你多久沒跟媽媽旅行了? 30個來自臺灣、香港、馬來西亞的真實故事

KKday在母親節前夕跟不要鬧工作室合作,只要分享想帶媽媽去旅行的原因,就有機會免費跟媽媽去澎湖3天2夜!小編收到了將近250個分享故事,這裡我們精選挑了30個感人的真實故事與你們分享 (分享者同意公開)。


你多久沒和媽媽一起旅遊了呢?



#1
我是一個初入社會的上班族小資女;
我的媽媽是一位早餐店老闆娘。
我們家的早餐店在地方開業了近18年,
當大家還在床上跟周公先生談天時,
我的媽媽就開始一天的忙碌。
-天微光
煮茶煮豆漿煮咖啡這些早餐店再平凡不過的餐點
在炎熱的夏天
這些熱氣瀰漫著整個廚房悶不透氣
媽媽的額頭總是冒著豆大的汗水
風扇總吹著剛煮好的茶
問她怎麼不吹自己呢?
"要讓茶快點涼呀"她這麼跟我說著
-天漸亮
漢堡三明治蛋餅蘿蔔糕在煎台上來回穿梭著
煎匙的握把被煎台的鍋邊燒的火燙
我好幾次都被煎匙的高溫燙著直沖水
她笑著說"哪有這麼燙呀"
因為她是負責煎台的大廚
-下午二點
通常都是11點打烊的店裡
丈夫孩子上班 店員下班
11點後剩下媽媽一人獨自收拾店裡店外
所以刷洗完關下鐵門都是下午2點的事了
我偶爾平日有排到假,則會幫忙收拾
媽媽開始跟熱了一整天 也黑了半邊天的煎台奮戰刷洗
鋼刷+水+清潔劑再加上煎台的溫度
蒸發了充滿清潔劑味的水蒸氣
我遠遠的就聞到那刺鼻的蒸氣
趕緊將風扇從他身後吹走那些淹沒他的水蒸氣
"你每次洗鍋都沒吹風扇嗎? 那蒸氣對身體很不好耶"我心疼地跟她嘮叨著
"一下子而已沒關係啦"她總是這樣回答我
一整天她灰色T恤上的汗漬總濕了又乾 乾了又濕。
除了生病/緊急事故以及過年的5天連假
我們家的早餐店幾乎是全年無休的
縱使是過年好不容易放了連假
生理時鐘早就安排好她早起又在替家人忙裡忙外
很多人問何必這麼累呢 一周休息個一天也好呀?
她總笑笑地說"怕客人會跑掉呀"
這就是我的媽媽
總是把自己擺在最末位
為家庭 為生計 總專心一意的投入
無私的奉獻著
她每天晚間10點都看著至少3台的旅遊節目
然後說好想去吃 好想去玩 看得眼睛都發亮了
每次我跟初踏入社會的妹妹說要帶她去走走
她都說"你們又沒賺多少錢,不要啦"
媽媽總這樣不想讓我們花費太多
因為是比賽 有機會可以獲得免費獎項
所以我想獲得這個獎項
這樣媽媽就沒辦法再拒絕我的邀約了!
然後好好地帶著媽媽去走走
讓這位盡責的老闆娘好好的放個幾天假
大聲的跟客人說"明天本店休息 我女兒要帶我去澎湖玩"(笑容)!!!!!!!


#2
小時候因為父母工作關係,我們一家四口分別居住在三個地方,我與媽媽同住。
長大後才知道,那時候我們的生活過的很辛苦。
在我國小的時候,我總是羨慕著同學有香噴噴的早餐店早餐,我永遠都要吃家裡;也常常羨慕著同學有零用錢可以去福利社買餅乾,為了滿足這樣的虛榮心,國小的我已經知道怎麼從撲滿裡取出零錢,但我不知道那時候我們已經窮到連買菜錢都是媽媽從撲滿裡一塊一塊湊出來的。
爸爸去大陸後,留下了一間工廠,但是這間工廠對於一個出生在純樸農村家庭的媽媽來說是一個很大的挑戰,媽媽保守、內向,要怎麼支撐呢?爸爸不在,她只能聽取著我們家資深員工的意見,但這卻讓爸爸覺得,到底誰是老闆?不過媽媽的內心話是:你去大陸了,我還能聽誰的?這句話我到現在想起來心還是很酸,媽媽是一個這麼傳統的女性,卻被現實無情的推著堅強。
媽媽也的確很堅強,為了生活四處借錢,跟自己姐姐借、跟小姑借甚至跟我的奶奶也就是她的婆婆借;她也為了我跟姐姐學會開車,原本個子就不高的她就算開著小車也顯得很小很小,記得她總是雙手緊握著方向盤,身體向前傾,她真的渾然不是會開車的料。
有一次,短暫回來台灣兩個禮拜的爸爸決定把我送回奶奶家,我不清楚當時怎麼了,只知道我得開始收行李,就這樣,載滿整車行李的車子開到了奶奶家,但媽媽的一句:「捨不得。」還是讓我跟整車的行李回到我一直以來住的那個家。
媽媽是有一次哭著跟我講這些事情的,我從小就不會撒嬌也不會安慰人,在那個情況下,我還是一句話都說不出口。「要不是你跟你姐,我早就從陽台跳下去了。」我到現在還是記得這句話,也清楚明白為母則強是多麼多麼偉大的事情。
八年後爸爸回來了,我們的生活漸漸好轉,我可以吃外食、有零用錢,甚至我們可以全家人一起去看場電影或是旅行,不過最讓我覺得開心的是,媽媽已經忘記怎麼開車了。她總算不用很堅強、也總算不用默默流淚了。
但是我也想當她的肩膀。所以就在高中申請大學放榜後,我就跑去學開車,也順利的在還沒畢業前就考到了人生第一張駕照,這樣我能替爸爸分擔開車的辛勞,也能讓媽媽一直幸福的坐在後座。
我的大學在離家幾百公里的地方,上大學後我效仿姊姊的習慣,每個禮拜打一次電話回家,只是有時候可能忙到忘記了或是抱著一個禮拜不打應該沒關係的心態偷懶,不過我的手機往往就會在一兩天後響起,電話那端傳來的永遠都是我母親大人極盡撒嬌又三八的聲音,雖然我是她的女兒,但我在她面前總是異常的man,絲毫不會輕易的表達自己的愛意,就像是幾天前,我們一起去大賣場,她一下車居然是緊緊的摟著我的腰,這對我來說真的是一件非常不自在的事情,而且除了摟腰她還緊緊牽著我的手阿!!!天阿!我雖然長髮披肩,但我內心還是住著很man的靈魂阿!我現在是被我媽收服了嗎?不過我自從我考到駕照後,夢想就是帶著家人出去玩,但這次是單獨跟媽媽一起旅行耶!我想對我脫口說愛的人,還是用行動來表達吧!拜託讓我跟我媽咪憶起去旅行!我願意再被媽媽收服一次!


