感謝他這樣無微不至的照顧我,以前卻說不出口。而當我第一次說出“我愛你”三個字的時候,我看到媽媽臉上的笑容,那是世界上最美的表情了。
現在在國外的我,更能體會家人的重要,總是很珍惜回台灣時能在家陪媽媽的時間。每天收到他傳來的line,即使只是一個笑臉的貼圖,也都是讓我繼續努力的動力。而這樣把大半生奉獻給家庭的媽媽,都還沒好好的享受人生。今年才第一次出國的他,去過的地方少之又少。很想帶他出去走走,帶他看看不同的風景,想和他笑著一起自拍,帶他吃美食,想和他一起旅行,一起創造美好的回憶。親愛的媽媽,我永遠愛您,謝謝您讓我來到這世界,謝謝您讓我健康平安的長大。未來換我好好孝順您照顧您。”

“從小,爸媽都忙著賺錢和照顧我們,媽媽總是要一邊上班一邊照顧我們四個小孩,青春不只貢獻給我們的老爸,也貢獻給我們四個小孩了。
媽媽書讀得不多,高職還沒畢業就嫁給爸爸了,離開家鄉又內向害羞的她,其實沒有甚麼談心的好姊妹,她也只會和鄰居的婆婆媽媽打打招呼、寒暄兩句,不太擅長和別人聊天。在我們小孩慢慢長大後,爸爸在工作下班後也想去找朋友喝喝酒聊聊天放鬆心情,媽媽不太常會跟著去,也許是因為不知道要跟別人聊甚麼,也可能是因為想在家照顧我們四個小孩。
現在,我們老大老二老三,都大學了,剩下老四小六,爸媽開始比較輕鬆,偶爾會跟著社區活動出去玩,但還是會因為擔心最小的小妹上課等問題,他們也不能好好地出去玩。
我想,如果有這個機會,可以讓我們小孩陪媽媽出去玩玩,慰勞她對我們辛苦的付出,讓媽媽能夠真正的放鬆一下心情那是再好不過的了!”

“媽媽平常都被家裡三個小孩綁住,家事也都攬在自己身上,都沒有機會好好享受一下~
想帶媽媽一起出去放鬆散散心,屬於母女的TIME!!”

虽然妈妈嘴说不喜欢旅行,可是还是想赢取这次旅行的行程带妈妈去玩,毕竟一个女人在外做工要养活自己和孩子是不简单的,所以能省则省,可是却在孩子的身上花了大把钱。一个包包能用多久就用多久,不然就等到农历新年有花红了才买一个慰劳自己,可是孩子一开口说要一个包虽然会说不是还能用吗,可是还是会买给孩子。没和妈妈一起出国过,所以想带妈妈一起去,而且听说台湾是个美丽的地方。以前,我总认为妈妈偏心,不疼我只疼弟弟,不过相信这是每个做大姐的都想过的吧。越长大越明白,妈妈不是不疼自己,而是对弟弟太宠溺了,因为认为弟弟还小,所以弟弟要什么,妈妈就尽力给什么。而我,因为是长女嘛,认为我长大了,懂事了,就多点心思放在弟弟身上。就说点最近的事吧,在上个星期,我妈突然打来问我移动电源的价钱,让我问问姑丈一架怎么卖,因为姑丈是移动电源批发商,所以可能会卖得便宜些,可是我嫌姑丈卖的电源不太好,所以我妈就说没关系再找找。我开始很兴奋,因为移动电源是我一直想要的,手机常常没电,需要随身携带电源。过了一会儿,我妈又打来了,她说她帮我买了一架移动电源,那店员算她便宜点,我就问你怎么会突然买给我,她说因为你呀,一直吵着说要,我整个好感动,说了谢谢,她说了一句:还说我不疼你,不疼你怎么会买给你,别听你阿姨她们乱说,我整个更感动了,顿时觉得妈妈也有在关心我,在注意我。妈妈可能也和我一样,不太会表达,觉得说我爱你太肉麻,所以她买了东西给我以表示她的爱,虽然很高兴终于得到了梦寐以求的东西,但我更渴望的是和她一起吃早餐哈哈。我们见面的时间不多,大概一个月几次吧,因为几年前,我妈就跟我爸分居了,然后我爸养我,我妈养我弟,还有个妹妹就被我姑姑领养了,这些事都有点复杂,复杂得我不想懂,虽然有时还会想如果爸妈还在一起的话,那我们一家人是不是就可以坐在餐桌上一起吃饭了..不过心里很清楚,那是不可能的,事情都已演变,大家都受伤了。现在,只希望一家人一切都好好的,不论是爸爸,妈妈,弟弟还是妹妹。抱歉,稍微离题了,继续我要写的吧。妈妈的爱是伟大的,是无私的,是金钱无法衡量的,是美丽的…谢谢妈妈坚持把我生下来,谢谢妈妈把我从小baby拉扯成青少年,谢谢妈妈一直在看见我喜欢的东西时第一想起我,谢谢妈妈没有抛弃我,谢谢妈妈不厌其烦的听我唠叨要这要那这不好那不好的…还有很多很多的感谢。妈妈 我可能不是个好孩子,不是那些年年考第一让父母感到骄傲的孩子,不是那些拿着奖杯让父母感到骄傲的孩子,也不是那些在台上自信演出让父母感到欣慰的孩子,我只是个爱玩,成绩平平,运动平平的孩子,但我答应你,我这个年中考试会考好成绩,虽然你对我的要求不高,可是我还是要考个好成绩给你看也给我自己看也给弟弟和妹妹看,当个好榜样让弟弟和妹妹学习,我会努力的,妈妈,我会让你感到骄傲的。妈妈,希望你幸福,希望大家都能安好,希望你健康,希望你不会变老,希望你永远不离开我,希望你快乐,妈妈 谢谢你我爱你 母亲节快乐❤