#3
2015年,對她和我而言很特別。她邁入第50個年頭,而我則是滿了25歲。她在自己的25歲時,決定邁入家庭;我在自己的25歲時,決定邁入世界!她是美髮師,工作超過三十年,不知道洗了多少多少顆的頭;
我是辦公族,工作兩年多一點,不知道做了多少多少白日夢。
她想要的不多,就是希望我生活過得開心就好;
我要的也不多,就是希望她跟我去看世界就好。
她,是個像姐姐的媽媽;而世界,將會是我們的媽媽!


#4

我的母親自從民國88年與父親離婚後,獨自照顧我與兩個姊姊,十六年多了,剩我還在就學,她仍不辭辛勞地打拼,只要工廠需要加班人手,她從不缺席,她上班永遠都是最早到的,為的就是子女‧‧‧‧‧‧。  她在懷我的時候,不慎在樓梯跌倒摔斷了手(現在手還可動),但那時候沒去治療造就了今日的疼痛,又加上母親過度操勞,兩雙手時不時就麻掉,在一旁的我都偷偷地忍住不哭,她常跟我說:「再沒幾年我的手可能就慘了,至少得撐到你大學畢業啊!」我很怕母親口中說的話成真,當我愈來愈大時,我總會想著要帶母親出去旅遊,因為他好久好久沒有出門放鬆過了,一天、兩天我都曾跟他提過:「媽要不要一起出去玩?我有打工!有存一些錢唷!」但她總唸我:「出去要花好多錢!省著點,存下來以備不時之需啊!」,她甚至怕她請假後,沒人可以幫她代班,還怕她一兩天沒有賺錢,以後如果家裡有人急用時她和我該怎麼辦?媽媽還怕我失落,安慰我:「你以後出社會好好工作讓我去參加老人會就好了啊!現在不用想太多啦!」我心裡其實很失望母親拒絕我,但我知道她多麼偉大!多麼的體貼,我有多麼地不捨,母親自從和父親離婚後,就沒有出去旅行過了,她省吃儉用,從不奢華浪費,每年過年去廟裡點光明的錢她卻很捨得,她給自己點的燈是最便宜的,給三位女兒卻是最貴的,她的一舉一動都有我們‧‧‧‧‧‧。  我想要藉由這次活動,帶媽媽去她以前好想去的澎湖走走,她怕海(因為她曾經被水沖走過),怕洶湧的潮水,卻很喜歡踏踏沙灘、曬曬太陽,她看著電視上旅遊節目介紹澎湖時,都會很興奮,她總是嚷嚷:「等你事業有成了,以後一起去那裏吧!」媽媽永遠把子女擺第一,但長輩有多少個年頭能夠等待我們事業有成的那一天呢?愛要及時這觀念我們都知道,除了平常關心母親、幫忙做家事、守好自己本分之外,希望能透過貴單位的活動,及時完成母親的夢想!『照片為母親和她的孫子(大姊的兒子)!縱使母親下班疲憊不堪,抱著孫子是讓她感到極快樂幸福的事情!』

#5

今天是我媽咪的生日,想先跟她說聲"生日快樂"  我的父親在我三歲的時候意外過世,我的媽媽一個人扛起家中所有生計,獨自扶養我和兄姊長大,我和我的哥哥姊姊各自相差1312歲。  當時的我還小,常常看見媽媽一個人躲在房間默默掉淚,但是哥哥和姊姊都在讀書,我不敢去問他們為什麼媽媽在哭,我只能拿著一整盒衛生紙爬到媽媽懷裡抱著她、幫她拍拍背。
  媽咪總說她年輕的時候很瘦很漂亮,可是漂亮的她卻為了三個孩子拋棄了她亮麗的外表與青春,一大早便出門上班,即使再粗重的工作她也不曾在我們面前喊累。哥哥姊姊為了減輕媽媽的負擔,僅僅國中、高中的年紀,每天下課後忙著看書寫作業還要一邊照顧我一個三歲小丫頭。
  
  我對父親的印象不深,只記得他是個禿頭佬(笑)。但我對媽咪的印象卻是滿滿的愛。父親意外過世時,早婚的媽咪,即使已經生了三個孩子,仍然韻味猶存,她大可拋下我們三兄妹,改嫁給更好的男人,過更好的生活,但她沒有,她選擇付出一切,只為了拉拔我們三兄妹長大成人。
  雖然媽媽嘴上沒有說出口,但看得出其實媽媽是很渴望能出去走走的。我都會跟她說:等我以後賺大錢變成大富翁時,帶妳去環遊世界!媽媽也只是笑笑地說有夢最美。電視新聞報導著台東熱氣球嘉年華、澎湖花火節有多漂亮多熱鬧,媽媽也只是邊看然後邊夾菜說:好像很好玩誒,不過一定很多人。其實她擔心的不是人潮太多,而是不想讓孩子亂花錢。總是省吃儉用的媽媽,帶她到日月潭走走晃晃她就會很開心,尤其是全家人一起出遊,她便會整路上機哩瓜啦的不停跟我們分享上班時發生的趣事,例如:新來的外勞跟她很投緣阿、辦公室的誰誰誰生小孩阿...明明芝麻般的小事,卻因兒子女兒的聆聽而變得歡喜。  現在家中三個孩子都長大了,哥哥姊姊都已經出社會工作,哥哥交了一個論及婚嫁的女朋友、姊姊也結婚且生了一個白白胖胖的小妹妹,前幾天才剛滿四歲呢!而我目前正就讀於某國立大學,不過離家有三個小時的車程,所以只能久久回家一次。我每次回家前都會跟媽咪點餐,因為我媽手藝實在太好了!今天要吃牛肉麵、消夜喝地瓜薑湯、明天午餐吃水餃、晚上吃......不論我點了什麼,媽媽總是照單全收,並附贈超大鍋雞湯:人參雞、烏骨雞、香菇雞......各式各樣各種口味,不知道我下次回家會喝到什麼口味。  
  很可惜今年沒辦法幫媽咪慶祝生日,不過媽咪妳等我!我下禮拜會回家陪妳過母親節!然後帶妳去澎湖玩!愛妳哦~


#6

我今年21歲,知道媽媽從年輕時常登上台灣百嶽,舉凡玉山、奇萊山......等都難不倒她,為一去過的國家是泰國,當時是跟著公司同是一起去的,直到結婚後專心照顧我與哥哥,成為職業主婦後一直沒有時間出去旅遊,也許我跟哥哥都遺傳到媽媽愛旅遊的天性,哥哥出社會後常存錢說走就走當個不折不扣的背包客,而我雖然目前還在念書,但是我專供於觀光系,舉凡常常在做遊程規劃國內外旅行時,都有想要立刻拿了護照就飛出國的念頭。去年三月跟哥哥一起帶著媽媽到香港玩,大家都知道香港是個鐵腿之旅,我們三個每天逛完街一回到飯店連澡都沒洗就直接睡到隔天再出發;今年三月也是,知道媽媽喜歡櫻花,特地帶著媽媽搭夜車到阿里山看日出、賞櫻花,這對我們來說都不夠,因為我想要帶著媽媽到處遊山玩水,彌補年輕的遺憾。
旅行是最好的放鬆方式,我想跟媽媽說:媽,我跟哥哥會一直陪妳,一直陪妳完成年輕時環遊世界的夢!

#7

我三十六歲,讀了商船系。若是一切順利,明年初就要展開飄洋的生活了。我想帶我母親上商船,三十餘天,從台北到鹿特丹。遊歷歐洲之後再飛回台灣。
母親六十五歲了。父母離婚前,母親就已是一人帶著我們三兄妹過日子。過去的故事說不完,也就是因為過去總總,我們四人更珍惜彼此。
我追尋自己的夢想,而要放下與家人相處的生活,母親卻也全力支持我轉職逐夢。我查了部分歐洲航運,開放住艙給旅客搭順風船。母親聽了這消息,她也期待。我希望帶她走一趟奇特的旅程,讓她看見我的職涯,讓她經歷我工作的環境。讓我在每年短暫休息的兩個月,能陪陪她的時光之外,讓她因理解而安心。因為唯有她安了心,我也才能在大洋上安心工作,等待返航。


#8

我們一家住在老舊公寓之中~我有姊姊與爸爸和親愛的媽媽,媽媽靠著打零工微薄的薪水維持這個家~是家中唯一的經濟依靠,一年當中只有過年期間有時間休息,但就算是過年期間也沒有多餘的金錢能夠去旅行,媽媽已經有6年沒有出門旅行了,我希望能夠讓媽媽去外面走走~我媽常跟我說在他雙腳還能站,所以我的心願是在媽媽老之前多帶他出去。去澎湖32夜也是我的夢想,因為我從來沒搭過飛機出過外島旅行,對我來說連買張機票都是相當大的開銷,這個夢想依舊在我內心無法淡去,但始終還是沒有能力去完成。希望藉由這次的機會能夠帶我媽去旅行和完成我的小小夢想~我的希望是讓媽媽休息一起陪我去旅行!  母親節快樂^^

9

從小到大,每年過年媽媽都說要帶我們出去玩,但每一年都沒有去,因為平常幾乎沒有休息的工作加上過年大小事務的準備,讓媽媽過年的幾天假期只想待在家裡休息,休息個幾天,又要開始一整年的工作。

一年一年的過,我看到的,是她歲月累積的皺紋,還有工作壓力導致的眉頭深鎖黑眼圈跟失去笑容的面容,如果可以,我好希望可以趁媽媽還有體力帶她出去走走看看,休息一下,看看世界的美,紓解她工作的壓力,找回笑容。


#10

我的媽媽在生我的那年血崩,差一點讓我沒媽媽,媽媽肚子挨了長長的一刀,小時候媽媽都說這一橫是想讓我們母子差點分隔兩地的記號,從小許多長輩都說你以後要好好孝順媽媽,所以我很感恩我媽媽,也很聽媽媽的話,直到18歲,我跟媽媽坦誠我是同性戀,媽媽哭了,憂鬱 不開心,我也後悔了,直到某一天媽媽看了一部阿姨推薦的美國拍的同志影片,媽媽內心是乎想開了一點,媽媽想回故鄉屏東,看藍藍的海 白白的雲,走在沙灘上告訴我:孩子媽媽不會因為你的性向而難過,是擔心你以後會被其他人歧視,怕你受傷害,媽媽不能在失去你了。我哭了,等我有能力我一定要帶你去看更多得海和白白的雲。等我上大學有打工時想帶媽媽去澎湖看海,媽媽確說你要省著點,不要剛賺錢就亂花,所以我想趁媽媽還能走帶他實現這個夢想。
媽媽  我愛妳  妳辛苦了。

#11

多少年了,沒有跟媽媽同睡一張床?
從小膽小怕黑的我,只要一失眠,無論媽媽醒著睡著,我都任性的擠上她的床,才能安穩睡去。
這樣的媽媽,為了我,最後選擇總在我睡去後才熄燈入睡。
隨著歲數增長,全家人出遊次數也越來越少,學習成了減少與家人時光的代罪者。
事實上,卻是我自己越來越不敢表現愛,越來越不知道怎樣表現愛
也許我並不是特別為了帶媽媽去旅行,
而是以此為理由,
想要有機會重回過往,無憂的在媽媽懷裡睡著撒嬌的那些時光。