「自己永遠擺最後」我的媽媽獨自一人撫養我和妹妹,從來都不會替自己著想,犧牲了自己的年華歲月,只為了讓我們兩個人能夠毫無顧慮地朝著自己的人生目標邁進,自己卻在後方靜靜的看著我們不斷前進。不希望媽媽永遠只能盯著電視螢幕說:國外的景色有多美!卻從不曾真正的外出散心過。所以只要有機會,就算是蹺班,我也要帶著媽媽出去玩一趟!

 


“Hello不要鬧和KKDAY的朋友,我是來自香港的粉絲,這次想帶媽媽去旅行的原因很簡單,就是因為媽媽沒有搭過飛機去旅行,不是說她沒有搭過飛機啦,她搭過,但都不是去玩的,是偶然情況下替別人工作而去的,她也不是沒有去過旅行,可是就只限短期3天內的中國地區而已, 好想可以和她搭著飛機去遠一點點的地方旅行就好
媽媽年紀都不輕了快47歲, 也不是說很老,但就是辛苦了半輩子,因為我們是單親家庭,媽媽一直以來都為著家裡勞碌奔波工作,壓力比一般家庭更來得大,以前她只顧賺錢賺錢,甚麼都捨不得吃捨不得喝捨不得買,就是對自己不好  ,好一陣子還打兩份工,叫她不要那麼辛苦也不聽,甚麼都只為了我和弟, 最後捱壞了身子 腳又易痛又有很輕微的高血糖,比同齡的人身體差很多,所以媽一直是我心中最好最偉大的女人,最可愛的豬豬,雖然我常和她互相鬥嘴:P 情趣嘛哈
這幾年有比較好,因為我畢業了有了一點點點點的能力( 其實錢也不多,香港做藝術難呀T_T 跟吃屎沒兩樣) 不過也終於可以逼她對自己好一點,逼她食好點穿好點,逼她丟掉舊的2G電話,投入科技懷抱,她現在每天都拿著電話看劇看得可兇呢…….
可是就是逼不了她去旅行,現在平價機票那麼多,去旅行又變得更便宜,但她總是說:「哎呀,吃呀住宿呀,那些還是要錢呀!不去不去」這情況維持了一年有多你知道嗎!!!!!!!連假日叫她出個銅鑼灣也不願的女人,不是豬豬是甚麼-_- 不過皇天不負有心人,經過我又兇又哄底下,好終於答應和我6月底去台中旅行啦! 超開心的,已經馬上安排好所有行情,比自己去旅行還高興,因為跟家人相處的時光真的要珍惜呀, 如果這次可以有幸被挑選,就可以把澎湖之旅加進去計劃中,又可以帶媽媽看更多的地方,而且免費的,她不會罵我了吧?
大致就這樣,其實沒甚麼多大原因,就是在我小小的能力範圍內盡量希望跟媽媽到更多地方,彌補她為了我們而被困在這小小的家所付出的辛勞,希望好可以像別人一樣,可以旅行一下,放鬆一下,那些以往的辛酸眼淚家庭史就不說了:P 以免媽看見我掉淚走來八卦我在幹嘛,旅行是開心的事呀! 就這樣,好像也廢話了很多,希望能見到你們讓你們看見我可愛的媽咪:)
*雖然媽不是名人,但還是想保護她,就把樣子遮住了,這是我小時候生日拍下的照片,單純美好的時光呀…*”