#12

我從來沒有跟我媽媽旅行過。
我生長在一個單親家庭,從小(張褓六個月時)父母離異,一直沒有見過我媽,直到國中三年級因緣際會之下終於見到親生母親。那是在一個下雨的午後,她接到我導師打電話通知而到學校來看我,那一次我哭了,不知道是與想像中的母親不同還是因為感動(從出生以來對母親的外表沒有印象也沒有照片可以看)。她說當初離婚協議中她不能見她的小孩,而父親也在離婚不久後將我改名,這也是為什麼她找不到我的原因之一。國中到高中過著考生與搬家還有很多鎖碎的問題,所以和媽媽見面也不多,印象中有一次她心情不好喝醉了,鬧著要自殺,大半夜的我趕過去她家,不知聊什麼聊到她最後悔的事是從來沒有餵過我一粒飯一滴奶。
我也算是蠻獨立的小孩,大學後就便再沒有和父親拿錢,自立更生而經濟獨力,大學因姐姐的關係受到融貸公司的追債討錢,換了手機後沒想到母親也換了手機。一直到入伍簽下志願役後心血來潮去戶政事務所要到我媽的戶籍地址而去找她。這幾年她也離開他的男朋友搬去和姑姑一起住,也是一個人過得蠻寂寞的,要說我對她有什麼親情的話其實也不多,我們反而像是有血緣的陌生人,偶而的見面吃飯,她都會問我過得怎樣,什麼時候有空帶她出去玩?基於自力更生的情況下,我也沒有什麼閒錢可能帶她出去玩,她一直很想與我建立親情關係並試著彌補這些年所錯過的,說真的我覺得過了就過了,也沒辦法彌補什麼,小時候的缺口是怎麼也補不回來的。我常常告訴她希望她好好過自己的生活,因為未來太多不確定性,我也沒有辦法保證我可以養她終老。
於是我放下她在台灣,試著去見見世面追求我想追求的。
服役五年後我退伍、環島、去花蓮打工換宿,後來去澳洲打工渡假,我試著開始我想要的人生,朋友比親情還重要。回來後因為電話停話重新申請號碼,我有她舊的電話,可是依然沒有什麼習慣主動打電話給她(對我爸爸也是,回國後三個月定下來才打給他),而媽媽在前些日子打給她時才發現她又換手機了,意思是我又要回萬里才有可能找到她。看到這個活動我想起她,她一直很想與我出去旅遊,或許澎湖是個好地點。


#13

我來自單親家庭,對我來說,母親既是慈母,也是嚴父。因為母親曾罹癌的關係,我從小就以醫生為目標,今年也很幸運的考上了醫學院。因為未來幾年都需要住校,就希望能夠帶母親出遊,把握相處時光。當然現實中我的過去比這敘述還要狗血了許多(笑),但我想,這就是我和母親的想處方式吧:淡淡的,無需多言,也知道彼此在對方心中的重要。我曾經去過澎湖,但那是很久以前的事了,我只記得,我坐在貨車上聞著海風的味道,跟哥哥比賽誰可以吃比較大口的涼麵,沁涼的海水淹過我的腳踝,還有那時候我還擁有的父親。希望透過這次旅行,可以回憶起那些快樂的時光。我想要站在海邊,大喊「我很幸福」。


#14

以前的我很壞,叛逆,翹家,做了很多讓我媽難過的事,一直到我結婚,要離開媽媽身邊,要去孝順別人的媽媽的時候,回頭看才發現,我媽為要扛起我爸的債務,要養活4個小孩,要撐起這個家,要讓我走回正途,她耗盡了她的人生,她的青春,一直到現在她快60了,還有好多她想去卻沒機會去的地方,縱使這個活動沒有入選,我都還是會帶我媽去旅行,我想用行動讓她知道,她是我最愛最愛到媽媽!

#15

4年前爸爸走後.


有好一段時間媽媽都無法走出這意外的事實.就在前不久的日子.

終於......收到一封Line

"有時間我們一起出去走走好嗎?"

#16

2015年的4月,我靠著人生中的第一份薪水,讓自己圓了出國的夢想,我去了-韓國;旅行中的人、事、物,輕鬆愜意的心情也隨之而來,讓我知道,原來到事業世界各地去探險是多麼美好的事情......
這讓我回國後,反省之餘,也想到了我的家人;我的爸媽從我小時候,就十分辛勞的在工廠上班,為了養家,結婚之後也不敢去蜜月旅行,所以他們人生這輩子沒有出國過,一次也沒有,當然我們口中說的桃園機場、清泉崗機場也都沒有去過.......2014年暑假的時候,家族旅遊原本決定要去澳門,但是在媽媽的妥協之下,她把將要去澳門的旅費,拿去還給先前幫我們救急的恩人去了,於是我錯失了可以跟爸媽出國的機會,這對他們來說,是多麼渴望的事情,就連樣子的好機會,也還是無時時刻的要為家裡付出!
我自己一個人在台灣及韓國的各地打卡的同時,媽媽卻在家裡刷洗廚房的牆壁,又不斷的操心我在國外還安好嗎?家庭聚會、吃喝玩樂,從來都不敢請假,怕的就是家裡沒有金錢來源的支柱。甚至到了現在,我們長大之後,有了自己的賺錢能力,卻也不跟我們拿任何一毛錢,讓我們盡情地做我們想要做的事情,但自己卻從來沒有好好的享受過;我們揮霍的同時,媽媽卻也感嘆著多少的浪費。
媽媽也說過,如果最近有時間、有錢的話,希望可以到澎湖去旅遊,因為澎湖是爸爸當初當兵的地方,如果有機會,他們想要再回去看看,澎湖變得怎麼樣、還很美嗎?所以如果我拿到KKday的旅費的話,我會用這份旅費,帶著媽媽一起到澎湖去遊玩,即使不能一圓出國的夢想,但是我想要帶我的媽媽重新搭上時光機,再度回到青春的國度裡-回憶。

#17

「幫我貼背。」幾小時前我媽才拿著一條根藥布要我幫她按摩貼背。
我媽她,很愛賺錢,她自己也都那樣講。
無可否認,但她這個「興趣」的背後是被她女兒的將來支撐的。
從我還沒出生時講起好了。
我媽她,高職畢業後就在外頭找了份會計的工作,但不一會兒就被叫回家了,
她爸爸是開鬆緊帶工廠的,她是家裡唯一的女兒,當她的哥哥們都在外打拚時,她被叫回家裡,管工廠的帳。
工廠現在已經不再了,被時代壓垮了,留下的只有幾毛錢。
有個夜晚她跟我說過,她是想當護士的,她也想在年輕時像哥哥們一樣在外頭闖蕩,但她被叫回家了,
我媽她,後來嫁給我爸,挺著大肚子打著零工,在生姐姐前幾天,她還蹲在麵攤前洗大腸。
九二一大地震,我兩歲,襁褓嬰兒隔絕於房倒屋塌外,在熟悉的手臂睡得安詳。
滿地碎瓦,我媽說:「人在就好。」
不久我爸工作出了問題,被解雇了,拿了遠比退休金還少的遣散費,褪下西裝當起保全、當起工人。
我們跟我叔叔大吵一架後,便搬出家了,沒了房子所有權也就不用再分攤繳永遠繳不完的房貸,我們租了一個月6000的小房子,就我們,爸、媽、兩個姊、和我。也因此我媽不用在餐桌前看我爺爺東挑西揀聽我爺爺酸言酸語,也不用每年掃墓都她一個人奔波,完全遵照好媳婦手冊上做。
我媽仍然使勁賣力的工作,她的手上布滿繭,是拿竹掃把掃馬路時留下來的,還是去山上包水梨時留下來的呢?我媽她會在工作回來的晚上叫我幫她按摩,從小到大,我姐姐愛玩,我爸值夜班,常常晚上就我們兩個。她絕對不是個會隱藏疲憊的人,她會從進家門就開始喊著:「好累啊~好累啊~」,也會刻意對我說她現在賺錢是為了我大學的學費。
有次我聽到她弄得腰酸背痛又說著賺錢是為了我時,立刻火冒三丈大聲起來:
「那你就不要做啊!幹嘛逼自己做!我們家又不是真的很窮!為什麼我的將來要把現在的妳搞成這樣?我辦學貸不就好了?邊讀書邊打工還是可以活下去啊!妳到底在累什麼?」
然後我們冷戰。
看妳這麼累我很不捨。這句話我沒有說。
那時的我們總覺得彼此虧欠對方,
妳越努力賺錢,我越覺得羞愧。
所以日復一日,複雜的情緒像滾雪球一樣越來越大,
妳的疲憊和我的壓力在我們中間鑿下一條深溝,任誰都跨不過。
妳對我未來的過度期盼和我這個年紀的叛逆讓我們遠離彼此,
那時候我很討厭妳,討厭到想離開家,不要見到妳。
也是到了很後面,我們才彼此理解,
大概是我住宿後吧。
我才知道,
家從來沒變,媽媽也是,是我變了,因為距離我才發現媽媽的好。
現在經濟狀況好點了,她也不再金錢為上(雖然大部分仍是如此),開始上一些課,像家庭看護手工、電腦之類的,也考過丙級中餐的檢定(那時她說她想開店賣麵不過後來就沒有下文了)。
回家時她會跟我說這些上課時發生的事,說她多了幾個朋友,說她的「老師」怎樣怎樣的,說今天學了什麼。
我很開心,真的,我從小就希望我媽過一點正常婦女的生活,多交些朋友,假日多做些休閒活動,不要整個生活被工作塞滿。
雖然晚了點,但她終究有了屬於自己的生活,而不是只為家庭為孩子活。
拜最愛看的節目「大陸尋奇」所賜,我問她出國想去哪玩時,她都會說是桂林。
在我們家出去玩的機會少之又少,這幾年來跑最遠的地方大概就是苗栗了,我媽她省錢,就算出去玩也要找免費的、近的,對她而言家後面的山就夠她玩了。我們住山腳下,她愛看的也是山。
不過最近她幾個朋友去了琉球、綠島、澎湖幾個離島玩,她也開始有興趣起來:「等妳考完大學我們跟爸爸一起去。」,隔天起床照常工作。
我媽絕對是個工作狂,她自己也都說了:「沒有工作身體會怪怪的。」,我也拿她沒辦法,只能像剛剛那樣幫她貼藥布邊喊著:「我讀書也很累啊就沒人幫我按摩!」
啊~我也習慣了,靜靜聽她說工作有多累,還是會不捨說實在的,但能怎樣呢?她是那樣固執。
只希望她身體一直健健康康,快快樂樂;
幫助睡眠的藥少吃,少去看醫生;
工作環境和待遇要安全和合理別委屈自己了;
最好就是停止一切工作,把她那些年輕時就積了要幫我繳學費的錢花花掉,享受人生。
但我知道,不,可,能。
她是我媽我怎麼會不知道?叫她花錢比賺錢難。
好啦,媽,以後要帶妳去好多地方玩,所以妳要一直強壯下去喔~
母親節快樂,我愛妳~


#18

我很愛旅遊,卻從未有機會和媽媽一起出門旅遊。
和媽媽一起牽手去過最遠的地方,應該是離家300公尺遠的超級市場。我的媽媽,標準母愛氾濫為家庭犧牲奉獻的巨蟹座類型。
最接近和媽媽一起去旅行的一次,是高中畢業那一年,
從沒出過國的我,說想要全家一起去日本看富士山。
媽媽卻私底下幫我報名英語遊學團,
「媽媽不出去玩沒關係,要出國的話,學英文比較好。」
當時,她笑笑的跟我說。
我的媽媽,白天是職業婦女,晚上是包山包海的家庭主婦。
為了我,為了這個家,放棄了去美國深造當音樂家的夢想,
省吃儉用,總是給我她能給的全部。
她都會微笑的說「你還年輕,應該多看看世界」
出國念書的那段期間,常常旅行,不管去到哪裡,我都會寄一張明信片回家,
希望媽媽也能和我分享,旅行的意義。
謝謝媽媽二十幾年來無私的付出,我今年六月就要畢業了,
想用自己的能力,帶妳環遊全世界,
因為,有妳在身旁,才是最美的風景。