“我和媽媽只要相處超過兩天,就會覺得對方的存在是一種折磨,她說 我是生來讓她痛苦的,而我的憤怒 暴躁 只是想告訴她 聽聽我,我們都太自我,自大到看不見對方,這些把愛隱藏住了,只能用激烈的怨恨來互動。
隨著母親年紀漸長,我們的關係柔和許多,聽到她為自己身後事的種種準備,我好心疼,好難過,如果現在不開始留下美好回憶,以後一定會每天都在後悔中度過。
媽媽喜歡旅行,我希望 能在美麗的澎湖  好好和她聊聊 留下笑容洋溢的合照,也告訴媽媽,我真的很愛愛你。”

“我和媽媽只要相處超過兩天,就會覺得對方的存在是一種折磨,她說 我是生來讓她痛苦的,而我的憤怒 暴躁 只是想告訴她 聽聽我,我們都太自我,自大到看不見對方,這些把愛隱藏住了,只能用激烈的怨恨來互動。
隨著母親年紀漸長,我們的關係柔和許多,聽到她為自己身後事的種種準備,我好心疼,好難過,如果現在不開始留下美好回憶,以後一定會每天都在後悔中度過。
媽媽喜歡旅行,我希望 能在美麗的澎湖  好好和她聊聊 留下笑容洋溢的合照,也告訴媽媽,我真的很愛愛你。”

“雖然三年前開始外出工作,但我自少都習慣有媽媽在家照顧我,現在為這個家庭付出,做家務,給家用,只希望能夠減輕爸媽的負擔,但其實只懂顧自己感受,沒真正了解他們的需要。
自小體弱多病的我是醫院的常客,即使不用住院,都經常要到醫院覆診。
還記得有一次覆診,一進診症室就把我嚇壞了!天啊!怎麼一點也不像往時,卻來了一群陌生人呀?我拼命的哭,拉緊媽媽的手,只想她馬上把我帶離這個地方。幸好,有媽媽在旁,她把我帶到一旁,耐心又温柔地向我解釋,原來那班身穿白衣的人是那間醫院的實習生,他們正跟醫生哥哥學習。我終於乖乖的坐在醫生面前,讓他替我診症。幸好每次都有媽媽陪伴,使我安心,沒那麼怕進出醫院。
上年尾,媽媽因病需要入院接受手術。這時候我才真正發現,我們長大了,但媽媽也開始老了。現在我要把角色對調,換由我把媽媽照顧得健健康康,開開心心,不應再令媽媽為我們擔心。也讓她好好的享受人生,不必再為了照顧我們,而令她放棄到處旅遊散心的夢想 !
所以我非常希望可以借此機會,讓媽媽知道,我長大了,我有能力可以與她四周旅遊,不用擔心我不懂照顧自己,相反,還可與她旅遊,與她創造我們一起開心快活的回憶,讓她可記得多點我們的開心,取代那時經常忙著照顧我們,憂心苦惱我們的回憶 !”

小時候常常聽媽媽說他在還沒結婚前喜歡跟朋友到處去參加像是救國團辦的營隊,但是因為媽媽算是早婚,而且一結婚馬上就生下我了,因此,後來因為工作及家庭因素,很少有時間可以出遠門,所以每次當聽到媽媽提到他以前年輕時跟朋友去澎湖玩那個興奮的模樣,就會很想要再帶她出去海邊,而且再加上現在在外面求學,其實跟媽媽相處的時間越來越少,其實最近因為我外婆生重病的因素,媽媽顯得更疲憊,而且其實出遠門他都會考慮到預算問題 就會玩得不盡興。因此,如果有機會了話,想透過這次活動,一方面讓他好好放鬆心情,另外一方面可以在讓他找回年輕時的活力!

媽媽自從開刀後行動能力不如以前,一步一步變的很沈重,但是我知道她那心中渴望四處趴趴走的心沒有變,雖然不知道她的身體情況會再變好亦或變壞,但是我想在她還有能力可以自己走的時候,帶著她到處去旅行,希望她能夠想起旅程中的一切,忘記了自己身體不舒服的心情

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