#19

從小爸爸愛賭常常不回家,媽媽身兼父職撫養我們4個兄弟姊妹長大。記得媽媽從民國82年開始上大夜班,下班回家也無法得到完整的休息,白天在公寓大樓兼職做清掃員,那時我國小也要幫忙打掃樓梯倒垃圾.....,還不懂媽媽的辛苦,只覺得很煩總是臭著一張臉幫忙。長大了,開始翹家叛逆,後來更因為種種原因早早離開家裡,對媽媽幾乎沒盡到孝道。
在民國100年時我結婚了,媽媽還是在上班做22,但只要放假那兩天,她一定會煮晚餐叫我回家吃(娘家跟婆家距離10分鐘而已),甚至有時午餐也會煮好幫我送到公司,每每看著媽媽烈日當中雙頰都是汗水送便當給我,望著她騎著機車離去的背影,眼淚都會忍不住潰堤。漸漸的,我意會到媽媽老了,身體不如從前,對於媽媽的命令,說ㄧ我絕對不敢說二。去年底,跟兄弟姊妹好不容易喬好時間一起辦了家族旅遊,去花蓮玩3天兩夜,原本媽媽怕我們多花錢一直說不要去但在我們的堅持下終於成行。這3天,我看見媽媽的臉上的笑容是我從來不曾看過的開懷大笑,我真的覺得好值得,那是屬於我們跟媽媽一輩子的回憶。前一陣子,弟弟告訴我,媽媽問他:今年也要去家族旅遊嗎?原來可愛媽媽跟我們一樣也在期待呢!我辛苦的媽媽終於在今年可以辦理退休了,但她總是問我:退休後要做什麼?我知道她是怕沒收入會造成家中孩子的負擔,真是痛恨自己沒有多餘的能力讓媽媽不擔憂這些事。希望今年一樣順利帶著媽媽遊山玩水,就算每年只有一次,20年就有20....我最親愛的媽媽~自小的環境教育讓我不擅於表達情感,愛你的心意深藏在心裡,不曾抱抱您親親您說愛您,當我說出家裡故事時,我告訴自己,當我獲得跟您一起旅遊的機會時,我會鼓起最大的勇氣在第一時間用力抱著您大力親您說愛您。是您犧牲青春時光,無怨無悔不離不棄的照料我們4個孩子,成就了我健全的心靈,賦予我不完整卻很完整的家庭。謝謝您~我愛您

20

我是個三代同堂的幸福孩子,爺爺奶奶在家種田、姑姑姑丈會來幫忙養家禽,爸爸媽媽在桃園某菜市場賣豬肉,賣豬肉顧名思義就是早起、要站很久、很累、常會割到自己的手,下班後還要準備灌香腸。

每天上班作息(只有休週一)就是:凌晨三點起床,三點半出門,一直忙到下午一、兩點才回到家,休息一下,下午四、五點又要去倉庫灌香腸,忙到六點回家煮飯,八九點就要入寢睡覺了。爸爸有在養鴿、賽鴿,時常看不到他,跟他一個禮拜講的話手指都算得出來,所以都是由媽媽打理我們的一切,我的家庭是超民主式教育,媽媽很少說不,要補習、不想補習、想出去玩、想幹嘛幹嘛,只要知道自己在幹嘛,媽媽總是會點頭。
對於旅行,爸爸不喜歡出去玩,所以我們家很少一起出門遊玩,每次看到朋友去家庭旅遊,只能抱著羨慕的眼光,但我身為鄉下的孩子,一有空閒一定往外跑,完全坐不住,上了大學時常跟朋友一起去旅遊旅行,只要跟媽媽說,他一定大力支持,只丟了一句:「要玩趁年輕好好地玩。」
其實,我知道媽媽也很出去旅行,但因為工作只休一天的關係、爸爸不喜歡旅行的個性,導致只能在背後支持我們去旅行,卻跟不了。
而我人生最大的夢想就是想要跟媽媽一起出門旅行。


#21

我的媽媽自從婚後便辭去工作,在家相夫教子。而生出唐氏症的弟弟之後,她花費了很大的心力,二十年的歲月都投注在這孩子身上,帶這樣特殊小孩的艱辛我很清楚,因為我是從小到到看著媽媽這樣辛苦過來的,弟弟當時不會言語、生活無法自理(會隨意大小便、塗抹自己穢物)、個性和脾氣又執拗‧‧‧‧‧‧,她有時真的被弟弟折磨得苦不堪言,精神幾近崩潰,身體亦疲弱不已。而我幼時也有段叛逆歲月,讓媽媽是更加難熬。
幸好現在弟弟頗有進步,也有安身之所,學習技能,而我也較能分擔家務,媽媽總算是不那麼辛苦了。
但是她卻面臨到我們時常都不在她身邊的境遇。爸爸上班,我在外地求學,弟弟也在外地長住。
當我們四散各地,永遠是媽媽一個人守候著家,不論何時回去,總是有她在。
雖然她甘於守候,笑著迎接我們,又笑著將我們送出門,可是她一個人的孤獨和寂寞,我想是我們不能理解的。我總是幻想著她一個人在家裡的每個角落,等待著我們,做任何事都是一個人,靜靜的看著電視、默默地吃飯,打掃家裡‧‧‧‧‧‧,總是不禁潸然淚下。媽媽好孤獨啊!好想馬上奔回家去擁抱她。
長年累積下來的勞役,讓她的身體狀況大不如前,容易疲累。即便如此,我仍希望有機會能帶她出遊,走走停停,看看美麗的風景。
即使偶爾會出去走走,可是我們都沒有坐著飛機到遙遠的地方過。小時候到現在都是媽媽照顧我們,希望這次可以換我照顧媽媽,帶她去玩,一起製造美麗的回憶。


#22

我是單親家庭長大的孩子,媽媽帶著我跟哥哥,什麼樣的工作都做過。不論白天晚上或是半夜的工作,她只知道給我們最好,好讓我們不被同僚嘲笑是單親。
媽媽努力工作存了一小筆錢,本來想等我跟哥哥長大了,她可以出國走走玩玩,結果老天卻開玩笑。她去年七月開了個大刀,是以前日以繼夜工作的後遺症。開了刀把她所存的小小積蓄都花光了。好在目前為止已經康復不少。但也因此打消她坐飛機出去玩的念頭。她總是說我自己不重要、你們才是我的重要。希望我能得獎,帶她去她沒去過的澎湖、讓她的夢想成真坐飛機出去玩。


#23

8歲的時候,我第一次去了離島---澎湖,是爸爸的員工旅遊,由於爸爸那時候說家裡錢不多,所以只有我們兩個成行,姊姊和媽媽留在臺灣本島的家,那是家裡第一次只有兩個人的家庭旅行。去年,大學畢業,朋友們去了澎湖畢旅,我跟媽媽提及這件事,媽媽說其實她當時很想去,儘管當時家裡是雙薪家庭,或許有充足的旅費,但媽媽也就隱忍下來,我國小高年級時,媽媽罹患憂鬱症,離開了家裡,花了整整十年才康復,這段確實日子辛苦她了,在他人與自我的抉擇中平衡,時至今日,40幾歲的她仍不斷學習嘗試做自己、讓自己的聲音中被看見。
我的媽媽,在十幾年的婚姻中,為了家庭與孩子付出,也許想要在成為自己之前,她仍選擇成為一個世俗定義的「好母親」,現在的她或許開始走出有別於一般母親的角色,能夠有更多的選擇,但我仍依舊心繫母親當時跟我說的那句話---「其實我也想去」。因此,我一直想靠著自己的力量,帶媽媽去旅行,屬於女兒和母親的單獨旅行。


#24

我不是一個很會表達的人,也不像一般女孩子會撒嬌,我反而比較冷漠一點,所以跟媽媽始終保持著一點距離,也因為個性不合的關係,我們從小吵到大,什麼事情都可以吵,我總在日記中寫上我最討厭媽媽了!長大之後我住在外面很少回家,跟媽媽的距離似乎又更遠了,不過我也不以為意。
直到上禮拜回家時,媽媽在廁所前摔了一跤,我看到四腳朝天的媽媽露出很痛苦的表情,我真的嚇壞了!我那時候才知道,原來我有多在意媽媽,原來我多怕媽媽從我身旁消失!即使我們愛吵架,但媽媽永遠是那個,辛苦懷胎十個月,生完我還不能動,躺在床上五個月休養,把我從2300公克拉拔到現在這麼大,讓我不用為生活煩惱的那位偉大的媽媽!從她摔倒之後我就緊張兮兮的一直跟著他身邊,怕他會有什麼後遺症。我很糟糕,跟媽媽的關係一直都沒有很親,也從未對媽媽做些什麼,媽媽以前跟我說他想看澎湖花火節,但我也只是當耳邊風應付一下而已,可是現在不一樣了,我想要盡全力彌補母女間的感情!雖然以前回不去了,可是我可以把握現在,創造出與媽媽之間的回憶,我不想老是離媽媽遠遠的,這一次,我想牽著媽媽的手,一起看著花火節美麗的煙火!我也想為媽媽付出一點什麼!

#25

我想帶媽媽旅行!任何地方都好。
因為家中務農,媽媽一年四季都忙於工作,常常心疼她,想要带她出去走走,可是她總是說:没時間啦。(家住屏東可是連墾丁都没去過)
今年過年前一天,我的左脸突然不能動,醫生診斷為颜面神經麻痹。媽媽很緊張的到處問朋友,打聽到桃園一家廟宇問事很靈驗。打算初一和二位姐姐一行人北上桃園拜拜顺便添香油錢問問事也乞求全家平安。
到桃園親戚家住,隔天想說好難得媽媽出門走走,於是想到帶她去烏走走春在開車到烏來的路上,看到媽媽好像變活潑了,臉上也似乎隱約有興奮的感觉。我問媽媽:有來過烏來嗎?媽媽說:做小姐的時候在工廠做女工時員工旅遊有來過!(台語發音)
突然心酸,至少有40年以上没再來過烏來了吧。當天我们逛逛老街、脚泡泡温泉、坐小火車、聞聞瀑布清新的味道!一整天好開心,而我也看到媽媽開心的笑容,好美好美~
到了下山的時刻,媽媽突然説:她今天要住在,不想走了,因為好喜歡這裡!
看着媽媽的表情,我驚覺,媽媽其實是喜歡旅行的,但她從年輕的時候就奉献给小孩给了這個家。
當天雖然没有如願在烏來過夜(因為飯店都客滿了),可是我們心中都在期待着下一次的旅行到來。
所以,我想带媽媽一起去旅行,任何地方都可以。想带她去看看美麗的海、壯闊的山任何地方都可以~媽媽我好愛你

#26

每當看著照片,年齡還是個位數字的時候,還是用傻瓜相機的時候,一家四口總是一起出遊,拍下和樂融融的相片,護貝起來,放進相框,作為家裡的擺飾,但是好景不常,在我邁入十歲時,父母離異分開了,爸爸選擇不要孩子,媽媽一肩挑起兩個年幼的我們,擔起父職,小時候我不明白,懂事後,她對著我們說:那是甜蜜的負擔。
一個女人要撐起一個家,難免要付出更多,為了給孩子更好的生活,工作更辛勤,當我和姊姊年紀還小的時候,出遊的日子相對減少,幾乎沒有;年幼無知,只覺得常常都是在家裡院子玩、親戚家玩,沒見過市面也不知道外面的世界多麼令人期待。
現在出社會開始賺錢,平常工作加上進修,沒日沒夜,有時忙完回到家媽媽已入睡,一大早出門上班時媽媽還沒起床,只好都在電話裡互相關心問候:好像一段時間沒看到你了...哈,聽到會有種鼻頭酸酸的感覺:我今天盡量早點到家。
每次趁有連休的時候,都想趕快好好的安排行程,三個人一起出門走走,我們沒有交通工具,但是不要緊,只要是一起出門,多遠能到那裡都無所謂,只到台北也可以,重要的是一起的感覺。還記得最近一次的三人行,是到野柳公園,我們沒有安排行程,臨時起意就出發,從基隆騎著機車一路往新北市前進,媽媽喜歡拿著相機隨走隨拍,我和姊姊也配合著她的腳步邊走邊拍邊玩,心情很愉快。
媽媽有時嘴裡會唸著想去哪裡玩,我心裡一直掛念著,希望有機會能帶著她到處遊玩,放鬆心情隨處帶她到她想去的地方。澎湖雖然不遠但是卻沒去過非常新鮮,想要好好地嚐嚐這難得的機會,希望能一同去郊遊!照片是去年趁著媽媽生日,我和姊姊第一次帶媽媽到埔心牧場拍攝的,媽媽騎著馬看起來好開心,很多地方都是第一次去,任何新鮮事都超期待,我希望能一直看到媽媽開心的展笑顏:)


#27

親愛的媽媽
妳總是身兼多職,忙碌的工作下班之餘又要當個強壯的母親、談心的朋友、諮詢的老師,謝謝妳不阻攔我做我想做的事情,妳給我無限的自由空間去一個人旅行、打工換宿、出國遊玩,又給了溫暖的家可以隨時回來,沒有妳當我的後盾、沒有妳的支持,我無法這麼勇敢地出去闖,從小到大在我旅行填寫旅遊資料時,在那格緊急聯絡人的欄位中,我填的對象永遠都是妳的名字,因為我知道在我旅遊中若出了任何意外,妳一定會是第一位放下手上工作不論距離多遠都會衝過來幫助,妳那不曾說出口的愛,我感受的到了。
旅遊這麼多次卻沒有一次是我主動帶妳出去玩,我想藉由這個機會,換我來邀請妳去旅遊,也讓妳在緊急連絡人上填上我的名字,妳的安全我來負責,我愛妳,媽。


#28

我最愛的媽媽, 從我有記憶以來,就不停的為我們這個家而奮鬥著。
小時候家裡經濟狀況很不好,爸爸又在外地做生意,家裡還有失智需要照顧的外公外婆。
媽媽同時要照顧全家包括姊姊共兩大兩小。與此同時,因為爸爸的生意不順遂,家裡幾乎沒有收入。
媽媽早上還須兼差工作,每月煩憂奔波於朋友間籌生活費.房租,背負著龐大債務,還需分身乏術的照顧我們。

  看到如此辛苦的媽媽,以極快的速度日漸衰老,我看了既是不捨,又無能為力。
直到長大了些,才有辦法打工,幫忙分擔媽媽的辛勞。但我的幫助有限,媽媽始終需要一直工作,來支撐著個家。
    非常喜愛旅遊的媽媽,卻從沒有絲毫的時間及心力去旅行。現在爸媽的工作漸漸穩定些了,連帶著家裡的負擔也減輕了許多。媽媽開始收集了許許多多國內外旅遊的資訊。她總是告訴我:我不用去旅遊,我沉浸在在這些影片.圖片及資訊裡,彷彿我也到了那裡似的,已經很滿足了。

      聽了我很心疼,媽媽只是怕我有負擔而這樣說的。媽媽的假期不多,沒有什麼長假可以放。我第一次自己帶媽媽出去玩,是在我18歲的時候,去了北海道54夜。還是在半強迫媽媽一定要請假的情況下才有辦法去的。
     現在我21歲了,希望在媽媽還健壯的時候能再帶她去很多地方旅遊。我好愛我媽媽。


#29

虽然妈妈嘴说不喜欢旅行,可是还是想赢取这次旅行的行程带妈妈去玩,毕竟一个女人在外做工要养活自己和孩子是不简单的,所以能省则省,可是却在孩子的身上花了大把钱。一个包包能用多久就用多久,不然就等到农历新年有花红了才买一个慰劳自己,可是孩子一开口说要一个包虽然会说不是还能用吗,可是还是会买给孩子。
没和妈妈一起出国过,所以想带妈妈一起去,而且听说台湾是个美丽的地方。
以前,我总认为妈妈偏心,不疼我只疼弟弟,不过相信这是每个做大姐的都想过的吧。越长大越明白,妈妈不是不疼自己,而是对弟弟太宠溺了,因为认为弟弟还小,所以弟弟要什么,妈妈就尽力给什么。而我,因为是长女嘛,认为我长大了,懂事了,就多点心思放在弟弟身上。
就说点最近的事吧,在上个星期,我妈突然打来问我移动电源的价钱,让我问问姑丈一架怎么卖,因为姑丈是移动电源批发商,所以可能会卖得便宜些,可是我嫌姑丈卖的电源不太好,所以我妈就说没关系再找找。我开始很兴奋,因为移动电源是我一直想要的,手机常常没电,需要随身携带电源。过了一会儿,我妈又打来了,她说她帮我买了一架移动电源,那店员算她便宜点,我就问你怎么会突然买给我,她说因为你呀,一直吵着说要,我整个好感动,说了谢谢,她说了一句:还说我不疼你,不疼你怎么会买给你,别听你阿姨她们乱说,我整个更感动了,顿时觉得妈妈也有在关心我,在注意我。妈妈可能也和我一样,不太会表达,觉得说我爱你太肉麻,所以她买了东西给我以表示她的爱,虽然很高兴终于得到了梦寐以求的东西,但我更渴望的是和她一起吃早餐哈哈。我们见面的时间不多,大概一个月几次吧,因为几年前,我妈就跟我爸分居了,然后我爸养我,我妈养我弟,还有个妹妹就被我姑姑领养了,这些事都有点复杂,复杂得我不想懂,虽然有时还会想如果爸妈还在一起的话,那我们一家人是不是就可以坐在餐桌上一起吃饭了..不过心里很清楚,那是不可能的,事情都已演变,大家都受伤了。现在,只希望一家人一切都好好的,不论是爸爸,妈妈,弟弟还是妹妹。抱歉,稍微离题了,继续我要写的吧。妈妈的爱是伟大的,是无私的,是金钱无法衡量的,是美丽的...谢谢妈妈坚持把我生下来,谢谢妈妈把我从小baby拉扯成青少年,谢谢妈妈一直在看见我喜欢的东西时第一想起我,谢谢妈妈没有抛弃我,谢谢妈妈不厌其烦的听我唠叨要这要那这不好那不好的...还有很多很多的感谢。妈妈 我可能不是个好孩子,不是那些年年考第一让父母感到骄傲的孩子,不是那些拿着奖杯让父母感到骄傲的孩子,也不是那些在台上自信演出让父母感到欣慰的孩子,我只是个爱玩,成绩平平,运动平平的孩子,但我答应你,我这个年中考试会考好成绩,虽然你对我的要求不高,可是我还是要考个好成绩给你看也给我自己看也给弟弟和妹妹看,当个好榜样让弟弟和妹妹学习,我会努力的,妈妈,我会让你感到骄傲的。妈妈,希望你幸福,希望大家都能安好,希望你健康,希望你不会变老,希望你永远不离开我,希望你快乐,妈妈 谢谢你我爱你 母亲节快乐


#30

一直沒留意媽媽這個職業,天天辛勞工作卻不求回報。
整天埋頭苦幹也沒哼半聲。
想和媽媽旅行很久,但她總是想一家人一起去因為妹妹們還在讀書,可意外總是讓人始料不及病魔就這樣突然地把媽媽帶走,心裏話很多,但都說不出來,想到的想做的都已經太遲,但媽媽的付出會讓人永遠記得,我們也會把媽媽堅持堅強的性格承傳下來。
在這裏祝媽媽們身體健康!做子女的多陪伴家人。因為愛,不是那麼可以無私奉獻。而只有把愛傳愛,世界才會精彩。